コードブルーをみたらなぜだか涙が出て色々思い出し考えてしまって。
私は四人の末っ子で親から愛されていたはずだけど、愛情が満たされてなかったんだなって。
欲しい物や美味しい物を与えられて無かったからじゃない。
父母と過ごした時間が少なかった。
ほとんど記憶が無い。
覚えてるのは父が職場で貰ってくるクリスマスとバレンインのお菓子。
それと相模原にありサウナ。
でも、ほとんど父との遊んだ記憶は無い。
小さい頃に母と遊んだ記憶も…
私は四人の末っ子。
兄や姉に可愛がられ助かった。
だから今の自分がいる。
だけど、35歳になって一人の母親になって、兄弟もつくってやれず不安になる。
いつまでも半人前な母親。
いつまでも自分が愛されたいと思ってしまう私。
それを親のせいに考えてしまう私。
最低だ。
今は、誰かに必要とされたいだけなのかもしれない。それは、子供ではなく、、、
誰かに大丈夫？ありがとう。とかの言葉が欲しいのかもしれない。
本当の自分を知ってる人が側にいないのが辛いだけかもしれない。