ハローみなさん
今日も今日とて生きました。
相変わらずに現実を生きる私は落ち着いている。
しかし心の中では色んなモヤモヤが溢れて溺れそうだ。
そのモヤモヤをぶつける対象もなくて
悶々とするだけなのでここまで書きにきた！
みんなはこんな時にどうしているのだろうか。
友達に聞けばカウンセリングに行くことを勧められた。
そうだなこんな友達いても困るわなと暗くなった。
最初はよくても段々とうまくいかなくなって、離れていく。
私の今までの人間関係ってそんな感じ。
不安になって連絡して、うざがられて終わる(笑)
自分でも抑えようのない不安を抱えながら生きている。
言葉より行動の方が大切なんよね。
言葉はなんとでも言えるから。
自分が意地になって離れられない人より
そばにいてくれる人を大切にしなきゃな。
わかっているけど人が離れていくのは慣れない。
どうしても寂しいと感じてしまう。
愛されたいなら
愛されるための努力をするべきだけど
何もしてないし、そりゃそうなるか。
こんな時は寝るしかないね。
いい夢をよろしく！
ハローみなさん
10代の時は毎日のように涙が出ていたのに
月日が流れて今は泣きたいのに泣けない。
心が安定したのか、何なのか不明…。
私が感じた絶望は「のっぺらぼう」の話が近い。
のっぺらぼうにびっくりして逃げて
助けを求めたその人ものっぺらぼうだったみたいな。
精神的に弱っている時って優しくされると
この人は良い人だ！みたいに思いがちなんよね。
無条件に信じて良いこともあったけど
悪いこともあった。
コロナのせいで人との関係性を築くのが前より難しい。
これからまた自粛する けど明けたら浦島太郎になるのかな。
時間は誰も返してくれない。
人生は暇つぶしだー！とか思っていたほうがいいか。
たぶん私が感じているこの何とも言えない閉塞感は
きっと誰かも感じているよね。
そういう意味では一人じゃない。
職場の人間関係も良くて、仕事もつらくない。
今の自分には何の不満も起きないはずなのに
心のどこかがずっと寂しくてやりきれない。
散々裏切られたとかほざいていたけど
実は信じてきれていなかったのでは？と考え始めた。
心から好きになれる人、信じられる人を
見つけたかった。
好きという気持ちがわかりたかった。
親が子供を放置してまでのめり込む理由が知りたかった。
心って不思議なものでいつかの傷が治ったと思いきや
いきなり痛み出す。
親の愛情を他人に求めるのには無理がある…。
自分の機嫌は自分で取ろう。
しかし自分と付き合っていくのもしんどいな～。
ひたすらアメーバピグでカジノや釣りしていた時に戻りたい(笑)
二度と戻れない“今”を生きている。
