限界の先に

最近、追い詰められてました





自分で決めた道だけど、
現実は思ったより簡単な訳ないんだなって







当たり前だけど、いざ実感すると
自分に本当にできるのか不安になる









わかんないことだらけだし


自分ができるという確証なんてない






ただ、明日来る日が

来週くる日が怖くて








本当に自分でコントロールできないくらい
不安で胸が重くなる










でもね、
終わってみて感じるのは


結局、今自分にできることを




些細なことだとしても
それを積み重ねていくしか方法はなくて









でも、それすら怖くてできないことがある






怖くて怖くて








けど、


きっと、それは自分だらけの不安



自分にだけ向けられた不安








自分がやばい状況なら、それは怖いよ







でも、

結局は自分の立場しか考えてないことってよくある











僕は結局、自分を守ることだけに精一杯で

それじゃ


なにも変わりない

なにも生かせない










今はわかる


自分を信じていいんだって




失敗なんてないんだって






自分の思い込みは捨てようって

友達

やっぱり人との出会いって分からない



どこで、いつ

自分と息の合う
大切なひとに会えるかはわからない








何年間一緒に過ごしてもわかり合えないこともあるし


出会ったその日にわかり合えることもある








相性っていうのは確かにある








人との出会いに早いも遅いもない



その時
そのタイミングだから出会えたのだと思う








それはわかるけど


やっぱり息の合う人と、もっと長く過ごしていたいと思う










だから、きっと



自分の一歩のタイミング

一本通る道を変えれば、出会えている
出会えていた人は
たくさんいる







だからこそ、今を大事にしないといけないのだと思う













人の生きる意味って

誰かと遊んで何気ない時間を過ごした後、すごく優しい気持ちになれる


人は人を助けるし

人に傷つくこともある







それでもやっぱり


誰かがいてこその人生なのだと思う

感情

自分の感情や衝動に流されないって難しい







どんなに理性的に生きてるつもりでも

いざって時や


普段の生活で自分の理性以外の衝動で動いてることは多い










衝動に取り付かれたら
もう目の前のことしか見えない

食欲だったら、衝動で動いても自分が太るだけで済むんだけど














人生には自分が大切にしたい決まり事がある


けど
不意に襲ってくる衝動に、その決まり事のことなんか考えられない





自分の欲求を満たすために夢中で

それが、隠しもない生の自分なのかも知れないけど









自分は自分をコントロールしたい

自分との決まり事は守ってやりたいと思う






自分を大切にできるのは自分だけだから











欲求や衝動も自分自信であることに変わりないけど




自分の胸が痛むことは止めた方がいい
















大抵、
欲求や衝動は今まで自分が大切にしてきた決まり事や思いなんてひっくり返してしまう




欲求を悪者にするつもりはない
けど

自分を大事にするってことは
毎日の日常の中でつくって来た自分を


一時の感情で壊さないことだ











つまり、自分を自分でコントロールしていく必要がある