６／２６
６月１５日くらいにきれいに出血は終わったと思ったのに
１９日朝からまた出血
さらっとした鮮血
なにかな？
残り？
２１日受診
少量の出血はあったが
子宮はきれいに戻っているとのことだった
とくに問題ないよう
身体は少ししんどいがまぁいいかと放っていたら
‥
２２日朝ものすごいめまい
その後吐き気と便意
ノロだったらどうしようと思ったが
ちょっと違うっぽい
立てない
Ｍ人はそんな私を見て泣いている
涙が流れてくる
ヤバイ
大丈夫かな
この状況苦し過ぎる
一度吐くと一時的には少しマシになるので
その勢いで実家に帰る
Ｍ人を親に預け
土曜の午前ギリギリで内科を受診できた
とりあえず注射は打ってもらえた
薬ももらって
動くとめまいだか吐き気だか歩くのもやっと
倒れこみそうになる
でその後また一度吐いて
帰宅
薬が効いたのかだいぶ動けるようになる
先生に言われたのは
疲労
最後に言われたのは
真面目な子なんよな
と
泣けてしまった
看護師さんが来たので
女の子を泣かしちゃいかんと言って先生は去っていった
この病院、そんなに悪くないな
自分の身体がこんな悪かったとは
やっぱりまだまだ回復してないんかな
１９日朝からまた出血
さらっとした鮮血
なにかな？
残り？
２１日受診
少量の出血はあったが
子宮はきれいに戻っているとのことだった
とくに問題ないよう
身体は少ししんどいがまぁいいかと放っていたら
‥
２２日朝ものすごいめまい
その後吐き気と便意
ノロだったらどうしようと思ったが
ちょっと違うっぽい
立てない
Ｍ人はそんな私を見て泣いている
涙が流れてくる
ヤバイ
大丈夫かな
この状況苦し過ぎる
一度吐くと一時的には少しマシになるので
その勢いで実家に帰る
Ｍ人を親に預け
土曜の午前ギリギリで内科を受診できた
とりあえず注射は打ってもらえた
薬ももらって
動くとめまいだか吐き気だか歩くのもやっと
倒れこみそうになる
でその後また一度吐いて
帰宅
薬が効いたのかだいぶ動けるようになる
先生に言われたのは
疲労
最後に言われたのは
真面目な子なんよな
と
泣けてしまった
看護師さんが来たので
女の子を泣かしちゃいかんと言って先生は去っていった
この病院、そんなに悪くないな
自分の身体がこんな悪かったとは
やっぱりまだまだ回復してないんかな
６／６、６／７
６月６日
なんだかお腹が痛重い感じ
生理痛っぽいけど‥
よくわからん痛み
あー早く出したいって思ってしまった
今思えば
生理痛のようなのは微弱のような前駆のような陣痛に似たような痛みだったかな
６月７日の夜中
Ｍ人に授乳中
ドローっと出た感じ
血の塊が出始めた？
やっぱ出たかも
流れた？
その日の朝実家にＭ人を預けて病院受診
昨日から生理痛っぽい痛みがあって
鮮血に変わってきて
夜中にドローっと出た
今も生理っぽい感じ
と告げた
予診は話だけで終わった
妊婦とは対応がちょっと違う
予約なしで木曜だったから午前の最後だった
呼ばれて内診
あー出ましたねー
と先生が言った
私もモニターで確認できた
ほんの数パーセントかは
もしかしてって思ったけど、やっぱり流れていた
その後先生と話す
普通に涙が出る
わかっていたけれどやっぱり辛い
看護師さんが声をかけてくれる
別室で休むよう配慮してくださった
会計を終え、薬局へ行く
子宮収縮剤をもらう
帰りの車の中
涙がこぼれる
拭いてはこぼれの繰り返し
食欲ない？けど
何か食べて薬飲まなきゃ
コンビニで遅いお昼を買って食べながら帰る
その後もまた涙が時々込み上げてくる
育たないたまごだったんだとわかって？いながら
どうしてこんなに悲しいのだろう
悲しいことにはかわりない
自分で下から出してあげれたことだけがただ１つの救い
Ｍ人を見ていると
無事生まれてここまで大きくなったのが
当たり前のようで
とても奇跡なんだろうと改めて思う
自分がこうやって生きていることも
なんでもないようで
とても奇跡なんだろうな
世の中はきっとたくさんの奇跡でいっぱいなんだろう
本当はそんな簡単なことじゃないんだけど
当たり前のようになって
マヒしてるんだ
素直にはなかなかわかりにくいんだけど
おじいちゃんやおばちゃん、ひいおじいちゃんやひいおばあちゃん、そのまた前の‥
ご先祖さまに感謝しないとなぁと思う
‥て、私はまだ
自分が存在していることに感謝できてないかな
欲は捨て
毎日生きていることを有難いと感じないとなぁ
自然に生かされていることに日々感謝できたらいいなぁ
人間に感情がなかったら
動物たちと同じように自然とともに生きてきただろうか
なぜ
と問いたくなるけれど
全て意味付けしたくなるけれど
本当は自然界の流れの中で起こることであって
これという深い理由はないのかもしれない
ただ
動物が進化して人間ができただけで
宇宙規模で捉えると
やっぱり自然界で起きた
小さな小さな小さな
本当に微々たる出来事に過ぎないのだろう
自然とともに生きていれば
きっとそういうことなんだろう
ただそこに感情や意味付けがのっかっただけ？
自分を納得説得させたいがために？
だから？ややこしくなる
でもこんなこと
人とのコミュニケーションの中では言えない
人間界では傷ついた人に寄り添わねば
人間は宇宙規模で考えると宇宙の塵に過ぎない
それがもがいたりあがいたりしている
なんとも不思議な
なぜ生まれてきたのか‥
人間とはなんなのか
と問うとちょっと違う気もするが
人間として生まれた私たちは自然界の中でどう生きればいいのか？かな
ただ生きては死んでいく
ただただそれだけなのかもしれない
と言いつつ
やっぱり私たちは
人間なんだな
情や欲やいろんなものを持っている‥
て一番言い聞かせたいのは自分になのかも
きっと
本当はやっぱり素直に悲しくて辛いから
自分の内なる声に耳を傾けて
再び向き合おうよ
素直に
人間は
生かされながら生きている
世の中、無理して辛い状況でがんばらなくてもいいんじゃないかな？
幸せになるために生きていたら
それでいいんじゃないかな‥
なんだかお腹が痛重い感じ
生理痛っぽいけど‥
よくわからん痛み
あー早く出したいって思ってしまった
今思えば
生理痛のようなのは微弱のような前駆のような陣痛に似たような痛みだったかな
６月７日の夜中
Ｍ人に授乳中
ドローっと出た感じ
血の塊が出始めた？
やっぱ出たかも
流れた？
その日の朝実家にＭ人を預けて病院受診
昨日から生理痛っぽい痛みがあって
鮮血に変わってきて
夜中にドローっと出た
今も生理っぽい感じ
と告げた
予診は話だけで終わった
妊婦とは対応がちょっと違う
予約なしで木曜だったから午前の最後だった
呼ばれて内診
あー出ましたねー
と先生が言った
私もモニターで確認できた
ほんの数パーセントかは
もしかしてって思ったけど、やっぱり流れていた
その後先生と話す
普通に涙が出る
わかっていたけれどやっぱり辛い
看護師さんが声をかけてくれる
別室で休むよう配慮してくださった
会計を終え、薬局へ行く
子宮収縮剤をもらう
帰りの車の中
涙がこぼれる
拭いてはこぼれの繰り返し
食欲ない？けど
何か食べて薬飲まなきゃ
コンビニで遅いお昼を買って食べながら帰る
その後もまた涙が時々込み上げてくる
育たないたまごだったんだとわかって？いながら
どうしてこんなに悲しいのだろう
悲しいことにはかわりない
自分で下から出してあげれたことだけがただ１つの救い
Ｍ人を見ていると
無事生まれてここまで大きくなったのが
当たり前のようで
とても奇跡なんだろうと改めて思う
自分がこうやって生きていることも
なんでもないようで
とても奇跡なんだろうな
世の中はきっとたくさんの奇跡でいっぱいなんだろう
本当はそんな簡単なことじゃないんだけど
当たり前のようになって
マヒしてるんだ
素直にはなかなかわかりにくいんだけど
おじいちゃんやおばちゃん、ひいおじいちゃんやひいおばあちゃん、そのまた前の‥
ご先祖さまに感謝しないとなぁと思う
‥て、私はまだ
自分が存在していることに感謝できてないかな
欲は捨て
毎日生きていることを有難いと感じないとなぁ
自然に生かされていることに日々感謝できたらいいなぁ
人間に感情がなかったら
動物たちと同じように自然とともに生きてきただろうか
なぜ
と問いたくなるけれど
全て意味付けしたくなるけれど
本当は自然界の流れの中で起こることであって
これという深い理由はないのかもしれない
ただ
動物が進化して人間ができただけで
宇宙規模で捉えると
やっぱり自然界で起きた
小さな小さな小さな
本当に微々たる出来事に過ぎないのだろう
自然とともに生きていれば
きっとそういうことなんだろう
ただそこに感情や意味付けがのっかっただけ？
自分を納得説得させたいがために？
だから？ややこしくなる
でもこんなこと
人とのコミュニケーションの中では言えない
人間界では傷ついた人に寄り添わねば
人間は宇宙規模で考えると宇宙の塵に過ぎない
それがもがいたりあがいたりしている
なんとも不思議な
なぜ生まれてきたのか‥
人間とはなんなのか
と問うとちょっと違う気もするが
人間として生まれた私たちは自然界の中でどう生きればいいのか？かな
ただ生きては死んでいく
ただただそれだけなのかもしれない
と言いつつ
やっぱり私たちは
人間なんだな
情や欲やいろんなものを持っている‥
て一番言い聞かせたいのは自分になのかも
きっと
本当はやっぱり素直に悲しくて辛いから
自分の内なる声に耳を傾けて
再び向き合おうよ
素直に
人間は
生かされながら生きている
世の中、無理して辛い状況でがんばらなくてもいいんじゃないかな？
幸せになるために生きていたら
それでいいんじゃないかな‥
ありがとう
流れたあと
出血がほとんど終わりかけの頃
Ｍ人を産んでから？それまでずっとしんどかったのが
なんだか元気になってきてるような気がした
本厄だからか‥
産み落とした感じ？
流れたことは哀しい事実だけれど
この子もまた
私を助けに来てくれたんだなって思った
ありがと う
こんな形でさよならしてしまったけれど
短い期間だったけど
お母さんはとても嬉しかったよ
また会いにきてね☆
今度はあなたの人生をまっとうしに、
生まれてきてね☆☆
出血がほとんど終わりかけの頃
Ｍ人を産んでから？それまでずっとしんどかったのが
なんだか元気になってきてるような気がした
本厄だからか‥
産み落とした感じ？
流れたことは哀しい事実だけれど
この子もまた
私を助けに来てくれたんだなって思った
ありがと う
こんな形でさよならしてしまったけれど
短い期間だったけど
お母さんはとても嬉しかったよ
また会いにきてね☆
今度はあなたの人生をまっとうしに、
生まれてきてね☆☆
Ｈ２１年４月１９日結婚式 両親への手紙
お父さんお母さん、今日まで私を育ててくれてありがとうございました。
結婚なんかしないとずっと言っていた私ですが、私が結婚したい人がいるのと言いだした時はすごく驚いたと思います。
勝手で、迷惑や心配ばかりかける私を育てるのは、けっこう大変だったんじゃないかな？と思っています。
でも私は実家のある小河が大好きで、家族が大好きでです。
２０歳を過ぎて独り暮らしをしましたがやはりいつでも実家に帰りたくて仕方なかったです。
小河の自然がいつどんなときも私を受け入れてくれて、実家に戻るとありのままの自分でいられることが何より安心できました。
お父さん、お父さんとはいっぱい喧嘩をしましたね。
口を聞かない時もたくさんありました。
ごめんなさい。
いろいろひどいことを言ってはいたけれど、でも絶対に口には出さなかったけど、本当は感謝しています。
いろんなところに遊びに連れて行ってくれて、なんでも経験やと言っていろんな経験をさせてくれました。
その時はなんでこんなことやらせるの？と怒っていた私ですが、今ではいろんなことに役立っていることがわかります。
お父さんありがとう。
それから、私が山や川が好きなのは、お父さんの影響だよ。
これからも共通の趣味を楽しめたら嬉しいです。
お母さん、お母さんは、私の大好きな人です。
着物を縫う後ろ姿が目に焼き付いていて、今でもそれは変わりません。
小さい頃は真っ先にただいまと言いに行って、おやつをもらってお母さんの後ろで遊ぶのが安心できて好きでした。
あと、お母さんが作るご飯が大好きです。
学生の頃、お母さんが作ってくれたお弁当を泣きながら食べたことが何回もありました。
社会人になっても同じでした。
どんなに悲しくて辛いことがあっても、お母さんが作ってくれるお弁当や、家で食べるご飯が私を元気づけてくれました。
また、私が悩んでいるとき、お母さんがかけてくれるちょっとした一言が、どれだけ私を救ってくれたことでしょう。
どれだけ感謝しても仕切れません。
お母さん、本当にありがとう。
私もお母さんのようなお母さんになりたいです。
お父さんお母さん、これからも体に気をつけて、いつまでも元気でいてください。
お父さんとお母さんの子供に生まれて私は本当に幸せでした。
これからはＭ弥さんと二人で幸せな家庭を築いて、親孝行していきたいと思います。
これからも、たくさん迷惑かけると思うけど、どうぞよろしくお願いします。
そして、Ｍ弥さんのお父さん、お母さん、初めてお会いしたときから暖かく迎えてくださり本当に嬉しかったです。
ふつつかな嫁ですが、これからどうかよろしくお願いいたします。
Ｒ子より
結婚なんかしないとずっと言っていた私ですが、私が結婚したい人がいるのと言いだした時はすごく驚いたと思います。
勝手で、迷惑や心配ばかりかける私を育てるのは、けっこう大変だったんじゃないかな？と思っています。
でも私は実家のある小河が大好きで、家族が大好きでです。
２０歳を過ぎて独り暮らしをしましたがやはりいつでも実家に帰りたくて仕方なかったです。
小河の自然がいつどんなときも私を受け入れてくれて、実家に戻るとありのままの自分でいられることが何より安心できました。
お父さん、お父さんとはいっぱい喧嘩をしましたね。
口を聞かない時もたくさんありました。
ごめんなさい。
いろいろひどいことを言ってはいたけれど、でも絶対に口には出さなかったけど、本当は感謝しています。
いろんなところに遊びに連れて行ってくれて、なんでも経験やと言っていろんな経験をさせてくれました。
その時はなんでこんなことやらせるの？と怒っていた私ですが、今ではいろんなことに役立っていることがわかります。
お父さんありがとう。
それから、私が山や川が好きなのは、お父さんの影響だよ。
これからも共通の趣味を楽しめたら嬉しいです。
お母さん、お母さんは、私の大好きな人です。
着物を縫う後ろ姿が目に焼き付いていて、今でもそれは変わりません。
小さい頃は真っ先にただいまと言いに行って、おやつをもらってお母さんの後ろで遊ぶのが安心できて好きでした。
あと、お母さんが作るご飯が大好きです。
学生の頃、お母さんが作ってくれたお弁当を泣きながら食べたことが何回もありました。
社会人になっても同じでした。
どんなに悲しくて辛いことがあっても、お母さんが作ってくれるお弁当や、家で食べるご飯が私を元気づけてくれました。
また、私が悩んでいるとき、お母さんがかけてくれるちょっとした一言が、どれだけ私を救ってくれたことでしょう。
どれだけ感謝しても仕切れません。
お母さん、本当にありがとう。
私もお母さんのようなお母さんになりたいです。
お父さんお母さん、これからも体に気をつけて、いつまでも元気でいてください。
お父さんとお母さんの子供に生まれて私は本当に幸せでした。
これからはＭ弥さんと二人で幸せな家庭を築いて、親孝行していきたいと思います。
これからも、たくさん迷惑かけると思うけど、どうぞよろしくお願いします。
そして、Ｍ弥さんのお父さん、お母さん、初めてお会いしたときから暖かく迎えてくださり本当に嬉しかったです。
ふつつかな嫁ですが、これからどうかよろしくお願いいたします。
Ｒ子より
流れたかも
生理が遅れていた
５月中旬チェックしたら
妊娠反応陽性
１回目はうっすら
２回目は濃いめ？
その後くらいに
ある日の夢に
大きな空豆みたいなものが隕石のようにお腹にどんと入ってきて
予定日２週間前に生まれるって誰かの声がした
５月末に病院受診
たいのうらしき姿はまだはっきりと見えなかった
４ｗくらいでまだ初期だと
計算上ではもうすぐ７ｗ近くなるのに‥
小さい
大丈夫かな
先生は、自然に任せましょうて言った
それで安心できたのか
案の定、６月２日朝から少量の出血あり
薄い茶褐色
生理前のような頭痛と肩こりを感じる
出血だらだら続く
夕方ドローと黒っぽい血
夜中薄い赤～茶褐色の血
またダメかも
悲しいけれど
自分にはどうしようもできない
前日に山行って身体がとても寒いと感じていたから冷えたのかな
冷たい物食べ過ぎたから冷えたのかな
Ｍ人におっぱいあげすぎたかな
いろいろ考えてしまう
６月２日の明け方
なんとも言えない気持ち良さ、オーガズムを感じる夢を見た
まばゆい黄色い光の中で
まるでお産でもしたかのような‥
目が覚めて‥
こんなに子宮が収縮してしまったら‥
そしたら出血していた
赤ちゃん居なくなったのかな
また空に帰ったのかな
もう一度だけ
夢で赤ちゃんに会いたいな
あっためたら
まだお腹に居てくれるかな
もしかして生きていてくれるかな
とかまたいろいろ思う
けど
どんなことになっても
ありのままを受け入れて
自然にまかせよう
‥
もしだめだったら
今度は手術せずに
自然に出してあげるからね
５月中旬チェックしたら
妊娠反応陽性
１回目はうっすら
２回目は濃いめ？
その後くらいに
ある日の夢に
大きな空豆みたいなものが隕石のようにお腹にどんと入ってきて
予定日２週間前に生まれるって誰かの声がした
５月末に病院受診
たいのうらしき姿はまだはっきりと見えなかった
４ｗくらいでまだ初期だと
計算上ではもうすぐ７ｗ近くなるのに‥
小さい
大丈夫かな
先生は、自然に任せましょうて言った
それで安心できたのか
案の定、６月２日朝から少量の出血あり
薄い茶褐色
生理前のような頭痛と肩こりを感じる
出血だらだら続く
夕方ドローと黒っぽい血
夜中薄い赤～茶褐色の血
またダメかも
悲しいけれど
自分にはどうしようもできない
前日に山行って身体がとても寒いと感じていたから冷えたのかな
冷たい物食べ過ぎたから冷えたのかな
Ｍ人におっぱいあげすぎたかな
いろいろ考えてしまう
６月２日の明け方
なんとも言えない気持ち良さ、オーガズムを感じる夢を見た
まばゆい黄色い光の中で
まるでお産でもしたかのような‥
目が覚めて‥
こんなに子宮が収縮してしまったら‥
そしたら出血していた
赤ちゃん居なくなったのかな
また空に帰ったのかな
もう一度だけ
夢で赤ちゃんに会いたいな
あっためたら
まだお腹に居てくれるかな
もしかして生きていてくれるかな
とかまたいろいろ思う
けど
どんなことになっても
ありのままを受け入れて
自然にまかせよう
‥
もしだめだったら
今度は手術せずに
自然に出してあげるからね
１日１日大切に生きる
森のようちえん。。。
子供達が育つ環境
きっとまた子供達はそこに戻ってくるんだろうな
森に？かな
子供達は日々精一杯に生きているんだなと思った
だらだら、生活？というか
暮らしている？のは大人達で
子供達を見習って
日々精一杯生きてみたら
何かかわるかもしれない
少し意識して暮らして？
いや、
少し意識して生きて？
みようかな
併せて（いいのかな‥）
妊娠出産が病気ではなく
日常生活のうちの一部であるならば
それに命をかけるとなると
やはり
１日１日大切に生きていかないといけないんだなと思うね
いつ何が起こるか
いつ死ぬかわからないから
てよく聞くけど
それとはまたちょっと違う感じがする
欲ではなく
素直に
ありのままを受け入れ
１日１日、ひとつひとつ
丁寧に生きられたら
どんなにか心が豊かになることだろう
そんなふうに生きてみたい
子供達が育つ環境
きっとまた子供達はそこに戻ってくるんだろうな
森に？かな
子供達は日々精一杯に生きているんだなと思った
だらだら、生活？というか
暮らしている？のは大人達で
子供達を見習って
日々精一杯生きてみたら
何かかわるかもしれない
少し意識して暮らして？
いや、
少し意識して生きて？
みようかな
併せて（いいのかな‥）
妊娠出産が病気ではなく
日常生活のうちの一部であるならば
それに命をかけるとなると
やはり
１日１日大切に生きていかないといけないんだなと思うね
いつ何が起こるか
いつ死ぬかわからないから
てよく聞くけど
それとはまたちょっと違う感じがする
欲ではなく
素直に
ありのままを受け入れ
１日１日、ひとつひとつ
丁寧に生きられたら
どんなにか心が豊かになることだろう
そんなふうに生きてみたい
きっと会おうね☆
２人目が欲しいと思っていたけれど
もう少し先でも大丈夫
まだ幼くて
とってもかわいいＭ人
もう少しべったり一緒に居たい
それに
ある日の夢に
次に会えるであろう子が
「おかあさーん」
て元気いっぱいに呼んでくれた
お顔が丸くて色白で
少しネコっ毛のとってもかわいい女の子？
２人目ができてる人が周りに多いんだけど
いいなぁ～って思ってたけど、大丈夫
いつかこの子に会えると確信したから
会える身体作りをしないとな
もう少し先でも大丈夫
まだ幼くて
とってもかわいいＭ人
もう少しべったり一緒に居たい
それに
ある日の夢に
次に会えるであろう子が
「おかあさーん」
て元気いっぱいに呼んでくれた
お顔が丸くて色白で
少しネコっ毛のとってもかわいい女の子？
２人目ができてる人が周りに多いんだけど
いいなぁ～って思ってたけど、大丈夫
いつかこの子に会えると確信したから
会える身体作りをしないとな
ああ、鬼子母神さま‥
赤ちゃんがほしい
二人目赤ちゃんがほしい
我が子は
唯一のもの
何ものにもかえ難い
一人間として存在している
あなたはあなた
大切なあなた
そんなふうに想って
私は接している
あなたはあなた
うしないたくないの
自分の命にかえてでも
二人目赤ちゃんがほしい
我が子は
唯一のもの
何ものにもかえ難い
一人間として存在している
あなたはあなた
大切なあなた
そんなふうに想って
私は接している
あなたはあなた
うしないたくないの
自分の命にかえてでも