友 達

後悔とかじゃなくて
たまに高校辞めてなかったら
って思うときがある｡

辞めたのは二年の１月｡
行かなくなったのワ二年の１０月｡

一年半くらいワ一応行ってたケド

一年生の時ワそれなりに
楽しかったと思ウ｡

浅い関係もめんどくなくて
調度良かったし

それなりに騒いで
それなりに笑ってたと思ウ｡

でも辞めてからワ
そんな大人数で集まる機会も減って

馬鹿騒ぎしたり
馬鹿笑いワしなくなった｡

だからたまに騒ぎたいなとか
おもいっきり笑いたいって
思ったりする｡

もウ随分心の底から
笑ってない気がする｡

今周りにいる奴らと一緒にいるのが
つまらないとかじゃなくて

何かが足りない｡

高校時のあたしワ
少なからず友達とゆウ存在に
依存してた｡

でも今ワそれがない｡
誰にも依存してない｡

もともと独り好きでワあるケド
いつも必ずあたしが必要とした時に
誰かがいてくれた｡

あたしワその誰かに甘えてた｡

でも今ワその誰かがいない｡

誰かに会いたいと思っても
その誰かが思い浮かばない｡

昔から人付き合いが苦手なあたし｡

人に踏み込まれたくない領域を
常に持ってて
本当に心の底から信頼した人ワ
誰一人いない｡

年々人と距離を置くよウになって
絶対に自分からワ歩み寄らない｡

歩み寄って来てくれる人にさえも
自分から壁を作ってる｡

どんなに信用しても
どんなに頼っても

所詮ワ赤の他人｡

自分にとってマイナスな事が起これば
簡単に裏切る｡

裏切られるくらいなら
はなっから信用しなきゃいい｡

下手に近づかなきゃいい｡

信用したら信用した分だけ
裏切られた時の痛みワ大きい｡

いずれワ離れてゆく｡
離れていく人にいくら
依存したって無駄｡

皆が皆必ず裏切るとか
必ず離れてゆくとワ
いえないけれど

だからといって絶対に
裏切らない
離れない
とゆウ保障ワない｡

だからあたしワ
誰も信じない｡
誰にも依存しない｡
って決めてる｡


高校辞めてから
ずっと人間不信だ｡

あたしワ上っ面ダケの
友達なんかいらない｡

本当に信用できる人が欲しい。

本気であたしに歩み寄ってくれる
人が欲しい。

心の中のどっかでワ
常に誰かを必要としてる｡

そんなあたしだから。

仮 面

自分の感情も考えも
口に出したら
終わる事あるじゃん

出していいものと
出していかんものが
あるんじゃないの？

ｩﾁゎ言わないよ
自分の事なんて，
もぉわかって
もらえなくてもいいや

そうやって生きてきて
結果がこれでしょ？

今更動じることでも
驚くことでもないよ

悲しむことでもないよ

それなのに
涙は反則だと思う


そもそも人間なんて
どこかで仮面かぶって
生きてんでしょ？

自分が思われたい
人間像をつくったり

背伸びしてみたり

敵を作らないような
人間を演じたり

人が悲しまないように
本来の自分とは
違う人になってみたり


それがやさしさでも
強がりでも
仮面かぶってる事に
変わりはないよね

そして仮面かぶるのは
結局は全部
自分のためじゃないの？

人のためだと思っても
よく考えれば
自分のためなんだよ

それがわからずに
自分とは違う人間を
演じようとしても
ボロがでたり
自分で自分が何なのか
わかんなくなるだけだよ

どこかで矛盾したり
後ろ指さされる
結果になったり

最終的にそいつらは
低脳でひとまとめに
なるんだよ


だからといって
全部が全部
仮面かぶってる人間も
どーかと思うけどね
(´･ω･`)

人間って難しいね

ま じ め な 話

人間関係の中で
カップルとか夫婦って
１番微妙なバランスで
成り立ってるよね

家族とかツレって
全然会えなくっても
たまにあえばまた
昔みたいに話して
笑い合えるけど

カップルとか夫婦
って別れとか離婚とか
離れ離れになる手段
が身近にあるから、
もう２度と会わなかったり
会っても話さなかったり
話しずらくなったり
他の絆とは一味
違う絆でできてる
なって思う。

わかる？
いいたいこと