こんにちはオレです。
今日はちょっと調子が悪い日らしいです。
まあそういう日もある。
気分が沈むこと、つまりウツ、気分障害。
長々と、抑鬱神経症、鬱病として生きてきたんです。
治らねえなあ、と思いつつ。
もうしょうがねえのかなと。
両親とはうまくいかなかったオレでした。
父親は、ほとんど家にはいなかったです。
上のきょうだいとは年が離れていた。
そして母親ですが。
これが難問だった。
家族でも気が合う合わないはあると思うんだが、彼女とオレはそれを通りこしてた。
いらいらする彼女。
どうしたらいいかわからないオレ。
「どうしてできないの」
「私の娘なんだからやればできるはず」
そう言われて。
物心ついた頃から、ずっと言われて。
オレは、ダメな子なんだなって。
がんばってない子、親にとって恥ずかしい子。
きょうだいが独立して家を出て行った時から、母親は外出がすごく多くなった。
きょうだいはいい子。
オレはダメな子。
いい子がいなくなって、ダメな子が残った。
だからおかーさんは今夜も帰ってこないんだ。
自分がキライになった。
眠れない。
何を食べてもおいしくない。
誰とも話したくない。
学校なんか行きたくない。
不登校。
毎日かなしい気持ち。
ウツウツウツ。
学校の病欠日数記録、大幅に更新して、ぎりぎりで卒業。
かろうじて就職しても、同僚みたいに仕事ができない。
居づらくなって、退職。
閉じこもった。
がんばって部屋から出る。
短期の派遣に行く。
疲れ切って雇用期間を終える。
もう二度とこんなこと嫌だと思う。
ずっとこの繰り返し。
いつか治るかも、なんて、思えなくなってた。
このまま鬱病で死ぬんだよ、って。
何もできない、ダメな子のまま、年だけ取って、死ぬんだ。
だから、ストラテラが効きはじめた時、びっくりした。
「何これ！！！」
かなしくないよ！
なんか、突然、わかったんだ。
みんなができることができない娘を見て、母親は、許せなかったんだろう。
でもオレ、がんばってない子じゃなかったんじゃ？
注意欠陥。
ちゃんとやろうと思っても気が散って。
集中したいのにいろんな雑音が入ってきちゃって。
まるで前後左右にＴＶ置かれてるみたい。
自分が、そんなふうに感じてるってことさえ、ストラテラを飲みはじめてから、わかったんだよ。
あぁ集中できない、何もできない、オレはバカなんだ、ダメなんだって。
そう思ってずっとずっと落ちこんでた。
ねえたぶんできない自分がかなしくて落ちこむことってある。
それがどんどん進んでウツになっちゃうことってきっとある。
まだまだ体や心にしみついたウツは抜けない。
もしかしたら、一生、抜けないのかも。
今日みたいに、不意に視界がブルー一色になっちゃう日が、この先もいっぱいあるのかも。
でもブルー回数、減ったよ。
だから、今日みたいな日が、すごく特別に思えて、さらに落ち込むんだけども。
明日は落ちこんでませんように。
こうやって祈れるのは、そうならない日を知ったからだ。
今日もストラテラたんを信じて飲むよ。
もっと効く薬が出てくるまで飲むつもり。