こんにちはオレです。
あったかくなりました。
すごい寒がりなのでありがたいです。
誰もがいつかはなるという、花粉症をまだ発症していないので、割に過ごしやすい季節です。
この二週間ほどのオレはすごく外出が多かったです。
誰かに会う時は、その人の部屋か、居酒屋とかが多いです。
どこかで待ちあわせして、何時から何時ぐらいまでどこで何をして、というスケジュールを、誰かと同時にやろうとすると、なんせ注意欠陥障害なんで、すごく疲れる。
馴染まない周囲の騒音、避けなきゃならないたくさんの人の動き、時間経過の感覚、次にやる予定のことの記憶。
いっぺんに考えられなくて、頭がぼうっとする。
会話までうまく行かない。
気をつかうし、相手にも気をつかわせて、楽しくない。
その点、友だちの部屋だと一回お邪魔しちゃえばそこから動かなくていいし、居酒屋ってだらだらしてていいところなので。
でも、誰でもそうだろうけれど、家庭があったり仕事があったりすると、近所に住んでいて生活時間帯が合う人じゃないと、なかなか会えない。
ましてやＡＤＨＤにアリガチな、その場に慣れるまで時間がかかるヤツなので、会って時間が経ってやっと落ちついた頃に解散、ということが。
だから友だちには、長めに時間を取ってくれないかと頼むことになって、それでまた忙しい人たちだから、よけいに会えなくなって！
という理由で、オレは夫（近くに住んでて生活時間帯が合うに決まってる）と出かける以外は、だいたい一人で動きます。
そして彼とは、あまり趣味が合わん。
ぼっち行動。
一人カフェ、一人ラーメン、一人映画、ばりばり行く。
一人ディズニーランド経験アリ。
ぼっち変人上等、よく「リア充爆発しろ」と思っている。
先週、先々週は、観劇ばっかでした。
まず能を観て。
それから映画を観て。
そしてバレエを観た。
なぜかチケットが取れました。
一人で行く人が少ないイベントは、連番じゃない、はんぱにあまる席が取れたりするのかも。
ぼっちのいいところは、全部、自分の責任になること。
ぼうっとしてて開演時間に遅れても、考えごとしてて舞台の上のことをみてなくても、大丈夫。
開演に遅れて他のひとの席の間を通っちゃいけないけど、それ以外は誰にも迷惑かけない。
自分のペース。
気をつかわない。
自由で楽しい。
集中できないオレは、がんばって“その道の第一人者”になれた人にすごく憧れます。
バレエとか。
何度も何度も練習して、そのことだけをたゆまず追及して。
うらやましい、すごい、尊敬。
オレはこの世界で生きてるだけでせいいっぱい、何かに向けて努力、とか遠い遠い。
でも憧れる、できたらいいなと思う。
憧れてばたばた悪あがきしたっていいじゃん。
中年になって今からダンサーになろうとか思わないけど、そういうふうにがんばっていけたらいいなって、思うのは勝手じゃん。
せめて観るくらいいいじゃん、絶対かなわない望みでも。
出歩くので、いろいろ言う人も、いますが。
大勢の障害のない人たちがアタリマエに過ごす世界で、なんでオレだけ閉じてヒキコモリになんなきゃいけないの？
自分のペースで、どこかに行って自分がステキだなあと思うものを観て、っていう自由は、オレにはないの？
障害があるから自分ちでおとなしくしとけって、そんなこと言われたら泣くわオレ。
健康なヒトみたいに働けないオレのサムイ財布から買うチケット。
滅多できないぜいたく。
それだって最近はじめて気がついたんだけど、チケットって、安く買う方法いろいろあるね。
よく調べなくて知らんだけだった。
ぜんぶ面倒だったよ、好きなことなのに。
ちょっとだけ集中できたかも。
ちょっとだけできることが増えたかも。
何かをするエネルギーが、できたのかも。
いつかもっとがんばれたら、何をしようかな。
やっぱり、にぎやかなところで友だちと会って、遊ぶかな。
とりあえず今日も薬効いてるみたいです。
今までラミクタールも使ってたのですが、減薬中。
気持ちはアップダウンしつつ、部屋は“ちょっと散らかってる”程度をキープしつつ。
やりすぎない程度で、やっていきたいです。