元姑さん大丈夫？

前にも書きましたが、元姑さんは子供たちを気持ちよく預かってくれます。

上の子は特に、生まれた時から住んでいる場所ですから

元旦那さんの実家が大好きです

娘もそうですから、何となく落ち着くんでしょうね

子供たちを元姑さんに預けて

わたしは会社の飲み会や

友達たちとの時間に使っています

そして最近

『ごめんなさい』『ありがとう』が言えない元姑さんが

わたしに『アドさん、本当にありがとうね。』と

言ってくれるようになりました

結婚していた時は

絶対に言わなかった言葉です

何かをしてあげても

こんなことしてもらっても迷惑だけど・・・って言う

でも、最近は素直に気持ちを言ってくれるようになりました

ちょっと離れたからかもしれませんね

ただ、本当に以前がひどかったから

元姑さん死ぬんじゃないか？って思いました(笑)

まさか、元姑さんも息子が“また”離婚するとは

微塵もおもってなかったでしょう

しかも、息子が原因で離婚なんて

絶対に思っていなかったはずです

それでも、絶対にごめんねを言いませんでした

あなたが悪いんじゃない？と言っていました

でも、今はそんなことはどうでもよくなりました

元姑さんが長生きしてくれるといいなっておもいます(笑)

元旦那さんに、新しい彼女ができたりしたら

行くのは控えようとおもってますが

今は旦那さんも『できれば行ってやってほしい』って言ってるし

子供たちはばあちゃんに会うのが楽しみで

本当になついてるので

今は精一杯甘えようとおもっています

人生って、本当にどうなるか分からないもんですね(＾＾；)

ちょっとスピ的なこと（長いです）

最近、平和すぎて進歩がなくてダメダメです(＾＾；)

いいことなんですけどね

突然なんですが、離婚するとき

わたしは元旦那さんを恨んでいました

元旦那を叱るどころか加勢した元姑さんも

何も言えない義姉たちも･･･

“あっちの家”の人たちをみんな恨んでいました

わたしは同居までしてやったのに

元旦那のことをすべて許してやってたのに

義姉の子供たちの世話までしてやったのに

いざ元旦那さんがわたしを裏切って

わたしがギリギリの状態にいても

誰も何もしてくれなかった･･･

離婚してしばらくして

わたしは結婚生活や自分が間違っていたことに気が付いて

自由になって

自分らしくなれて

まず、元旦那さんに感謝できるようになりました

わたしにしてくれることを、素直にもらえるようになりました

わたしは、受け取ることが下手だったので

元旦那さんは、何もしないダメ男から

最低限の誠意は尽くせる男になりました

元姑さんに、子供たちを預けて

わたしは自分の時間を持つようにしました

元姑さんに甘えることができるようになりました

子供たちも喜んで、元姑さんも喜んで

わたしはホッとできる時間ができて

元姑さんにも感謝できるようになりました

息子に甘いバカ親だった元姑さんは

別れた嫁にも優しい元姑さんになりました

すべて、わたしが相手を悪者にしていたんです

今は、みんながわたしを手助けしてくれる

大きな味方になりました

義姉が息子の小学校のお祝いをくれました

『渡しそびれてて、遅くなってごめんね。』って

その時の顔が、

こっちがそうとっただけかもしれないけれど

『色々とごめんね。』と

そういってるように見えました

わたしは、今までしてきたことがゼロになったとおもっていて

こんなに尽くしてやったのに

って恩を着せて

でもそれを、みんな忘れてしまっているとおもっていました

でも、今気持ちよく手助けしてくれるのは

自分で言うのは変かもしれないけど

みんな心では感謝してくれていて

今、わたしがそのお返しを受け取れるようになったから

･･･そんな気がします

何が書きたいのかって･･･

自分でもよく分からないんですが

自分次第で相手が変わるってことが

身を以て実感できました

天国も地獄も中身は一緒だそうです

ただ、そこにいる人たちや

そこを見る自分の心が違うだけで･･･

本当にそうなんだろうなっておもいます

わたしは、この離婚で色々学びました

ただ、学んだだけで変われないところも多いです

でも、結婚したままでは

絶対に得られなかった幸せです

立ち上がれないんじゃないかってくらい

手痛く転んだけど

派手に転んだ分

手に色んなものをつかんでたようにおもいます

これから何があるか分かりません

もっとツライこともあるとおもいます

でも、その分色んなことをわたしは学んで

それを子供たちにつなげていけるように

逆境もどんどこい！って

・・・ほんのちょっと思えるようになりました

手痛い停滞期

ダジャレ!?

現在、本当にツライ停滞期に突入しています

58kgになった頃から

会社への通勤を自転車に変更

それが前回の生理の前・・・

生理前なのに体重が増えなかったから

『これは！生理終わったらガクッとへるぞ！』って

一生懸命自転車こいで

お昼はウォーキングして・・・

ってしてたのに

その時点から今まで

体重がまったく動かなくなってしまいました

食べる量は減ったし

動く量は増えたのに・・・

昨日は、ちょっとヤケになって

いっぱい食べてしまいました

でも、ここでやめちゃあもったいない！

今日からまた改めてスタートって気持ちで

頑張ろうと思います

幼馴染から、断食ダイエットに誘われたけど

断食はちょっとムリ(´‐ω‐）=з

でも、これからは炭水化物と砂糖を減らして

納豆・豆乳・豆腐・きのこ・発酵食品などなど

ただ食べる量を減らすんじゃなくて

内容も考えようとおもっています

早く停滞期を抜けて

7月末くらいにはマイナス３～５キロくらいに

なっているといいけどな～

あんまり思いつめてドカ食いしないように

他の楽しいこと考えて乗り切ろうとおもいます♪

別居して１年

去年の５月の連休前に

急に旦那さんから

『好きな人ができた。』と言われて

頭が真っ白になって

数日一緒に過ごしたけど

旦那さんはわたしにそれを告白した途端

メールとかを普通に相手の子に入れるようになって

ウソをついて会いに行ったり・・・

それを見ていられなくて家を出たのが５月中ごろ

あれから早いもので１年経ちました

離婚届けを出してから７か月

あっという間でした

子供の寝顔を見て毎日泣いていた

自分は価値がないんじゃないかって、初めて消えてしまいたいとまで思った

自分を責めて毎日子供を不安にさせないということだけ考えて生きていた

そんな時期を過ごして・・・

今は、離婚して本当に良かったとまで思えるほどにまで

完全に復活したアドさんヽ(*´∀｀)ﾉ

でも、やっぱり男の人と接すると

離婚の余波というか・・・

結局、上手くいかないっておもっちゃうのはあります

その点は、やっぱり傷のかさぶたみたいなもんでしょうね(＾＾；)

しばらくは完治するのにかかりそうですね～

ただ、最近はここに書くこともないくらい

色々ありはしますが

平和な毎日を過ごしています

今、もし旦那さんの不倫とか離婚とか

そういうので真っ暗闇にいる方がいれば

絶対に復活できます！

いや、絶対に復活しなくちゃいけない！

誰かが立ち直らせてくれるわけじゃない

自分で自分を大切に大切にケアしながら

悪あがきしても

自力で絶対に幸せになんなくちゃ！

どんどん泣こう

どんどん自分を甘えさせて

どんどん悪あがきして

どんどん落ち込んで

でも絶対に自分を大切に思ってあげて・・・

今は、こんなこと言われても

受け入れられないと思います

でも絶対に復活できます

一度きりの人生

オンナなら男の不倫も糧にして、絶対にキレイに幸せになってやりましょう！

でも、ムリしちゃダメだよp(*＾-＾*)q

58kg台になった！

58kg台になったっていうか

先日１度だけ58.6kgになりました

一度見た数字って、絶対達成できるんです

・・・・・って、言い聞かせてきて

今までそうなってきてるので

たぶんそろそろ58kg台になるとおもいます

今は、60kg台の数字を見なくなりましたヽ(*´∀｀)ﾉ

72kgからすると、そろそろ－14kg　(๑￫ܫ￩)ノ♫♬　

そしてこれかは、数字はあまり追わないようにします

一応、目安としては見ますが

見た目とサイズ重視でいきます

じゃないと、こっからは

間違って痩せちゃうと

絶対に老けてしまうので・・・

運動と筋トレで締めながら痩せたいです

今の悩みは

やっぱり胸の下垂とセルライトです

色々情報集めて実践して

少しでも改善できるように頑張ります！

若々しいカラダと気持ちを取り戻したいとおもいます！