唐突に彼への期待が無くなった感じがする。
あんなにあんなに、叶えて欲しくて悲しくて苦しくてつらかった、デートや旅行や、もっとたくさんのLINEや電話や、相手からの気持ちや、いろんなもろもろを、今は何一つ求めていない気がしてる…
特に叶えて欲しいと思わない。
そうするとどうなるかっていうと、感謝しかなくなってくる。
毎日忙しいのに、私に少しでも連絡をくれてありがとうとか、
難しい境遇なのに、叶えたいと思ってると言ってくれてありがとうとか、
いつも向こうの都合で少ししか会えなかったけど、そんなでも会いたいと思ってくれてありがとうとか、
私の写真や動画を送るととても喜んで保存してくれててありがとうとか、
こんな私を好きだと思ってくれてありがとうとか。
そして気づいた。
これって、ずっと彼が言ってた言葉そのままだったってことに。
私がいつも満たされないたくさんの悲しさや虚しさや不満を言い連ね、あなたはどうして平気なの？と腹を立てるごとに、「俺は感謝しかないから」と。
なるほどなと思った。
こういうことか、と。
気持ちが釣り合っていないとはずっと思っていたし、いつも私ばかり片想いみたいで苦しかった。
2年以上ずっと長いこと病んでた。
楽になり方がわからなかった。
それを彼に言うと、「俺の気持ちも分からないくせに！」「勝手に決めつけるな！」「こんなにやってきてるのに！」と逆ギレされたけど、でもどう考えても彼の私への期待値が圧倒的に低かったんだろうなと、わかった。
好きは好き。
どこかで元気にしてくれていたらいい。
遠くから応援してる。
でも別に一日一緒にいなくていい。
全くデートがなくてもつらくならない。
お泊まりもできなくてもつらくない。
時々ご飯を食べたり、ホテルで抱き合ったりできればいい。
顔を見られて少し話ができればいい。
自分を好きでいてくれて、自分も好きでいられればいい。
それ以上特に求めない。
自分の毎日はそれでもう満たされる。
そんなものだったんだ。
やっぱり、そんなものだったんだ。
もっとたくさん話がしたい、
もっとたくさんあなたを知りたい
もっとたくさん教えて欲しい
もっとたくさん二人でいろんなことがしたい
もっとたくさん二人でいろんなものに出会いたい
もっとたくさん二人で素敵な思い出を作りたい
もっとたくさんあなたと仲良くなりたい
そう思っていたのは、切望していたのは、
私だけだったんだろう。
別にそれは責めない。
好きの気持ち人それぞれなのだろうし、それが彼なりの好きということなのなら、否定できるわけはない。
でも、私があなたを切実に命がけで求めていた気持ちとは、全く違うね。
あなたの心の隙間は、その程度で満たされるもので、あなたはやっぱり、わりあいに幸せな人だったんだろうな。
今、私はあなたに何も不満はないと思う。
少なくとも、悲しいことを思い起こさないくらいまでにはなってきた。
感謝しかなくて、多分あなたと同じ気持ち。
でも私にとってのこれは、これまでの好きと全然違うよ。
あなたには何も求めない。
日々どこかで元気でいてくれで、心のどこかで私を好きだと思ってくれていればそれでいい。
会えなくてもいい。
あなたの幸せを祈ってる。
好きってなんなんだろう。
ものすごい愚問のような気がするけれど、人生で初めて本気でわからなくなった。
こんな感じの「好き」なら、別に付き合う必要はないんじゃないかと思うから。
とりあえずやっと彼と同じくらいの場所、二人の間に夢も希望も特にないおだやかな場所までこられて良かった。