困った…。

日々いろんな困った事に出会う。


仕事してる時に訳の分かんない人に出くわしたり。
同期や先輩との付き合い方に悩んだり。


一番困ってるのは、未練タラタラな自分がいる事。


自分で自分が嫌になる。

この間、前に書いたあの上司が売場に来た。
一瞬しか会えなかったけど、その一瞬でまた私泣きそうになるし、苦しくなるし…

バカだなぁ…私、本当に。


こんなの嫌だ。本当に本当に嫌だ。
いつまでも未練がましい

本来、こんなんじゃなかたったのに…な…


あの人以上に好きになれる人をちゃんと見つけないと、私が私でなくなる気がする。
どんどん嫌いな自分になっていく。


私はどうするべきだろう…とりあえず、付き合ってみるべきか？

答えが出ないのが何よりツライよね

誰か教えて下さい

仕事

疲れた


昨日の今日で、ちゃんと仕事になるのか不安だったけど、とりあえず乗り切った

今日は売場の人数的にも人員的にもキツイ日だったから余計な事考えてるヒマがなかったんだけど…


入社してあっという間に１年が経った。

嬉しい事に、周りの評価もいい方だと思う。

いろんな仕事を任せてもらえるし、いろんな仕事に参加させてもらえる。
その分しんどいのもあるんだけど

でも、負けず嫌いだからどうせ仕事やるなら誰よりもできるようになりたい
っていう気持ちで１年間頑張ってきた。


１番は大好きな上司に認めてもらいたかったんだと思う。



あそこであとどれくらい続けていくのか分からないけど、私はなりたい私に向かって進む

今度あの人に会った時に惚れさせられるように

涙

つらい。


大好きな上司が辞めてしまって１ヶ月が経とうとしてる。

一昨日には送別会も私が幹事になってしたし。
本当にこれで会えなくなってしまうんだと実感した。





上司が仕事を辞めると聞いたのは、最後の出勤日の５日前。

知ってる人は結構いたみたいだけど
誰もおしえてくれなかった。

というか、誰も私に言いだせなかったらしい・・・。



それは、上司本人もそうだったみたい。


私は本当にその上司のことを大好きだった。

もちろん、恋愛感情じゃない。

優しくて、頼りがいがあって、商品の知識も豊富で、

いつでもどんな時でも助けてくれる上司を尊敬してた。大好きだった。



皆の前で堂々と本人に「好きです！大好きです！！」

って言えちゃうくらい。


そんなことしてたから、皆に知れ渡ってた。






だからだと思うけど、辞めるってことを誰も知らせてくれなかったんだよね。





上司も「一番に話そうと思ったんだけど、どうしても言えなくて・・・。」

って言ってた。



知ったその日、大号泣。

自分の気持ちをコントロールできなくて、涙を出すしかできなかった。

他の上司とか先輩とか同期とかいるのに泣き続けてた。辞めてしまう上司もいた。

どうしようもなくて。

悲しくて。つらくて。不安で。大好きで。


本当にこの１年間、私の支えは上司だったから。


いなくなってしまうなんて考えられなくて。


上司は私の終電までずっと付き合ってくれた。

上司の方が家遠くて、終電早いのに・・・。

ずっと優しい言葉かけつづけてくれた。



なんとか家に帰ったけど、涙は止まらなくてどうしようもなかった。



奥さんも子供いて、その家族を愛してる人を好きになんてならないって

思ってた。

これはただの憧れだって。




でも、いなくなって約１ヶ月経って、送別会して、

次の日に胸が苦しくなって泣いてる自分を見たときに

確信した。


本気で好きだったんだって。

というか、恋愛じゃないって思いこもうとしてたんだけど

その気持ちに向き合っちゃうとおかしくなっちゃうから

目をつぶってただけだったんだね。



本当に好きだった。


大好きだった。


憧れとかじゃなくて、恋愛として。

叶わないって分かってたし、相手にそんな気は全くないし、

でも、どうしようもない。

自分が恋でこんな風になるなんて考えもしなかった。



涙がとまらない。

こんなに泣けるんだ。

よく泣く方だけど、１ヶ月も引きずることなんてないのに。




大好きな上司のいない仕事場でちゃんとできるかな。






「君がいた日々がもう戻りゃしないって分かっていても

　捜しちゃうんだどこかで　今でも君の面影を

　愛しくて　愛しくて

　君に夢中だったあの頃が眩しすぎて

　散らかしっぱなしの部屋のようにいつまでも

　片づけられないでいんだ　今でも君との思い出を

　それでも前に進む為に

　笑顔の最後が涙のスタートにならないように強くなろう」



こんな歌をみつけた。

その名も「失恋SONG」

まさに今の私にピッタリな歌。


これ、サビの部分なんだけどこれを聴いてまた号泣。




リスタート切れるかな・・・。

また誰かを本気で好きになるのかな。

その日が来るまでしばらく好きでいていいかな・・・・・。