先日、同期の結婚式の2次会におよばれしました。
ずっと結婚したいーと言っていただけあって、
同期はとても幸せそうでした。
もちろん見ているわたしも、
とっても幸せな気持ちになりました。
いいなぁ、
わたしもいつかあんな風になりたいなぁ。
でも反面…
なんだか切なくて、寂しくなる自分もいました。
わたしはほんとに何してるんだろ。
そして、こんなおめでたい日に、
こんなことを思ってしまう自分が小さく思えて…
自分が嫌になりました。
ばーか。
そして今日はあれから5か月。
「気づけば5か月だ。はやい。」
今月はこんな感じ。
まだ思いだしたりしてしまうけど、
前よりはだいぶ軽症かな。
でもこんな日に限って、
短時間に何台も救急車みたりして。
あーあ、思いだしてしまうやん。
ま、1か月に1日くらいは、
彼のこと思い出して切なくなってもいいかな。
なぁんて。
でも、そろそろ次がんばってみる！
ほんとに！
どんな出会いがあるかわからんけどね。
「肉食になれよ～○○っち～～」
って先生に言われたし。笑
冷静に肉食になってみようと思います。笑
さぁて、研究しよー。
ありえーん！！
愚痴日記ですので、あしからず…
昨日の夜勤のはなし。
まず、
遅れてくるってどういうことー？
検査か何か知らんけど、
その日にしかできんのやったら、
その日は休みにして行くべきでしょー。
勤務中に狙ってとか、ないってー。
ほんで遅れてきたらきたで、
遅れてちょっと焦った感じで、
波に乗りきれてないしやばいわー
って、一人でわたわたした感じで、
ちょっと機嫌悪い感じやし。
乗りきれんて、
それは自分悪いげんろー？
しかも昨日はオペ日やったし、
ケモもいるし、
相手チームはＩＣＵあがり×2人で、
忙しいのなんて当たり前やん！
休憩のときも、
まだバタバタしとるし先に行ってー
って言われて。
でも相手チーム忙しくて
下膳とか無理そうやったし、
休憩行かずに下膳してたら…
別に呼ばれてないのに、
相手チームのレスの人みにいって、
アドバイスなんか口出しなんか
なんやかんや言っとって、
下膳なんて一つもせず。
働いてよー！
仮眠の時は、
その人が先に行くの決まったら、
さっさと一人で点滴だして、
一人でチェックだけして。
あとよろしくーって、
点滴の中身詰めずに
そのまま寝やがったー！
その時も相手チームはバタバタやったのに、
自分だけ仮眠しに行ったし。
わたしが仮眠して帰ってきたときには、
自分だけもう朝イチで回る準備完了で、
わたしの点滴チェックしてもらう前に
もうさっさと勝手にラウンドしに行ったし。
うちの病棟は大体6時から回り始めるのに、
その人だけ5時から…
きっと短時間じゃ回りきれんのか？
要領悪いってことじゃないかー。
そしてわたしがちょっと間違ったことしたの見つけたら、
嫌味な感じで指摘。
もうちょっと言い方ってもんがあるでしょーが。
たぶん一緒の夜勤は4月以来で。
他の子たちは
よく何回もあの人と夜勤できるなぁって。
ほんとにほんとに頭が下がる思いでした。
きっとあの人は、
いかに自分が楽して働けるかが大事で、
患者さんの思いなんて第一じゃないし。
でも自分の知識あることとかは、
すっごい首つっこんで、言うだけ言う。
でも自分では行動しようとしない。
あー嫌だ嫌だ。
あんな看護したくない。
たった1回の夜勤で、
これほどストレスフルになるとは。笑
長々とごめんなさい。
なんだかんだで４か月たちました。
ここ１か月はなぜか調子が良くって、
あんなこともあったなぁ。。。
なぁんて、ちょっと冷静に振り返れるようになりました。
なので、
ちくしょーー！なんねんてーー！
って、彼に対しての「怒」の気持ちも出たりして。
別に何があったわけでもないけど、
確実に、気持ちは変わっています。
時間が持つチカラはすごいんだなぁって、
自分のことながら、感心しています。
あとは、ステキな人に出逢えれば、
文句ナシ！って感じですが…笑
出逢いの場がないのが最近の悩み。
難しい！
でも、それだけ１つ１つの出逢いを大切にしないと
ってことなんだろうな～。
自分らしく、焦らずに。
