つらいね…。
あの場ではどこか冷静で、涙なんてでなかったけど、
一人になって、楽しかったこととか、いろいろ思い出すとつらい。
もう一緒に過ごせないんだーって思うとつらい。
涙の限界ってどれだけなんだろう？って思うくらい、いっぱい泣いた。
次の日は、涙を止めて仕事に行くのが必死だった。
あの時、好きっていう気持ちは伝えれたけど、
たぶん言いたいこと全部言えてなくて。
きっぱり終われるように、最後のメールをした。
返事は来ないってわかってても、自分の中で区切りをつけるため。
最後やもん、言いたいこと言わなきゃ。
そしたらちょっとすっきりした！
でもなぁ、ちょっと待ってる自分もいたりする。
そんな自分が嫌だけど、
これは時間がたつのを待つしかないな。
周りからは、次の恋！って言われるけど、
そんなのしばらく無理だ。
あせらずいこう。
いつもは自分の気持ちを言えずにおわるけど、
今回は違う。
ちゃんと相手に伝えなきゃ、
良いも悪いも、先に進めない。
そんなことわかってる。
でも、でも…
やっぱり怖いんだ。
連絡することさえも。
時間が空けば空くほど、連絡しづらくなるっていうのはわかってる。
勇気がほしい。
なんかいつも書いてること同じだー。
これは前に進めずに、同じ所で立ち止まってる証拠だよね。
昨日・今日と仕事がんばった。
考えないようにするため、仕事に集中。
同期には「もうどうでもよくなってきた～。もういいよ～。」って言ってみる。
夜は送別会で楽しくしゃべる。
先輩・後輩と仕事について語る。
なんで強がってるんだろう。
帰ってきて思った。
無理やり他のこと考えようとしてる。
でもそうすればそうするほど、考えてしまう…。
そんな自分が嫌になって、悲しくなる。
ここ数日、毎日泣き虫。
こんな虫、どっかいっちゃえばいいのにな。
明日からは泣かずにがんばろう。
ダメだ。
昨日からなぜか彼のことをすごく考えてしまう。
そして切なくなって、悲しくなる。
すぐに涙があふれそうになる。
ていうか、あふれた。。。
考えないでおこうって思うけど、無理だ。
この状況は今に始まったことじゃないのに。
なんでだろう？
頭の中からちょっといなくなってほしいとか、
ばかなこと考えてみたり。
あー、病気かな。笑
明 日から仕事weekなのに。
頭切り換えなきゃ。
でもきっと、コードブルー観て思い出すんだろうなぁ。
だめだめ。
切り替え、切り替え！！
