数年前に
「夫婦生活拒否された40代男性、妻に出した手紙」というものがずいぶんもてはやされました。
私はこれとほぼ同じ状態に直面して３年になります。
結婚年数はこの文面より１０年ほど長く経っていますが
私の旦那が書いたのかと思うほどの文面なので本当に驚きました。
自分の頭の中を整頓するために
この文章を引用させていただいて、返事を書いてみました。
でも・・解決方法は見つからなかったです。
私の考え方は自分本位なのか？
何度も反芻しましたが自分ではそうは思えませんでした。
どちらが悪いということではなく、妥協点がないだけなのではないか。
それが今の私に出た一応の結論です。
旦那側または私側のどちらだとしても同じ境遇の方がどう考えているのか
教えてもらいたくて、この文面をお借りして返答を書いてみました。
斜字体の部分は引用文のままです。
回答として※をつけて書いた部分は私の考えで
斜字体の手紙を旦那からもらったと仮定して私の気持ちを書いています。
手紙ではありませんがほぼ同様のことを私も言われてきていて
対応策がなく途方に暮れています。
○○（妻の名）さんへ
俺と結婚してくれてありがとう。
これまで１６年間一緒に暮らしてくれてありがとう。
家事や育児やいろいろ尽くしてくれたことに本当に感謝しています。ありがとう。
ただ、今のままセックスレスの状態が長く続くのであれば、
俺は暴力を振るうことになる可能性が高く、
もう自分の意志ではコントロールできない状態になっています。
※ （私の場合結婚２５年）
レスに至るまでの数年間私も私なりに譲歩していました。
子供が生まれて、妊娠・出産・育児と妻としての役目は果たし、
その後子供が高校生の頃までは努力したつもりでした。
あなたは自身の性格・性癖・嗜好によって苦しんでいる。
でも、私は子供が思春期を迎えた頃に努力の限界を感じました。
セックスをすること自体に気が狂いそうでした。
永遠に定期的にそれに応じるのかと思うと、
あなた同様自分の意志ではコントロールできない状態になるかもしれない
と思っていました。
望まないセックスは尊厳への冒涜だとまで考えて、悩みました。
セックスがないことに関しては、もう日常的に腹が立っています。
ブチ切れて怒ったり暴力をふるったりしていないのは、
そういうことをしても不幸になるだけだと思えるからです。
※欲求に際限がなく、誘いには終わりがないのか。
そのことに毎回イライラしてもブチ切れたりせず
できるだけ傷つかないようにギリギリまでは応じてきました。
時にはお断りしましたが、その時も傷つかないように配慮したつもりです。
そうしたのはあなたと同じ理由からです。
公的な機関に相談したこともあります。
「離婚しか方法がない」との回答でした。
我慢にも限界があります。もうそろそろ限界です。
いつブチ切れて暴力をふるってしまうのか、自分でも自分が怖いです。
そうなってしまっては、家族が不幸になるので、離婚を提案します。
※ここで離婚を提案するという考えは私には理解できないのです。
その理由は、私がセックスというものにそこまでの必要性を感じていないから
ということになると思います。
恐らく論点はここになるのでしょう。
これについてはもう少し後述させてください。
もし、積極的にセックスする気がないのなら、１年後までに離婚しましょう。
セックスする気がないのに「夫婦」というのは異常です。
それならばもう夫婦関係を解消するべきです。
※そういう考え自体が異常で早く是正されろと私は思っています。
子供を産んで、育てて、閉経してからもセックスしないといけないんですか。
セックスレスが離婚事由になる？は？年齢制限もなしに？
子供を持ちたいのにセックスレスだから離婚して別の人と子供を設けたいというなら
まだ、意味はわかります。レスだと子供が望めませんから致し方なしかもです。
そうではない場合でも離婚事由になる、しかも年齢制限なし！ おかしくない？
もう数年か、十数年もしたら今のLGBTのように世間の考えも変化する可能性ないですか。
閉経した女がセックスをしなければならないのは見直されるべきだと私は考えています。
個人的には心から見直して欲しいです。
したい人はしてもいいと思います。それはもちろん自由です。
でもしなければならない理由が私にはわからない。
閉経後の女性は女性ホルモンも減少し、中性的になる場合がある。
私自身は自分を女だと思いたくないという状態になっています。
でも、この点についてネット上をうろついてみても
したいのにレスな中年女性の話や
レスにならないために旦那にはんばってもらおう
みたいな情報ばかりが目立ちます。
したくないという意思表示はしてはいけないものなのでしょうか。
もしかして私が少数派なのかと諦念を抱きつつ返信を続けます。
今の「全くセックスをしない」という状況には俺は納得できません。
○○さん一人の都合で一方的にそうなっていますが、
それは○○さんが「毎月１回はセックスする」ということに納得できないのと同じではないかと思います。
※私にとっては、違います。
私が、「それをしないからといって死ぬことはなく、それの代わりになることは存在している」
という類のものをあなたに強要したことがありますか。
もしそれをしたらあなたは受け入れるでしょうか。
これについては良い例が思い浮かんだらお知らせします。
「セックスをしない」にしても「毎月１回セックスをする」にしても、
お互いに意見や疑問を出し合って、納得して決めるべきではないかと思います。
（「～するべき」という言葉を使われるのは嫌だとは思いますが、ごめんなさい、ここだけは使わせて下さい）。
※言葉遣いはいいとして、その点について「べき」とは思えません。
今までも話し合いはしましたが、あなたが「ではセックスをしない方向でOKです」
となることはないんだと思います。
ないからいつまでもこうしてこの話題が私たちの間に渦巻いているのだと思います。
「今はちょっと待って」という言葉を信じてもうセックスレス７年です。
お互いに７歳も歳としを取りました。その間、全く何の変化もありませんでした。
もう「待って下さい」という言葉を信じて待つことはできません。
俺の「セックスをしてほしい」という気持ちは完全に無視されています。
こちらの気持ちを全く無視されている状態で、
俺は自分のことを幸せだと感じることができません。
７年もの間ずっと無視されて腹が立っています。孤独を感じます。寂しさを感じています。
※（上で述べましたが私の場合は３年でレスになったときの年齢は５０歳目前でした。）
実は私はもっと前からセックス自体は嫌いでした。
でも何年も、出来る限りは応じてきましたよね。
それはひとえにあなたの気持ちを汲んで、私の気持ちでしたことです。
無視されてというのはセックスのことに限った気持ちについての言及ですね？
それ以外のことで私があなたに手渡してきた真心はセックスの前には無力なのですね？
おそらくここが問題の中心点なんだろうと思います。
極論を言えば今の私たちは
セックスさえあればその他はすべて許容できる人と
セックス以外の部分では許容できるがセックスは無理という人。
もちろん「アトピー」や「子育て」の面で努力をしていることは認めます。
しかしそれは「おなか空いたからご飯を作ってくれ」と言っている子どもに
「洗濯が終わったら作るから待っててね」「掃除が終わったら作るから待っててね」と言っているようなものです。
「待っててね」と言われているけれど、ずっとご飯は食べられていません。
ご飯を作ってもらえるまで１週間も２週間も待てません。
※これも私には詭弁に聞こえます。
ご飯はもらえなければいつか死にますがセックスはしなくても死にません。
しかも代替手段も存在しているではないかと私は思ってしまいます。
以下の内容について、７年前から変わっていません。
離婚しないのならば、これらを変える努力をして下さい。どうかお願いします。
※（注：しつこいようですが私の場合は３年）
離婚、離婚と言いますが、子供もいるのになぜ結論が離婚になるのでしょう。
子供よりも、人としての私との関わりよりも、セックスが大事なんだとしたら
タイガーウッズがかかったあの病みたいなものに冒されているかもしれませんから
病院に行ってください。
と言いたいですがそれぞれの考え方があることはわかります。
ここも要するに接点がないということですね。
たぶん。
（１） セックスの話について２日に１回以上は話し合いをしてほしい。
こちらは話をしたいのに聞いてもらえないことが多すぎる。
○○さんの都合のいいときだけ話を聞くというのでは、十分な話し合いができない。
※話をしてもヤリたい話しかしないからです。吐きそうです。
完全にレスになる前に何度も話はしましたが進展は望めませんでした。
結局のところ、私には「俺は満足できないんだ」としか聞こえなかった。
（２） セックスについて、○○さんの意見を言ってほしい。
「セックスは嫌い」だけではおおざっぱすぎる。
どこまでならＯＫで、どこから嫌なのか、もっと教えてほしい。
教えてくれれば話し合いができるはずだと思う。
※もう何年も自分なりに妻としての役目を果たしてきました。
今はもう生理的にできないんです。それが私の心身の現状なんです。
強要されることは性奴隷になれと言われているのと同じだと考えますが
それでも強要したいんですか。そこは私には理解できそうにないです。
そうだとしたらあなたは私に人間としての尊厳を認めていないことになると感じる。
あなたは人格としてはそういう人ではなく普段はおおらかでとてもやさしい。
でも性癖がきっとそうではないのではないかと私は思っています。
それが隠されたあなたの本性なのか、その時だけそういう人になるのか
それはわかりませんが、あなたがセックスに執着する感覚を
私の側からは理解してあげられそうにありません。
（３） セックスについて○○さんも勉強してほしい。
一緒にＤＶＤを見て勉強してもいいし、本でもいいので、
どんなセックスならばやってみたいのかを教えてほしい。
※どんなセックスもしたくないです。性欲自体がないです。
もともと下ネタも嫌いですからその話し合いは本当に嫌悪してしまいます。
だから勉強したいこともないし、やってみたいこともありません。
あなたが「キミには男の気持ちがわからないんだな」と言うのであれば、私は
「あなたには子供を生み終え閉経した女の気持ちがわからない」と言いたいです。
もう子を生めない状態になっているから動物的に性欲がなくなったと私は解釈しています。
自然の摂理だから逆らえない。
そのことであなたを責めたいのではなく、頭で理解してほしいという気持ちです。
（４） ○○さんが俺のことを好きなのならば、「好き」とか「愛してる」と言ってほしい。
少なくとも「嫌い」「好きじゃない」「愛していない」とは言わないでほしい。
セックスが成立している間は言葉がなくても信頼できていたけれど、
セックスを拒否されると全人格を拒否されているように感じる。
そんな中で「愛してる」と言ってもらえないのはとても苦しい。
セックスしていた頃としなくなった今とを同じように考えないでほしい。
※あなたのことを大事に思っていなかったわけではないし
今も人としていやになったわけではないですが
あなたにはそれが通じないんでしょう？
セックスがないと「愛がない」とか「全否定されてる」とか思ってしまうんでしょう？
そしてそのせいであなたの性格がどんどん歪んでいっていることに気づいていますか？
何かあるたびに顔を引きつらせて「俺だけが我慢している」と言いますよね？
そして「もうキミには興味がない」 「弁護士を呼べ！今すぐ離婚だ！」などと言い
何日も帰宅しなくなるなど豹変したときのあなたが
ずいぶんな言動をするのは無意識なんですか？ 二重人格？
今のあなたは私が今まで大事にしてきたあなたではなくなってしまった。
だから私も、私なりに苦悩しています。
（５） 手をつないでほしい。腕を組んでほしい。
（６） 一緒に風呂に入って、体の流し合いをしてほしい。
（７） ○○さんの体を触りたい。いつならば触ってもいいのか教えてほしい。
体のどの部分ならば触ってもいいのか教えてほしい。
※これらのことは数年いろいろとあなたに合わせてやってきました。
それ自体は私も、いやな感情など無く、普通にしていたと思います。でも
私にとってはそれをすることでまたセックスの話に発展することが本当につらかった。
だから今はもうそれすらしたくなくなってしまいました。
私の方の目線から言うと、手をつなぐことすらしなくなったのはあなたに原因がある
という話になってしまいます。
手をつなぐことで満足できていたというのであれば
今も仲良く手をつないでいたのではないかと思います。
その点については私も悲しいですし、あなたに対して寂しいでしょうねとは思っています。
優しくしてあげたい気持ちがなくなったわけではないですから。
でも、そうすると結局あなたは「愛してくれているのになぜセックスさせてくれないんだ」と
思うようになるでしょう？
だから私は、すべてを断ち切ってあなたを自由にしてあげることしか道はないなと
ある時 悟ったんです。
とうとう私が寝室を別にしてもらいたいと言い出したのが結婚して２２年目でした。
それでも私は何もがんばらなかったことになるでしょうか。
（８） 俺のことは「○○さん」と名前で呼んでほしい。
セックスしている関係ならばあだ名でよいが、セックスがないならば名前で呼んでほしい。
呼び捨てにされたくない。上からものを言われているように感じられてものすごく気分が悪い。
※上からものを言われているという感じ方がもはやおかしいと思います。
私は上からものを言ってはいないし、あなたを見下してもいない。
この文からあなたの心の中がはっきりと見えた気がしました。
セックスが好きなのはセックスそのものが好きという以上に
私を征服したいのだと思います。
要するにあなたの根底には私を蔑んで征服して優位に立っていたい欲求があるんですよ。
認めたくないと思いますがきっとそうです。サディズムかもしれませんね。
それは性癖であってあなた自身もどうしようもない。
しかも、相手が誰でもいいということではなく、私を征服したいんだと思います。
だから悩んでいるということは理解できますが、
今の私はもうやれることをやり尽くした後なのです。
（９） 娘が俺のことをあだ名で呼んだり、見下す態度を取ったときは、
○○さんが厳しく叱ってほしい。
（１０） 朝起きたら、○○さんから俺にキスをしてほしい。
（１１） 朝家を出るときには○○さんからキスをしてほしい。
（１２） 会社から帰ってきたら○○さんからキスをしてほしい。
（１３） 家にいるときはスカートをはいてほしい（冬の間は寒いからはかなくてもいいけど）。
※ここらへんも全部、昔はやっていましたよね。
あなたの好きなお化粧や服装もずいぶんがんばりました。
２２年間、私は一度もあなたより遅く起きたことすらなかったです。
だからあなたは寝起きの私を見ずに済んでいた。
でも、今の私は断ち切っています。
家事・育児全般についても仕事についてもセックスについても
できることを一生懸命してきたつもりでした。
私が働かなければ生きられなかった時期もあったのをあなたは覚えていると思います。
でもあなたは口論になった勢いで３年前のあの時、言いました。
「家事・育児や仕事はどうでもよかった がんばってくれなくても別によかった」
「今までのセックスの頻度で満足したことは一度もない」
「誰に話しても、かわいそうだと言われる」
これを聞いたとき、私の心は完全に決まりました。
「少なくとも３年のあの日までは全力であなたを含め家族のことを考えて生きてきたのに
日々の生活なんかどうでもいい、俺はもっとセックスがしたいんだとずっと不満だったのね。
世間から考えると決して少ない頻度ではなかったのを受け入れてきたのに。
そしてそれでも足りないと、あなたの実家や職場でぺらぺらと話していたのね。
今思えばあなたの周りの人が妙なことを私に言ってくることがあったけど
全部知ってたってわけか。
もう無理だな。
それならいっそ、もう、二度とセックスしたくないって言ってしまって解放されよう。
何かを努力したって結局不満は残るんでしょう？
そして周囲に夫婦の事情まで全部しゃべるんでしょう？」
（１４） 「セックスしたいなら、家の外でして来てほしい」というようなことは言わないでほしい。傷つきます。
※今まで満足したことがないんなら、今後満足することってなくね？ってあの日思いました。
でもあなたもかわいそう。だから「家の外で」って言いました。
男の気持ちや心身については、どれほどに渇望するものなのかは理解しようがないです。
正直な気持ちを吐露することが許されるなら、
自己処理すればよいではないかぐらいに思っています。
が、それでは４０代のあなたには酷なのかもしれないと思い、
せめて私は他の女性の介入を許してあげる ぐらいはすべきなのかと考えました。
もちろん私も、それを歓迎するわけでもないし知りたいわけでもないので
「家の外で」と言ったあの日から、３年間、
できるだけあなたの行動をはっきりと直視しないようにしてきました。
すでにもう、外に別の女性がいるかもしれません。
でも知らなければ、見なければ、ぎりぎり耐えられるかなと。
人としてあなたのことを一番知っているのは私ですし、
大事に思っているのもきっと私ですから。
そういう意味では心が傷つく提案を私自身がしたことになったのですが
これについてはあなたの人生を思ってのことであって、
あなたが「傷つきます」というのは私にとっては心外です。
私はあなたが家の外でセックスすることについて何も思わないから言ったのではない。
せめて・・と思って言いました。苦渋の発言でした。
（１５） セックスができないこともあるとは思うけれど、できないならできないで「代わりに○○しよう」という提案をしてほしい。
単に「できない。以上」と拒否だけするのはやめてほしい。
例えば、触れ合わなくてもテレホン・セックスという方法もあるし、
アダルトＤＶＤを一緒に見たり、アダルトグッズを一緒に選んだり、
代わりにできることを考えて提案してほしい。
※下ネタ自体がいやなのです。
それが今の私なので、生理的に無理なのです。
私がそれによって吐きそうになっていても、私に付き合わせたいですか？
（１６） 「そんな時間の余裕がない」ということなら、
育児支援サービスを使うことも検討したいと思っています。
（１７） ○○さんが「自分でもどうしようもない」というのならば、
カウンセリングを受けることも考えてほしい。
※結婚してすぐのことであればこれもあり得るかもしれません。
でも私の年齢を考えると性的なことに興味がないというのは
そこまで不自然なことと思えません。
動物学者の先生か脳科学者の博士がその辺のからくりを解き明かして、
できるだけ早く、世に発表してくれるとよいのですが。
以前にも言ったように、「セックスがしたい」というのは生物学的な欲求なので
「テレビが見たい」というのとは全く次元が違います。
どちらかと言えば「ご飯が食べたい」「水が飲みたい」というのと同じ種類です。
我慢できない種類の欲求です。
※でも、ある人の欲求に別の人が伴うことがそもそも成立しない要因ですよね。
1人でとか、したい人どうしとかなら問題ないわけですが
我慢できないと言われても、相手にも意思があります。
あなたが我慢できないからといって相手がそれを受け入れなければならないのは
やっぱりおかしいと思うんです。
ごはんとセックスはなかったら死ぬかという観点からして、
上にも述べたように違うことだと思いますが、ごはんで例えるとしたら
あなたは食欲のない私の口に肉を突っ込んで食べろと言っています。
食べられません。食欲がないですから。
それでも「一緒にごはんが食べたいからキミも食べろ」と言いますか？
吐きそうな私に「せめて俺が食事をする間、テーブルに座っていてくれ」と言いますか？
食べ物を見ただけで吐きそうだと青い顔をしている私にです。
性欲が満たされないと、イライラします。
ずっと何も食べていない状態と似たような状態になります。
仕事をしていても何をしていても、ずっとセックスのことを考えているような状態になります。
仕事の能率は落ちるし、よからぬことは考えるし、とてもまともな状態ではありません。
俺は○○さんのことが大好きなので、○○さん以外の女性とセックスするのは嫌です。
１つ屋根の下に寝ていながらセックスできないのは非常に胸が締め付けられます。
毎晩そのような気持ちで寝るのは苦痛ですし、ときに朝まで眠れないことがあります。
※あなたがそんな感じなんだなというのは想像はつきます。
だからあなたも私が拒否する感じについて想像はつきますよね？
（ちなみに私の旦那は性犯罪に発展してしまいそうで自分がこわいなどと言ってました。）
「どうしてもセックスは無理」という結論ならば、
離婚してくれれば○○さんのことはあきらめます。
※これが私にはよくわからないです。旦那も同じことを言います。
離婚したらほかの人と結婚してセックスできるからということですか？
子供も捨ててそうしたいんですか？
私と結婚している状態で他の人とセックスすると気が引けるからですか？
またはその人との関係で何か問題が起きたりする可能性があるからですか？
まあそれはあるかもしれませんね。
第三者が絡んでくると相手にも感情があり、非常に難しい問題になり得ますから。
セックスがしたいという欲求についてだけ解決するなら
そういうの専門の店に行くなり方法はありますよね。
私もそれは望んではいませんが、自分が応じられないということを考慮して
敢えて黙認しようという覚悟はあります、と言いました。
私への配慮の気持ちが少しでもあるならば、
私には知られないようにしていただけるとありがたいですが。
「美味おいしい刺身が食べたいね」とか「カレーが食べたいね」とか
「ディズニーランドに行きたいね」といった話をするのと同じように
「今度はこんなセックスしてみようよ」という会話が普通にできるようになれれば、嬉うれしいと思っています。
セックスというのは本来は、そういった普通の日常生活に組み込まれているものだと思います。
※それはあなたの価値観なのであって私はそうではありません。
人前でできる話とできない話という時点で、私にとっては異なる話題に見えています。
セックスの話というのは、もっとデリケートなもののように思います。
子供ができるまではその手段を取る必要があり、
私の場合は妊娠するまでは正常に自然なこととして受け入れられる体質でした。
その後、いわゆる女から母親になるとあまり気乗りはしなくなりましたが
しばらくはあなたに合わせてきました。
それがだんだん無理になってきて、私が断る回数が増え、あなたの不満も大きくなった。
そして口論が定期的に起こり、決定的なあなたのセリフで私が現役を退いた。
でも・・これ、そんなに不自然なことですか？
離婚をするのか、セックスについて前向きに考えてくれるのか、１年以内に答えを出して下さい。
※２択の意味がわかりません。
子供がいなければ私はあなたのために離婚してもよいと思っています。
あなたがきらいだからではなく、そのほうがあなたが幸せになるのであればそうします。
その程度に私はあなたの人生が幸せなものであればいいと思っています。
ただ子供は私たちの離婚を望んでいない。
私は母親なので子供のことが最優先です。
子供の心をかき乱すのであればあなたでも容赦しない。
だから今の私はどちらも選択できません。
俺の書いていることはわがままだとは思います。
そういう認識はあります。ただ、○○さんが○○さんだけの都合で「セックスしたくない」と
７年拒否し続けていることも同じようにわがままだと思います。
今後は、もう少し話し合いながら決めていくようにしたいと思っています。
俺の気持ちとしては、離婚はしたくはなく、○○さんが「協力する」と約束してくれることを願っています。
※子供が離婚を望んでいない以上私は自分の口から離婚しましょうとは言いません。
でも母親として、女である自分には戻りたくない。
義父と義母のセックスについて当の両親からいろいろ聞かされて苦痛だったと
あなたは以前言っていたじゃないですか。
妙齢になってもセックスをしていておおっぴらに子供に説明するような両親だったから
あなたにとってはそれが普通なのかもしれません。
それはお察しします。
でも、子供にとって両親の性生活というのは一般的には虐待に値するんです。
だから子供がそれを具体的に知ってはいけない。
知られるかもしれない状況であなたが望んだときも、
私は寿命を縮めながらあなたに合わせてきました。
何年も、あなたの意に沿ってきたつもりです。本当に寿命を縮めながら・・。
今はもう、３６０度どこからみても、閉経後の平和な母親でいたい。
子供が私の方をいつ振り返っても、母の顔でいたい。
そのぐらい私にとっては子供がかけがえのない存在であり、
すっかり立派になったあの子を見るにつけ、
自分すらもうこの世から消えてもいいと思っているぐらいなんです。
夫婦は、次の世代が健やかにバトンを引き取ってくれるまでが種としての役目であり
いままさにそのつなぎ目に私たちはいるのです。
（寿命がいたずらに長くなったためにこんな事態になっているのだと私は思っています。）
今懸命に自分の足で自分の人生を歩きだそうとしている子供のことをまず考えたい。
これが私の母親としての感覚であり生きがいなんです。
だから、あなたには本当に酷な結論だと思いますが
このまま平和に父親として子供の巣立ちを応援してください。
私からの提案は以上１択になります。
子供が一人前になり、私たちに完全なる自由がやってきた時
あなたが離婚を望むなら私は迷いなく応じます。
それは、あなたが憎いからでもなく、嫌いだからでもありません。
セックスという行為において、男性と女性あるいはあなたと私というべきかもしれませんが
その２者の間に生まれる感覚のすれ違いに対応するためです。
セックスがなくてもキミといたいとあなたが言ってくれたらよかった。私はそう思っています。
子供が生まれた後は、男も女もセックスをしたくなくなるという体質であったなら
あなたと私はきっとずっと仲良くいろいろなことを語り合っていたと思います。
あなたにとってはあなたの欲求に応じない私は憎かったでしょうし
愛していないからだと感じたりもしていたのだと思います。
でも、「そうではなかったのに」と私は思っています。
私があなた以上に、あなたに対してとても悲しい思いを抱いていることを
きっとあなたは気づいていない。
でも、それを伝えようとすると「セックスを拒絶するのに愛しているなんてあり得ない」と
あなたは猛然と私をにらみつけるようにすらなってしまいました。
母親は たしかに、
夫よりも自分自身よりも
何なら、自分を生み育ててくれた親よりも
子供を愛してしまいます。
私も母親になってから知りました。
この愛は
自分の命すら容易に投げ出す
制御不能な感情なのです。
次にあなたが女性として生まれてきて
この気持ちをわかってくれたらいいなあと思っています。
逆に、私が男性として生まれたら
あなたの気持ちを理解するかもしれません。
もう、その時では遅いのでしょうけど。
以上、よろしくお願いします。
※あなたの望む返答を何ひとつできなくて、ごめん。
でも、あなたには幸せになってもらいたいと本当に思っています。
私はそうしてあげられなかったけど。