ずっと自由が溢れていた。
何をするのも自由だった。
目的なんかなかった、目標なんかなかった。
優しい周りの皆に囲まれ、ただ毎日は楽しかった。
何も縛られず適当に生きていた事が。
一つだけ、昔からバンド活動に憧れていた。
音楽を上京してやってみたい…
という若気のいたり30%。
失恋(片思い)し好きな子と一緒に過ごせない事実からの気分転換70%、
23才位に本当にただの思いつき、勢いに任せ神奈川に行ってしまうという自分の行動を、なんかカッコいいと錯覚してしまった感はあったと思う(ただのバカ)。
突如として神奈川に行くと決めた。
それはもうほぼ20年前。
あの時、『お前の人生好きにしろ』と行ってくれた両親、家族や友人の愛に満ちていた生まれ育った静岡を離れ、何の計画もなく神奈川に旅立ち13年程過ごしただろうか。
夢見た音楽活動もとっくに終え、就職し安い給料のままパチンコに明け暮れ貯金無し・彼女無し、36才を迎えた頃、母親を亡くし静岡に戻った。
昔当たり前にあった日常は消え、大切なモノを幾つも失い、何も持たぬまま自分は年だけをとった。
36歳初めてまともに就職し、ようやく金があり安定し落ち着いた生活を送っているのである。
そして…
静岡に戻り就職し早5年、42を過ぎ相変わらずパチンコのみを趣味として仕事とパチンコだけを繰り返すダメ人間を全うしていた。
42才、夏。
私は恋をした。
本当に好きになってしまった。
が、最初から最後まで全く相手にされる事はなかった。
彼女が欲しい…
漠然と、結婚や子供が欲しいとはずっと思っていた。
それなりに彼女がいたり、楽しい人生を謳歌してきてしまった自分としては、本当に恋愛をしようと思った今、
ここまで周り(女の子)の人に相手にされなくなってしまった現実に初めて直面した。
昔はこんなんじゃなかった。
年をとり見た目も変わり、十分おっさんになった。
おっさんになった事を今まで気がつかなかった。本当に。見た目もデキも良くない自分に、相手から興味を持って接してくれる子なんかどこにもいやしない。
本当に好きになってしまった今回の恋、全く相手にされなかった現実に本気で死にたくなるほどの心の痛みを伴った。
目が覚めた。ようやく。
パチンコをやめ、タバコをやめ。
クズの自分を終わらせて、本気で婚活に取り組み『結婚』を人生の最後の目標としようと思ったんだ！
そして、再び…
神奈川に行こう！！
と思ってしまったのである！！
失恋のショックの傷が癒えなくて、正直静岡から逃げたしたい気持ち、純度100%である。
42歳からの2ndストーリー、今始まる