今私何故生燈

トイレに駆け込んだとき思い切り虚しくなった

嗚咽がしても出たのは涙と唾液


まずい酒はｱﾀｼを一層弱くさせ

人の温かみさえ虚しく感じる


何やってんだ


血をみりゃ吐き気がするのに
当然流血するだろう傷は快感と安心を与えてくれる


ピアスは自己主張と存在意義の証で

痛みはｱﾀｼをまた強くする

人肌はｱﾀｼを癒してくれるけど
その代価に虚しさをもたらして

成功や栄光は自信より失望を与えてくれる



幸せを求めているのに
幸せになれば不安に襲われ

心の傷はｱﾀｼに喪失感と安心感をもたらす


もぉどうしていいのかわからないのは

どうやって人間でいればいいのかわからないから
どうやって人と接すればいいのかわからないから


光が怖くて闇に逃げるけど
闇の冷たさに堪えれる根性もなくて


本当に自分と言う人間のつまらなさを実感する





捨て切れない

償うべきものが多いから

断ち切れない

返すべきもので溢れているから


叫びきれない

本当の不幸者じゃないから

逝く

酔っぱぁ～

予想外に混んだ店


暇やと思ってご飯食べて行ったｺﾄに後悔(´д`)

お腹はち切れやろ

ビールと焼酎のちゃんぽんは辛いな



最近気付いたんです

ｱﾀｼ､ヒステリックなｺﾄ
彼氏って肩書が結構重要なｺﾄ


こんなん書いてて自分でアホやと思うんですよ

でも自分で自分のｺﾄ認めなきゃ前に進めない気がしました


ヒステリックなｺﾄ…
ｱﾀｼ基本穏便です
めったに怒らないし
だって面倒臭いし

でも一人でいると発狂したくなったり
狂いたい願望強くなるんですよね
飛びたい､ぶっ飛んでしまいたいって強く思う…

病気ですよね


彼氏な肩書が必要なｺﾄ…

別に彼氏が欲しい訳じゃないんです
頼れる男の人が欲しいんやと思う

女の子の前じゃどうも強がるんですよね
強がるってか女の子を可愛がる方に徹する笑
レズじゃないよ

ただ､周りにいる女の子ってｱﾀｼじゃできない女な部分がめっちゃあって
羨ましいんよね～
で､何故か世話焼きたくなる

もちろん男の人の前ではもっと強がってしまうよ
でも何かそれをも包んでくれる変な温もりがあるんよな-

きっとそれが性別の違いなんやろな～


まぁこんなん書いてて
｢ｱﾀｼってしょうもない人間やな｣ってつくづく思います


しょうもないから奴にもあんな思いさせたんだろな-

大きい人間になりたいです

今の甘ﾁｬﾝな自分にはまだまだ経験と試練が足りないね


数年前から愛用してるミンティアも今日二箱目です
お菓子やけどｱﾀｼにしたらﾁｮｯﾄした精神安定剤です

多量摂取で得られるスゥーｯｯと感が
ﾁｮｯﾄした爽快感をくれるんよな

タバコ以上緑紅葉以下


久しぶりにどっか逝きたいです

禁断の遊び

ｱﾀｼ達はいつも温もりをもとめていた


どんなに分厚い壁を作っても根っこはいつも冷え切ってるから
わずかな温もりにすらすがってしまう


越えては行けない壁

半分足をかけてしまったｱﾀｼ達に残ったのは

一瞬の幸せと一生の疑問
一時の温もりとｴﾝﾄﾞﾚｽな悩み


あのまま壁を越えてたら
ｱﾀｼはきっとあの沼にはまり込んでただろうし
ｱﾝﾀはきっと己の弱さと後悔に踊らされ続けてたでしょう


これで良かったんだ
ｱﾀｼはｱﾝﾀがいなくてもいても狂い続けるんだろうし
ｱﾝﾀはｱﾀｼがいなくても寂しがり続けるだろう


ｱﾀｼ達は禁断の遊びをした
自分達の弱さ故に


明日からまたお互い寒さに気付かないふりをしながら歩いてくんだろう


それがｱﾀｼ達にはお似合いだ


禁断の果実に手を出したアダムとイヴには敵わないが

ｱﾀｼ達のしたお遊びは確かに夢のような禁断の出来事