立ち直れないんだけども。。

失恋した、

今までは忘れようと思って努力した。
嫌いになろうともした。

でも今回は向き合ってるから辛いんだな。
嫌いになんてなれないんだもの。
思えば思うほど、好きで。

別れた目的を忘れてしまう。

ねぇ、将来のために別れたんじゃなかったっけ。
夢のために別れたんじゃなかったけ。

これほど辛いなんて、
本当の幸せって何だろう。

我を通すこと？
本当に豊かな生活を手にして、
満たされるのか？

彼にも頑張って欲しくて。
就活に集中するきっかけにして欲しくて。

だから、コンタクトなんてとっちゃだめだ。
私が後悔して、
好きって言ってももう彼は好きって言わないじゃないか。
堪えている人を追いやってはいけない。

今ひたすらに響いてるのは
人の成長を妨げるような愛し方はするな
ということ。

ああ、
会いたい。
会って、くだらないことで笑って
手をつないで帰りたい。

割り切ったはずなのに。
自分で決意したはずなのに。

想像よりも、遥かに好きだったんだ。



これでいい

まだ現実を受け入れられずにいる。
自分から切り出したのにね。

薄々勘付いてたこと、申し訳なかった。

別れちゃったよ。
間違いなく、今までで一番好きだった人を手放しちゃった。


別れなきゃわからないことって沢山ある。

今までの考え方、これからの生き方。
相手をどれほど大切に思っていたか。

本当に、本当に大好きなんだ。
今でもずっとその気持ちは変わらない。
今すぐ走って行って、抱きつきたい。
嘘だよ、って胸に顔をうずめたい。
戻りたいこの気持ちが、身を引き裂く。

バナナ炎に沿ってドライブしたり
マイナーなバンド見に行ったり
静岡旅行もディズニーも
友達ぐるみでいろんな所に行って。
ミュージカルやオーケストラ、
今まで生きてきた中では出会えなかった
経験がたくさんできた。

してもらったことも、たくさんあった。
夜中新橋まで車で迎えきてくれたし
家具もいっぱい作ってくれたし
仕事で沢山泣いてるのを受け止めてくれた。

全部に感謝している。

でも経験したことやしてもらったことを
いくら文字にして羅列しても
彼と過ごした1年ちょっとの心地よさを表すことができない。
相性。
こんなに居心地が良くて、楽しい人なんて
これから先いるのかな。。

ゆう君といる時の私は、
バカみたいにはしゃいで、たくさん甘えて、ワガママを言って。
どれほど安心して自分をさらけ出してきたのか。

それだけど、何処かで不安もあった。
抑えたり伝えたり、たくさんあがいてきたけど、
やっぱり一度、白紙に戻さないといけないと思った。

自分のやりたいことは？人生は？
相手のやりたいことは？人生は？

あまりにも、想像がつかなくて。
今猛然たる現実と向き合っている私には
将来が見えないことが本当に辛かった。

何か、きっかけがなければ人は変われない。

ならば。

私にとっても、彼にとっても
人生を変える出来事なはず。
だって今までは2人で生きて行くと思っていたから。

これが本当に2人にとって良い選択だったのか？
嘆き悲しみ、苦しみながら堕ちていくだけにならないだろうか。

これだけの代償を払って、得るものを大切にしたい。
今はまだ悲しみの中にいるだけ。
思い出を引きずって、屍のようにいる。
自分を支えてくれていた、あの温もりがないと思うとゾッとするんだ。

この先に何があるのかな。
時が解決してくれるものなのか。

新しい私。





ずーっと考えてきたこと

仕事がめちゃくちゃ、忙しい、
そして終わりません。
勿論処理速度の問題もあるけど
頭の使い方が分からない。
先輩たちがどうしてそのような考え方に至ったのか、それが分からない。
自分のアタマで整理するのにとても時間がかかってしまう。
慣れるしかないけれども
とりあえず3月はだいぶキツイところ。

それから。

今考えてる事が一つあって。



1年前からずっと格闘してきたこと。

本当に大好きだったからこそ
自分を曲げられたし
信じていた。

でもやっぱりダメなのかもしれない。

いくら頑張っても相手を変えられないように、
いくら無理しても私は自分を変えられなかった。
 
私に無理矢理人生を変えさせられて、
その上少しでもずれたら
また私色になるよう怒られる。

きっと私は満足しないでいろいろと言い続けてしまうと思う。

そんなプレッシャーを与えなくても良いのではないか。
彼には彼の人生がある。

先日、彼の言った二つの言葉に気づかされたんだ。

「やっぱり、最終的にバンドがやりたい。」
「マイペースだから、なかなか焦らない」

私もやっぱり、最終的には主婦の時間が欲しい。早く結婚したいし子供も欲しい。
そしてここまで自分の人生もってきたのは
実家の貧乏生活ではなくて都内で豊かな生活を送りたいと思ってきたから。

私が投げかけてきた沢山の言葉。
良かれと思って精一杯支援してきたけど
響いて無かったのかな。
人生の大切な時期なんだよ。

どちらかが合わせるとか、
そういう問題ではなくて。
価値観だから仕方ないのです。
簡単には変えられない。

まだ学生だから、待ってあげれば変わるかもしれない。
私も社会人になって大きく価値観が変わったから。

でもあと２年も待てない。
自分のこの、腑に落ちてしまった感情を騙したままでいることができない。
そして、この就職活動の大切な時期に
自分の人生に気づかせてあげることが大事なのではないか。

私は好きな人がいるわけでもないし
彼氏が欲しいとも思っていない。
自分にも、1人になる時間が欲しい。

そう思えてきた。