100のデカさを知った。
100じゃなくても
一緒に居れればそれでいい。
そう思ってた。
でも違うんだね。
100じゃなければ色んな
制約が常につきまとう
ことも知ったし、
100で愛してくれる
ありがたさも、
100で愛してもらえない
つらさも、分かった。
もしこれが、
それを知る為の
きっかけだったとしたら
あたしは多少の罰なら
受けましょう。
多少とかいうとこが
また罪だよね。
散々に引っ張り回されて
フラれるくらいなら
今フってくれた方が断然良い。
でも寺田と佐藤に対しての
謝罪なんかこれくらいじゃ
済まないだろうし
もっと罰を受けなきゃ
いけないことも十分承知。
あなたと一緒に居るの
楽しくて、つらいの。
毎日幸せで、苦しいの。
みほさんになりたかった。
って思うけどそれ以上に
あなたに会わなければ
良かったって思うの。
だって勉強に支障は出るし
バイト始めざるを得なく
なっちゃったし、
何より心臓がもたないよ。
でも思うの。
処女奪われたのがあなたで
良かった、って。
始めは本気で好きなんか
じゃなかった。
ただあなたの言葉に
躍らされていただけなんだ。
今だから思うけど…
でも今は、振り向いて
もらえないからかも
知れないけど
好きとしか言えない。
でも１ヶ月、もう少し
幸せに祝いたかったな。
彼は今どう思ってるんだろう？
今までは友達の手を借りて
いくらでもそんなこと
聞き出すことができたのに。
まあ何もかも初めてで
今色々戸惑ってるんです。
まあ別れて一切の関係を
断てば全て今まで通りに戻れる。
ただ空いた穴は大き過ぎて
後遺症に当分悩まされそうです。
あなたに毎日好きって
言ってもらえなくてもいいんだ。
ただ、100で好きって
その証拠が欲しいの。
だから昨日から自分磨き
始めてみたり。
そうしたら君以上の
もっとあたしを幸せに
してくれる人が見つかるんじゃ
ないのかな、って思って。
あ、そんで勉強が一向に
はかどらないと言う。。
やろ、てかやんなきゃ。
どうせ木曜日、会うことに
なりそうだし…
うん、それでも楽しみに
思ってしまうんだ。
最後に神様、シーの７つ目の橋さん、
お願い事を叶えてくれて
ありがとう。
