イラスト：ノーコピーライトガール様
皆さん、こんにちは
今日は「中秋の名月」＆今年最後の「スーパームーン」ですね
素敵なお月見ができるといいですね！
私の個性
唐突ですが、
私は「うつ」×「コミュ障」×「占い師」です。
かなりヤバい奴ですけど、これが今の私の個性です。
読みたくない方や嫌だなと思う方は、ここで読むのを終えてください。
何故だか、急に自分のことを書こうと思ったんです。
多分だけど、自分の中の整理をしたかったのと記録したかったのかな？と思っています。
うつになった
私は元々うつ気質だったと思うんですが、今年2023年に本格的にうつになりました。
夏頃が特に酷くて、自分の中の理性は必死に止めているのにも関わらず、「もう死なないといけないんだ、死ななきゃ」というのがずっと襲ってきてました。
まあ、幸いにも私は痛いのが嫌だったので、自制が効きました。それにいうて、自殺に至るまでの酷さではなかったのでしょう。
あと、姉が自殺未遂を何回も試みる人で大変だった経験があるので、残された側の気持ちがわかるので、必死に耐えていました。
でも、もう限界というところでようやく人に頼り、薬を服用することになりました。
それからは、少し良くなっては、元に戻ったりをしていました。
凄く苦しかったです。世界からひとりだけ取り残されたようで。もうどうしたらいいのかわからなくて。辛かったです。
うつから脱したか？
イラスト：ノーコピーライトガール様
そんな中、不思議体験が起きました。それは、また次のブログに詳しく書こうと思います。
簡単に言うと、毎月お墓参りにお寺に行っているのですが、そこに行ってから改善したんです。私にとって、そのお寺が心のオアシスだったのかもしれません。
それからは、少しずつ自殺願望もなくなり、薬も発作が起きたときに飲む程度になりました。
本当に自分の中では奇跡でした。
なのに、また最近になってぶり返しちゃいました。よくうつは繰り返すとは聞いていたのですが、実際にそうなるとショックです。
自分では気づかない
しかも、今回はいつうつになったのか気づきませんでした。昨日になって初めて「あ…、うつだ自分。」って…
すんごい情けなかったですね。自分のことなのに、全然気づかなかった。ただ、最近不調だなとかうまくいかないなとかしか思っていなくて。
でも、
あんまり気にしなくてもいい
らしいです。
うつだと本人が気づかないのは、
むしろ普通のことだそうです。
それと、気づけたことで、薬を服用することができましたからね。
ただ、その薬でもう一個気づいたことがありまして。不調になってから食事の味がしなくなったことに。逆に薬がおいしく感じました。（苦笑）
薬で落ち着いて、気持ちの整理ができてきた
薬を飲んで、今日。ようやく、少しずつ自分について整理ができるようになりました。
どうやら今回は、以前とは違うところが追い詰められていたそうです。
以前は、心がボロボロになってしまったのですが、今回は心じゃなかったです。心じゃない方の自分。つまりエゴとか思考？ちょっと勉強不足でわからないです(;'∀')
なんでわかったかというと、心に今回はどんなことがつらかったの？って聞いてみたんです（ヤバい？）
そうしたら、「いや、私今回傷ついてないよ？傷ついてるのはお前だぞ？」ってあっけらかんと言われました（笑）
つまり、前回の時から感情に支配されないようにとか、うつにはなにがいいとか、これからどうするかとかで必死だったみたいです。
必死になりすぎて、本来の自分と理想の自分の差がどんどん開いてしまい、本当の自分から遠ざかってしまったんです。
そして、身の丈に合わない事ばかりに目を向けてしまい、負担がかかり、壊れたと。
上記が薬でちょっと落ち着いて、整理できたことでした。
結局わからない
イラスト：ノーコピーライトガール様
まあ、そんな私なのですが、結局のところ、今でもわからないんです。何が原因で、うつになったのか。
思い当たるのは、
・幼少期からの家庭環境が原因
・自己統一
・職場の人間関係が原因
簡単に説明すると、幼少期の方は、家庭環境が恐怖政治だったんです。（今は違いますよ）だから私は、人形になっていました。
人形になればどんな暴言を吐かれても、どんなに痛めつけられても、何も思わないでしょう？感情なんてなければ、自分が苦しむことなんてないから、嫌な出来事はすぐに削除して、人形として生きてました。
でもそれじゃ駄目なんだと去年に知って、自己統一という自分は何者なのかというのを始めました。
だから、ヒーリングしてもらった後のデトックス効果（体調不良になるとか）みたいなことが起きたのかな？とも思いましたね。
もう一つ、職場の方は、1対1の関係だったんです。だから、その人の性格をもろ受けちゃって大変でした。その人は人を傷つけることに無なんです。だから、よく私以外の周りのひととトラブルを起こしてました。
そして、とある日。「さすがにこういう物言いはよくないと思います。」といったら最後。逆切れ＋暴言＋2か月分のお金を払わずに連絡途絶えました。（苦笑）
もう今でも腹立たしい。なかなか気持ちの折り合いがつかないです。ちなみにこの職場の方の出来事が起きてすぐにうつになりました。
これやろな…原因。と思っていたんですが、なんか最近腑に落ちないときもあるんですよね。これだけなのか？って。
思い返せばいっぱいあるんですよね。3年前からずっとペットロスを引きずっているとかね（笑）
正直、もー専門家じゃないし、客観的にみれんしで、わからん！
そんな感じの私です。
余談：不安やパニックには普段から運動で心臓を鍛える
私、発作ですぐ心臓バクバクしてどうしようもできなくなるんです。だからその時は薬を飲んで、寝るようにしているんですが。
やっぱり運動がいいらしいです。特に運動した後に、心臓がバクバクするような運動が。
そういう運動を普段からしておくと、いざ不安でバクバクしても、普段の運動の影響で、心臓が「バクバクしても死なない、大丈夫だ！」と認識するから、パニックになりにくいそうです。
走ったり、水泳とかおすすめなんですって！確かに、私、子供のころ（幼稚園・小学生）水泳教室に通っていたんです。その時は、なんだかんだここまで酷くなかったかな…。
…私その頃（小学生）から、毎日死ぬことばかり考えて、リスカしてた。(;'∀')
とりあえず、運動しましょう！
あの、説得力がなくなってしまいましたが。
確かに、うつが酷くなる前、急に動かなくなるんです私。寝込むんですよね。
意識して取り入れたいですね。
個性とは
まあ、上記の事があった私ですが、今日急に思ったんですよ。
「うつ」×「コミュ障」×「占い師」これが今の私の個性なんだなって。
人によっては、こんなの間違っているとかいうひともいると思うんですけど。実際私もどれか正解かわからないですし。
それでも。
自分の中で整理が少しついた今は、等身大の自分を言うなれば、これなんだなと。
変な方向に、無理しすぎて、理想だけが高くなってズタボロになるぐらいなら、これでいいやと。
健康で、心が強い（てか普通）の人だったら、当たり前にできることが私には難しい。
昔は、「そういって逃げているだけだろ！みんな、そうやって頑張っているんだよ！」と散々言われてきましたが、せめて今日だけは、許してほしいですね。
もう人の顔色とか気にしないで、私は心が弱い方の人間ですって言えたらいいなと思いました。
さいごに
イラスト：ノーコピーライトガール様
まさかいないと思うんですけど、さいごまで読んでくださった方がいればありがとうございました。本当に嬉しいです。ありがとう。
