今、私の心を潤すものは何もなく
空っぽだ。
どれほどまでに彼に依存をしていたんだろうと思う。
自分を支える軸を彼とし、怠けていた。
自分が情けない。
けど、女の子だったら、好きな人の為に尽くしたいって思うよ。
彼と話したいって、安心したいって、近くにいたいって思うよ。
好きな人なら。
でも、彼にとってはいつしか重く感じていたのかもしれないな。
毎日毎日考える。
あの時どうしていたらよかったんだろう・・・。
あの時冷静に、彼と向き合って今後の事について話す時間をつくっていたら
こんなことにはならなかったんだろうな。
いきなり会って感情的にならなければって。
旅行もバスでスノボなんて行かなければ
ケンカなんかすることも、相手の嫌なところを見なくてもすんだのになって思う。
京都旅行とか、車で移動できることろにすればよかったのかな。
普通のカップルでないんだもん。
4か月ぶりの旅行なんだもん無理するんじゃなくて
リラックスできる旅にすればよかった。
どうしても失いたくない相手だったから
今、後悔だけが残る。
あれほどまでに
「愛している」
と強引に押していた彼は
どうしてもっと向き合ってくれなかったんだろうって思う。
彼の冷める気持ちをどうして私は気付いてあげれあれなかったんだろう。
好きなら自分の気持ちをストレートに伝えるのではなくて
相手を労り、どうしてそう思うのかに耳を傾けなかったんだろう。
自分は大人の行動をしていたと思っていたけど
幼すぎた。
始めからま逆の生活は分かっていたこと。
彼だって頑張っていたのに
なんで自分しか苦しんでいないと思っていたんだろう。
どーがんばっても戻せない時間に
ため息だけがでる。
今、ひとりでいるとどうしようもなく、苦しくて
あー。こんなところでじっとしていても何も見つからない。
外に出なきゃ！！！
と気持ちばかりがあせってる。
今までは休みといったら家で寝ているか、ひとりで買い物に出かけるかだったけど
（彼の存在への安心感が私を無気力にしていたのかもしれない。）
ひたすら友達と会っている。
飲み会は好きではなかったけど
声をかけて誘ってもらうようにしている。
「頑張ってる。」
の言葉がぴったりだ。
どうしようもなく疲れる…。
でもいくら忙しくしていても
心の渇きは満たされないんだな。
仕事もやる気が全くおきず、
今は給料のためにやっているようなもの。
そして自分の居場所確保。
でも、私の頭の中はまだ彼のことでいっぱい。
どうしたらやり直せるんだろうって。
終わった恋なのに
諦めきれない。
出会った、この季節が回ってきた。
あの時はまさかこんな終わりになるなんて思ってもみなくて
4か月前はまさか、
今こんな状態になっているなんて思ってもいなかった。
何で、我慢ができなかったんだろう。
何で、彼のことが大好きだったと気付かなかったんだろう。
彼を上回る人は現れるのだろうか・・・。
今どこを見渡してもいない。
だから余計に彼に依存してしまう。
彼の隣で朝目覚めたい。
あー
大好きだったんだなって思った。
はじめは彼の方が押してたのに
私と付き合えて幸せ
絶対に離さないでって
いつか私を支えられる男になるって
言ってたのに・・・。
そんな言葉に踊らされて
私は怠けてたんだな。
今の私は自分を責めて
表情も暗くて
なんの魅力もないよね。。
いかん。
そんなんじゃ！！！！！
27歳の残り2か月。
這い上がれ！！
ちなみに26→27歳の誕生日は
背伸びをして彼はオークラをとっていてくれた
わざわざ仙台から来てくれて。。
ルームサービスまでしてくれて
けど、私は
「背伸びしてんなぁ～」
今までの男もみんなオークラにさえ行けばいいと思っていると思ってたな～
なんて冷静に。
けど、彼の前ではオークラ初めてです。
と伝えた。
私は冷めていた。
付き合ってまだ2週間目。
彼の頑張りがなんだか幼さを感じて
違和感を感じていた。。。
でも、いつしかそれが
どーぷりとはまってしまうとはね…。
女の焦り見苦しい！？
けど、いまは悠長に構えていられない。
だってカウントダウンは始まっている。
女磨きと運命の相手探しに力をそそぐぞー！！！