凄い。
僕がそのクラスメートならどう判断したんだろう。
小学生の頃は何考えてたっけ？
｢ブタは食べられる為に生きてるの？皆は何のために生きてるの？｣って言葉が今も心に引っ掛かって離れないです。
僕はなんで生きてるんだろう。
僕は他の命を食らい生きていく価値があるのだろうか。昨日、今日学校をサボった僕には少なくとも無いと思う。親の金だし、貪り食ってる。どうせならほんとに
頑張ってる弟にお金を使ってほしいや。
どうせだから今日はいっぱい書く。
俺は今までなーなーに生きてきた。というのが総括だけど久々に思い出してきた。
幼稚園の時からナルシストだった。小学生の時はいつまでかな、多分卒業するときも『世界は俺を中心に回っている』と思ってた。これからドラマやアニメみたいな世界が起こっていくんだと。
なんでも一位になりたかった。徒競走はなれなくてめっちゃ悔しかったけど、
勉強は得意だったからいつも発表して何かひけらかしたかったし、自分には何でも出来ると思ってた。
とにかく、俺は正しいと思ってたし、俺以外の奴は低能だとどっかでおもってたし、でも俺は友達が皆好きだったし、自分も皆から好きでいて欲しかったし、だから女の子から｢たにぱんへんたぁ～い｣ってからかわれるのが凄い嫌だった。これを機に皆に嫌われんじゃないかって思ったし、結局そんなことは無かったけど、そこから回りの評価とかがめちゃくちゃ気になりだして、いつも見られてると思い始めて、気にしすぎて精神状態おかしくなって、親から嫌われてるんじゃないかって思い始めてそんなこと無いのに怖くて独りぼっち怖くて
嫌われるのが嫌だから何か面白いと思ってもらわなくちゃといつも気張って結局できなくて自己嫌悪陥ってでもそんな中心許せる友達も出来て、そいつらは今でも連絡取り合う仲になれてめっちゃ嬉しい
ホントは肩の力が入りすぎていたんだ。
他の奴らと絡むときもこんな風になれればいいのにと思ってたけどやっぱできなくて、
でも皆スゲー仲良くしてくれて嬉しかった。ホントは中学卒業までいたかったけど、中３で島に転校して
転校するまで塾に行ってたし頭は良かったしすぐに県のトップの高校に行こうと思ってた。
けどなんで行かなかったんだっけ。もうその時には自信は無くなってきてて、確か島からじゃその高校には１、２人くらいしかいけなくてそんな自信はなくて、島にある高校でいいや、ってなったんだ。
その高校で入試２位だったらしくそれを今も引きずって生きてる。ほぼ満点ばっかできっと西高にも行けたんだと思う。だからって後悔してはい、る。あの時妥協してから全て妥協してきた気がする。文理選択も理系の方が就職の選択肢あるから理系行って、夢とも向き合わず、いや、何になりたいかを考えてたけどよくわからなかったんだ。志望大学も夢がないからよくわからない。有名なとこにいけばいいととりあえず思ってたけど高一から勉強しなかったから落ちて行ってて、不合格。後期であっさり合格したとこで好きでもない機械学学び、他の奴見下してた。けどバイトにハマって次第にレポート出さなかったり学校行かなくなる。バイトで仕事が一向にできなくてずーーっと悔しかったけど、皆からカスだって言われるのが嫌だった、ずっと出来ない。今まで考えた事もなかったから、店側の考えとかお客様の考え方を予想するには自分の事で精一杯だったと思う。
バイトやめたけど今まだ去年のこの時期から成長してないからこの事をもっと正しく判断できない。
自分には味方はいないと思ったし、それは他人をあてにしてる自分の甘えだと思うし、つーか甘えちゃダメなのかって思うし、でも一回甘えたらずっと甘え続けるよ。
俺は何のために生きてるの？わからんのです。
とりあえず今、俺はどおしたらいいかわからない！！
どおしたらいいかわからないぞぉぉぉぉおおおお
やっぱ就職したい今すぐ！大学行くより働いたほうがいいんじゃないか！！
インターン応募してみよ！！資格取得も考えてみよう！
今日のギクッ(-o-;)
人の善意の上に胡座をかいている
僕がそのクラスメートならどう判断したんだろう。
小学生の頃は何考えてたっけ？
｢ブタは食べられる為に生きてるの？皆は何のために生きてるの？｣って言葉が今も心に引っ掛かって離れないです。
僕はなんで生きてるんだろう。
僕は他の命を食らい生きていく価値があるのだろうか。昨日、今日学校をサボった僕には少なくとも無いと思う。親の金だし、貪り食ってる。どうせならほんとに
頑張ってる弟にお金を使ってほしいや。
どうせだから今日はいっぱい書く。
俺は今までなーなーに生きてきた。というのが総括だけど久々に思い出してきた。
幼稚園の時からナルシストだった。小学生の時はいつまでかな、多分卒業するときも『世界は俺を中心に回っている』と思ってた。これからドラマやアニメみたいな世界が起こっていくんだと。
なんでも一位になりたかった。徒競走はなれなくてめっちゃ悔しかったけど、
勉強は得意だったからいつも発表して何かひけらかしたかったし、自分には何でも出来ると思ってた。
とにかく、俺は正しいと思ってたし、俺以外の奴は低能だとどっかでおもってたし、でも俺は友達が皆好きだったし、自分も皆から好きでいて欲しかったし、だから女の子から｢たにぱんへんたぁ～い｣ってからかわれるのが凄い嫌だった。これを機に皆に嫌われんじゃないかって思ったし、結局そんなことは無かったけど、そこから回りの評価とかがめちゃくちゃ気になりだして、いつも見られてると思い始めて、気にしすぎて精神状態おかしくなって、親から嫌われてるんじゃないかって思い始めてそんなこと無いのに怖くて独りぼっち怖くて
嫌われるのが嫌だから何か面白いと思ってもらわなくちゃといつも気張って結局できなくて自己嫌悪陥ってでもそんな中心許せる友達も出来て、そいつらは今でも連絡取り合う仲になれてめっちゃ嬉しい
ホントは肩の力が入りすぎていたんだ。
他の奴らと絡むときもこんな風になれればいいのにと思ってたけどやっぱできなくて、
でも皆スゲー仲良くしてくれて嬉しかった。ホントは中学卒業までいたかったけど、中３で島に転校して
転校するまで塾に行ってたし頭は良かったしすぐに県のトップの高校に行こうと思ってた。
けどなんで行かなかったんだっけ。もうその時には自信は無くなってきてて、確か島からじゃその高校には１、２人くらいしかいけなくてそんな自信はなくて、島にある高校でいいや、ってなったんだ。
その高校で入試２位だったらしくそれを今も引きずって生きてる。ほぼ満点ばっかできっと西高にも行けたんだと思う。だからって後悔してはい、る。あの時妥協してから全て妥協してきた気がする。文理選択も理系の方が就職の選択肢あるから理系行って、夢とも向き合わず、いや、何になりたいかを考えてたけどよくわからなかったんだ。志望大学も夢がないからよくわからない。有名なとこにいけばいいととりあえず思ってたけど高一から勉強しなかったから落ちて行ってて、不合格。後期であっさり合格したとこで好きでもない機械学学び、他の奴見下してた。けどバイトにハマって次第にレポート出さなかったり学校行かなくなる。バイトで仕事が一向にできなくてずーーっと悔しかったけど、皆からカスだって言われるのが嫌だった、ずっと出来ない。今まで考えた事もなかったから、店側の考えとかお客様の考え方を予想するには自分の事で精一杯だったと思う。
バイトやめたけど今まだ去年のこの時期から成長してないからこの事をもっと正しく判断できない。
自分には味方はいないと思ったし、それは他人をあてにしてる自分の甘えだと思うし、つーか甘えちゃダメなのかって思うし、でも一回甘えたらずっと甘え続けるよ。
俺は何のために生きてるの？わからんのです。
とりあえず今、俺はどおしたらいいかわからない！！
どおしたらいいかわからないぞぉぉぉぉおおおお
やっぱ就職したい今すぐ！大学行くより働いたほうがいいんじゃないか！！
インターン応募してみよ！！資格取得も考えてみよう！
今日のギクッ(-o-;)
人の善意の上に胡座をかいている