私を止めて……
最後のliveをしてから何年経っただろう
正直数えたくない程年数が経過している
もちろん ここまで経過したのには理由が重なっての事
どうしても逃げられない理由
わざとやらなかった理由
逃げられない理由については、blogにも書いていたが これが100%ではない。
私の体の問題も大きな理由
例えば１ヶ月後のlive出演依頼が来たとしても
今の私の体では断らざるを得ない
現実的に無理な体になっている。
こんな体になり始めてから出来ない自分に出来る事はないか考えた。
体調が悪化する前から、和太鼓を習い始めてた。
これは体調的に無理のないペースでできる事だった。
もともと和太鼓の音が好きで叩けるようになりたかった
そしてドラムと併用してliveに使いたい音だった
だから練習……というか、和太鼓を叩いている時はドラムを叩いている時と同じで
めちゃくちゃ楽しかった
だから両親の介護の１番辛い時期も、感情の均衡を保つ為に和太鼓だけは叩いていた。
この和太鼓の練習も、リズムの基礎練習となり
この練習の結果
私のドラムの悪い癖、なかなか直せなかった所に効果が出た。
技術面で次の目標に行く事が出来た。
スタジオ入れていないのに、一石二鳥じゃない
三鳥か？ 何匹の鳥さんゲットした？？？
こんな感じ(笑)
でも両親の介護が終わって、ある意味本当の私の体の問題が出てきた。
内科、婦人科……今度は私自身が病院通いをするようになり
この時初めて、和太鼓を半年休んだ。
行きたかったけど 休まざるを得なかった。
ドクターストップ!!!
半年でも殺りたくて半ば無理矢理 復活させたんだ。
実は今も復活させている真っ最中💦
自分の体の問題が出てきた頃、この体調でも出来る事をしようと考えて
家でも出来る配信を始めてみた
MCの練習になったらラッキー…こんな感じで
まずはリスナーがいなくても、配信を始めたら終わるまで１人で喋り続ける……という課題を自分に課した。
続けていると私の配信をわざわざ聞きに来てくれる希少なリスナーさんも僅かながらついてくれた。
太鼓はまた人前で叩く機会もあり
何故か“総合司会”を任され
過去の私のliveを見た事がある人なら知っていると思う
liveでのMCが苦手なのだ……もう あまりに酷くて 禁止されていた時もあったくらい(笑)
こんな私が総合司会！？
これ、非常にありえない事だったんです。
配信をやってみたお陰で
お客さんの前でしゃべる事が出来るようになってた😱
しかも非常に評判が良い
私もマイクを持つ事が楽しい
ここでも鳥さんゲット(笑)
もちろんプロのMCをやられている方とは比較にもならないレベルです。
出来ないという 選択肢が少ない中で、成果が出るかわからないけど
【石橋を歩いて、崩れ落ちたら他の橋を渡る】
落ちてるんだから 痛い目もそれなりに見ているはずなのに学習せず、歩いてしまうこの性格が
沢山の鳥さんをゲットする事が出来ました。
だから
私は今苦悩しています。
でも体調が悪い時は考える余裕もなかったもの
どうやら少しずつだけれど体が治ってきてくれているみたいです。
ステージに立ちたい
この感情を押さえるのに必死です。
だって“今”は完全に体が戻っていないから
本当に極僅か…出来る事が少し増えただけ、、、
ステージに立つのは 今年は難しいかな…これが現実
ステージに立つ為には
今まで通り頑張らない事を頑張る。
まだまだ3歩も進んだら 10歩戻るくらいの危険度
それでも
突破的に橋を渡りたくなる欲が出てきます
動けるようになればなる程、これからどんどんこの欲出てくる
正直言って、押さえられる自信全くありません！
やばくなったらまたここに書きます
私を止めて(涙)
なぜ責める？
２週間ほど前 胃潰瘍になり数日
胃痛に耐えるのに必死で軽い陣痛を思い出したw
同じ日に次女も体調を壊し、今も学校を休んでいる。
診察の結果は大きな病気ではなかった。
先日 次女に言われた
「まま、迷惑かけてごめんなさい」
泣きながら 私の胸の中で言われた。
私は迷惑だなんて 考えた事もなかったから驚いた
これを言われた時 “この子はなんて優しい子なんだろう”と思った。
でもさ、、、
もう１つよぎったんだ
これを言わせてしまった母親としてどうなんだろ？
どんな状況でも子どもは自分を責めてしまう
私は 娘に謝らせてしまった事を情けなく思う
こんな気持ちにさせてしまったから
私が体調が悪い中、自分まで体調悪くして……と考えてさせてしまったのかもしれない
私は“自分を責める事はない”と娘に言った
本当に情けない……と自分を責めながら、
娘には自分を責めるなと言っている
こんな感じで私が自分を責めてたらあかんよな
って、また責めてる
凹んではいないけど
モヤモヤはなかなか消えてくれない
娘達よ
心から愛してる