すいません
また止められました。
まだ生きててすいません。
やっとちょっと開放されてトイレです。
めちゃくちゃ叱ってくるけど
もう治す意味も目標も無くされたし、
この先見据えることできないし
まだ若いからっていうけど
27歳で生きる意味無くなったら
この先、生地獄でやっていかなければならないなら
死んで無になりたいって思う。
気分で人の生き死にの行方決めたなら
次他の人にそういう事しないように
教えるっていうか伝えないと
あの子は本当の幸せになれないかもしれない。
だから僕の死は意味のある死で
意味の無くなった生を過ごすより
意味のある死を届けたい気持ちでいっぱいです。
これは最後の恩返しと気持ちです。
昨日たくさん言ってきたけど
「普通は、…」とか「病気のせいにして…」とか
結果はどうあれ
原因は病気からくる思考なんだから
それを治したいって伝えたけど
誰にも伝わってないってか
聞いてなかったもんね。
この間の年末年始に妻の弟が離婚したとき
弟元嫁が言ってた言葉
無意識なのか意識的なのかわからないけど
言ってきたね。
「親じゃない」「生理的にもう無理」
「金だけ払ってくれれば」「居場所がない」
その言葉を真っ向否定してた
口から出てきましたね。
知ってる？知らないか、
そういう言葉は鮮明にこびりつくんですよ。
そういう病気なんです。
些細な言動ですぐ破裂するんです。
普通の人じゃないんです。
調べるとか何もしてくれないじゃないですか。
僕はあなたが手と腕の痺れが出たときも
体調崩したときも
妊娠してつわりがひどいときも
機嫌が悪いときも
産後大変なときも
ロシアとウクライナの戦争が始まって
怖いって怯えていたときも
全部支えて言葉をかけて
やれることは出来る限りやったし
できないこともあって悩んだけど
いろいろ手を尽くしたと思います。
妻は私の病気を知った最初の約1ヶ月だけ軽く心配してくれましたね。
転職後の最初らへんは毎朝私より先に起きて
朝ごはんとお弁当作ってくれてましたね。
そこからは段々心配が薄れていって
朝も起きなくなり、
起きても寝坊したって演技して
朝ごはんを作ることはなくなり
お弁当は前の日の夜ごはんの調理中にささっと詰めて戸棚に放置ですもんね。
夜気づいたら蓋閉めて冷蔵庫に入れるけど
残業で疲れて風呂入って軽く夜ごはん食べて寝るようになったら
朝まで戸棚に入ったままのお弁当（表面カッピカピ）
それでもせっかく作ってくれてたので
ありがたいと思い完食はしてました。
日々ありがとうと愛してると
好きだよは言ってきました。
妻からはここ数年言われてはないけど。
名前も呼んでくれないし
いつも「ねぇ」か「ちょっと」だし
これ欲しいあそこ行きたいは叶えられる事は
やってきました。
それこそお金に余裕ができたら
ディズニーランドとか県外の大きいところにも連れて行きたかった。
今の目標が達成したら
次のステップのためにも
そこらへんを目標にしてました。
今の目標が
妻の気分で無くなったので
僕はどうやってこの地獄を耐えればいいのでしょうか。
この地獄のマラソンのスタートしたばかりのランナーにゴールのない事実を突きつけられて
僕は何をすればいいのかな？
妻のヒステリックに怯え
何も言えなくなった僕の罪なのでしょうか?
僕が人様と同じように幸せになろうと
した罪でしょうか?
僕が人様の親になった罪でしょうか?
僕が人様を好きになってしまった罪でしょうか?
全部悪いのは僕ですね
そろそろまた監視されると思うので
また