あけてましたね。

ぼーっとしてるまに年もあけておりました。


改めまして、明けましておめでとうございます❗

いろいろありましてね、転職したりなんだりで、年末前からバタバタしておりました。


次男が中学卒業しましてね。

卒業式は、壇上で卒業証書をもらうことは嫌がったのですが、先生から、それはなしでいいから、式に参加しないかと言っていただき、なんとか参加できました❗

母としては、号泣です(笑)


そして、受験にもチャレンジできました❗


面接、めちゃくちゃ嫌がってましたが、なんとか連れていき。(笑)


無事合格しました❗


が、本人の希望と、今後のことも考えて、無理なく卒業できるであろう、通信制の高校に決めました。


先日、無事入学式も終わり、今日はスクーリングの日で、初登校です。


なんとか新学期スタートできました❗


お兄ちゃんは、ちょっと不調ですが、まあなんとかなるでしょう(笑)


今年も楽しいことあるといーなー。

次男の修学旅行

お久しぶりです。

もう1年も終わりますね。

なんだか我慢の１年でした。

数ヶ月前に、次男の修学旅行があったのですが、結局行きませんでした。

母としては、思い出になるだろうと行って欲しかったのですが、どうにも行きたくないと言うので、まあいっか！と最後は辞めることにしました。

行かないって決めたら、それはそれで気持ちが軽くなって、まあよかったなと。

で、後日。

次男が、ママ、これ…と言って、クッキーの箱を持ってきました。

食べる？と、なんだかうれしそう。

どうしたの？これ？と聞いたら。

修学旅行で、クラスメイトがみんなで少しずつお金出しあって、お土産に買ってきてくれたんですって❗

うちの子の他にも行かない子がいて、その子の分も。

先生が言った訳でもなく、自発的にだったらすく。

友達のやさしい気持ちに涙が出ました。

いい友達たくさんいて、よかったね！と次男に言ったら、うん‼️って…

学校はなかなか行けないけど、ほんとに友達には恵まれてるなとありがたく思います。

それに気づいて友達大切にしてほしいな。

二人で美味しいね‼️と言いながらクッキー食べました(T_T)

自分を愛すること

こんばんは！

コロナが早く終息することを願う毎日ですね。

ほんとに。

彼に逢いにも行けませんし。

いろいろストレスもたまります。

話は変わりますが、あたし、こう見えて(どう見えて？)自己肯定感が低いんですよねー

特に恋愛になると。

あたしでいいのかな？あたしなんて。って思うんです。

でも、それが自己肯定感の低さによるものなんだってことにも気がつかないでいて。

彼がもっと自信持っていいんだよって言ってくれてから、気がついたんです。

45にもなって(笑)

少しずつ自信持てたりしてたはずなんだけど、また最近、すごくあたしなんてって思って、一人で負のループにはまってしまいました(*_*)

周りは誰も変わってないのに。

同時に元旦那に言われた嫌なことを急に思い出しました。

当時は気がつかなかったけど、今考えれば、相当モラハラな人だったんですね。

何かあれば、あたしが悪い。こんなことも出来ないの？

たくさんのあたしを否定する言葉を言われたんだなと。

それがトラウマかもしれないです。

今日、ちょっと縁あって、占いっていうか、見てもらったんです。

彼とうまく付き合っていくためにどうしたらいいのか。

結果は、自分を愛しなさい。でした。

自分を愛することで、彼にも愛される。

なんか、思っていたことを指摘されたみたいでびっくりしました。

遠慮しないで、気持ちをぶつけていいんだって。顔色伺ったりしなくていいって。

それ、最近すごく悩んでたこと(笑)

トラウマかもしれない、元旦那のことを話したら。

人に否定されたことを言われ続けると、言霊の力で、そうだと思い込んでしまうんだって。

一枚のカードを引いてみたら、メッセージが

「あたしは美しくみんなに愛されている」

でした。

１日に何度もこの言葉を自分に言いなさいと。

そうすれば、言霊の力で自分を愛することができて、自信がもてる。

なんとなく、府に落ちて、すっと受け入れられました。

今日から少しずつ、自分を好きになりたいなと思います。

なかなか難しいけど。

そんな覚え書き。

もしかしたら、それを教えてもらうために彼に出会ったのかもしれないな。

いろいろと

いろいろと大変ですね。

コロナさんやら、コロナさんやら…

学校も休みなもんだから、子供らも毎日楽しそうにゲームばっかりしてます。

学校に行かなきゃならないストレスがないせいか、なんだか平和ー(笑)

あたしも、朝から怒らなくていいから、平和ー。

平和っていいなー(о´∀`о)

一応学校は新学期から始まるようだから、つかの間の平和を楽しみますか！

素直になれたらいいのにな

おはようございます❗

罪悪感にさいなまれてるのは、まあ続行中です。

でもね、ちょっと落ち着きました。

ダーク期だったのかもしれないなー(笑)

不思議なことにね、罪悪感に潰されそうでも、

逢えなくても、忙しくて連絡とれなくても、

彼と付き合っていくことに、不安にならないのよね。

なんでだろ。

さみしいって思うことも少ない。

恋しいっていうか、愛しいとは思うけどね。

なんかマイナスな感情がおきにくいみたい。

いつもほっこり温かくて、幸せだなぁって思う。

そういうことは、結構素直に伝えられる。

逢ってる時も、甘えることはできる。

でもね、離れている時に、電話していい？とか聞けないの(笑)

10回に1回くらい？(笑)

声聴きたいのにー

もう少し電話の回数増やしたいな。

素直に言えるようになりたいな。

こんなあったかい恋愛したことないから、大事にしたいな🎵

ゆっくりゆっくり。