なんと1年ぶりのブログとなってしまいました
まだこのブログを登録して下さってる方々いるかわかりませんが、、
お久しぶりです
ayayaです。
息子も5歳になり、年長さんになりました。
この一年、色々あって、
まず一年前のブログに引越し回避と書きましたが、
実は徒歩1分くらいのところに引っ越しました
理由は、夫の転職。
転職と言っても同業種でキャリアアップのための転職なので基本的な生活は変わらないのですが、かなり割愛しますが色々あってすごくご近所に引っ越しました。
なので特に大きな環境の変化なく暮らしています。
息子の事も色々書きたいのですが、
今回のブログは、
2人目を諦める事にしました
の心境を綴りたいと思い、
久々にブログを書きました。
2人目についてはブログではあまり触れてなかったのですが、まず、夫は当初2人目いらない派でした。
息子がわりと手がかかるタイプだったのと、元々夫はそんなに子供欲しい派では無かったので、、
息子を授かるのも不妊治療して大変だったし、私ももしかしたら一人っ子かも、、と覚悟してた面もありました。
でも、息子が幼稚園に入園した頃、、
怒涛の2人目ラッシュ、、
仲の良いママ友が立て続けに妊娠。
そして幼稚園のクラスでは
ほとんどみんな兄弟がいる。
一人っ子は30人中4.5人くらい。
東京の結構都会の方だけど、こんな感じで、、
息子が入園して手が離れてきたし、
私の中で2人目欲しい気持ちがどんどん膨らみました。
これまで何度か夫に2人目の話をしてきたけど、答えはいつもNO。
だけど、私の人生これでいいのか。
元々私は子供は2人欲しくて、
でも息子授かるのも大変だったし年齢的にも厳しいから諦めかけてたけど、何もチャレンジしないで諦めてしまってもいいのか。
何もしないで後悔するより、やれるだけやってみた方が良いのではないか。
そう思い、これも私の人生なんだからやれるだけやりたいと思い、夫に2人目の話を真剣にしました。
そして、なんとか説得に成功、、！
41歳の誕生日まで（当時39歳であと数ヶ月で40歳の誕生日頃だった）、
保険適用範囲での不妊治療での条件付きで2人目を目指す事になりました。
（条件を付けたのは夫もそうですが、私自身がそうした方が良いと思ったので条件を決めました）
一人目は、体外受精を何回かしてましたがまさかのタイミング周期での妊娠でした。
でもそこに至るまでは長い道のりでした。
一人目不妊を経験してる私が思った事、、
二人目不妊はまた全然違う次元で辛いと思いました。
周りに圧倒的に妊婦、子供2.3人いるのが当たり前。
一人目との年齢差が開く度に焦る気持ち。
兄弟あるあるの話の時はなんだか恐縮してしまう。
周りがほとんど兄弟いるので一人っ子という少数派の劣等感。
上の子の面倒見ながらの長引く治療、、
ここ2年くらい本当に辛かったです。
一人っ子だったお母さん達もどんどん妊娠していく、、妊娠報告（判明）、本当に恐怖だったなぁ、、
救いだったのは、息子はあまり赤ちゃんに興味がないタイプで、弟や妹が欲しいと言った事は一度もありませんでした。
ただ、やはり子供一人いるというのは大きくて、そこの気持ちは安定してたので、そこは一人目不妊との大きな違いだと思いました。
5年前で低AMH0.9の私でしたが、5年後、、
AMH0.25でした、、
しっかり5年分下がってました
なので治療はほんと苦労しました、、
40歳から体外始めたので、保険適用は移植3回まで。このAMHならこれが限界だなと思いました。
結局、採卵6回、移植3回行いました。
そのうち、2回目の採卵でまさかの4AAの胚盤胞1個凍結！！
これで妊娠出来るか、、！！
と思ったら、化学流産に終わりました
この時が一番落ち込みました。
この後、連続採卵しましたがなかなか移植まで辿り着けず、、
夫もあまり協力的じゃない時もあったり、幼稚園の送迎の調整が大変だったり、精神的にも体力的にも辛くなってきて、早く治療を終えたい気持ちが大きくなりました。
どんどん時は過ぎ、約束の41歳の誕生日を過ぎてしまいましたが、その時あと1回保険移植が残っていたのでそれだけはやり切りたいと夫にお願いし、この間の3月にやっと移植に辿り着けました。
リプロにセカンドオピニオンに行ったり、鍼灸やってみたり、やれる事はやりましたが陰性に終わりました。
この時、なんだかスッキリしました。
4AAがダメだった時はかなり落ち込み、その時にもうこの先ダメかも、、と覚悟していたのと、一人っ子という現実をある程度受け止められるようになった事、年齢の事、一人目との年齢差の事、もう治療スケジュールを気にせず予定を組める事。仕事や今後のことを気にせず考えられる事。
そして、我が家にとってのやれるだけの事をやってダメだった事。
落ち込むより、スッキリした気持ちが大きいです。
でも、やっぱり赤ちゃんを見るといいなぁと羨ましく思ったり、もう妊婦になる事はないんだな、小さい我が子を抱っこする事もないんだなと思うと悲しくなったり、複雑な気持ちもまだまだあります。
一人目も二人目もこんなに不妊治療して頑張ったけど、二人目には恵まれなかった。幸い一人はいるけど、ただただ他の人と同じように二人目の子が欲しいだけなのに、全然上手くいかない。幼稚園送ってそのまま病院行って帰ってきてご飯食べたらすぐお迎えに行って、周りに妊婦や赤ちゃんがたくさんいる環境でも絶対二人目や治療の話はしないで淡々と過ごして時にはめちゃくちゃ辛い時もあって、人生割と真面目に生きてきたんだけどな、、こんなに耐えてきたのに、神様なんていないんだな、、と思ったりもしました。
この気持ちはしばらくなくなる事はないと思うけど、付き合っていくしかないですよねきっと。
一人っ子の良い面、たくさん見つけていこう。うん。
二人目不妊治療については誰にも話していないので、気持ちを整理したくここで吐き出しました。
正直、まだ完全に吹っ切れたわけではないけど、9割は諦めの境地です。不妊治療についてはブログしか吐き出せる場所が無いので、今の気持ちを吐き出したくてブログに書きました。
今の気持ちを淡々と書いただけのブログですが、長々と読んでいただきありがとうございました
さて、息子はと言うと、
この一年色々あり、
激しい反抗期があったり、
単純性股関節炎になったり（
）、
もうラン活かぁと日々あっという間に過ぎました。
4歳半〜5歳になるまで半年くらい反抗期が酷くて、、私も悩んで悩んで色々相談に行ったりもしました
でも、5歳になるとピタッと収まり、、
今も反抗的な時もあるけどピークの時よりはだいぶ落ち着いています
5歳になったけどまだまだママ命！な息子。
反抗期の時とか私もめちゃくちゃ怒ってしまったり普段から小言が多いのに、どうしてそんなにママの事好きでいてくれるのか、、子供の愛情は本当に無償だと思います
贅沢な悩みかもしれませんが、一人っ子だからこそ手をかけてあげられるのですが、一人っ子だからこそ常に1対1で向き合わなきゃいけなくて、我が家は親も遠いし夫も平日は育児ノータッチで私は専業主婦なので本当に二人で過ごす時間が多いんですよね。
だから春休みとか長期休みはたまに息が詰まるというか、他の事に目を向けたくなると言うか、、ママ友もいるのでそれなりに一緒に出掛けたりもしてるのですが、それでも基本的に1対1で疲れると言うか。こんなに一緒なのも今だけだろうし、すでに赤ちゃんの頃もっとあの時間を大切にしとけば良かったとか思ってるので今の時間もいずれそうなると思うのですが、、、育児って難しいです、、
でも、就学前のこの一年、不妊治療も終わったし、息子との蜜月な時を大切に過ごしたいと思ってます。（とか言って今日も片付けて前を見てご飯食べて自分でやってウロチョロしないで等…散々小言言ってしまった
男の子本当に謎でも単純で可愛い）
5歳の誕生日の時の写真
ほとんど体見えないけど
それではまた