はあ。

もやもやする。

離れてから約２ヵ月。
いつも君のことばかり想ってるよ。

君は今なにしてるかな、
そろそろ起きる時間かな、寝る時間だな、

一緒に住んでたから君の生活リズムが刻まれてる。

でもメール送れるわけもなく。電話かけれるわけもなく。

もう終わったんだから。って自分にいいきかせるだけ。


でもやっぱり
君を独占したくて。

君の心の中をあたしでいっぱいにしたくて。

一緒に行ったご飯やさんや
自転車二人乗りして走った道
手をつないで歩いた道


パジャマでフラフラ行ったコンビニ

街中全部君で溢れ出て

逃げ出したくなる。


戻りたいけど
もう遅い。

自分から離れてしまったから。

何度君に引き戻してもらったんだろう。

やっぱり一緒にいればよかった。

いつになったら
忘れられるの。

支え

今日ね、まゆから電話きた。

彼氏とのいざこざが続いて、どうしようもないときに、

前にミィが相談乗ったことがあったの。


で、今日ね
なんだかんだいっぱい不安だらけだけど、
みえがあの時かけてくれた言葉のおかげで

すっごく自信ついたし
ほんと救われたんだよっていってもらえて

涙が出るくらい嬉しかった。


こんなあたしでも
誰かに必要にされて頼りにしてくれて

あたしの言った言葉で元気ややる気を取り戻してくれた人がいるんだっ！

って。


あたしは周りにいる大切人たちいつも笑顔でいてほしい。

辛くなったらあたしに言ってくれたら

いくらでも一緒に考えてあげたいし、

自分が経験してきた苦労を参考にできるなら

いくらでも改善策を考えてあげたい。

偽善なんかだとは思わない。


それでうまくいったときに、一緒に喜びを共有したい。

今あたしが喜びを感じれるのは

そういうときだけ。


昔から
人に頼るのがすごく苦手。
自分の力で
なんでも粘り続けて勝手にやっちゃうタイプ。


昔から
人に頼られるの大好き。
困ってたら一緒に考えてあげたい。
みえのおかげでうまくいったって感謝してもらって、

じぶんの存在価値を自分に解らせたいんだろうね。


じぶんの居場所がないから。

いつまでも
前の好きな人のことばかり考えてる。


あの時こうしてれば…
あの時の言葉信じてあげられれば…

後悔しか残ってない。


離れたいっていったあたしにあなたは
《どうせ後悔するに決まってんだからそういうこと言うのやめなさい》

って言ってくれたよね。

でもあたしは
あなたのことを結局信じてあげれなかった。

離れてから
あたしのことどんだけ大切にしてくれてたか周りから気いたり思い出したりして

自分から離れたこと後悔してる。


まゆには
絶対後悔してほしくない。

好きなら好きなんだよね。
不安や信用できなくても
好きなんだよね。


行き着くところは《好き》なんだから
なら
好きだけでいいぢゃん。

どーせ、余計な心配したって、好きなんじゃん。

だったら、好きじゃなくなるまで
とことん信じて
ついていくこと。



今だから言える言葉。

あたしも余計なこと考えずに
とことん信じて
ついていけば良かった。

カッコつけて離れたけど

離れた後の私には
惨めな気持ちと
彼を思い続ける辛い気持ちしか残らなかった。

どんなに他の男と遊んでもセックスしても

心まで満たされなかった。

やっぱりあの人がいい。

でももう後の祭。


あたしはつよがりだから
どーでもいい素振りしちゃう。あいつには素直になれない。

あたしがこんなに好きな気持ちも

あいつには届かない。

今言って断られるの確実。

フラレるとかみっともないしたぶんめっちゃ傷つくから
絶対この気持ち言えない。


遠くから見てるしかできない。

後悔ばかりして何もできずにくるわけのない連絡待つしかできない。


かっこわる～。
みじめ～。


まゆには絶対こんな思いさせたくないから

絶対真剣に相談乗ったる！


まゆは数少ないあたしの信用してる友達だから。