私は私の母みたいな親になることだけは嫌だ。
遺伝というものは本当に恐ろしい。
いくら母を反面教師にしても自分が母親にソックリで中々振り払えない。
今でもうちの母は口論した時に言う。
「私はあなたをちゃんと育ててきましたからね」
まぁ簡単に訳すと
母に否はない。悪くない。
母は私を育ててやったんだからそれ以上なにもいうな
傷つきたくないから
結局エゴのかたまりなんです。
私の母はいつも自分が可哀想で一番に認めて欲しくて自分が大好きなんです。
でも母なりに一生懸命育ててきてくれたのも事実。
それはどんだけ大変だったろうか私も知らない苦労も沢山あったと思う。それは感謝している。
ただ 今まで育ててきた事実 と 育て方 また違う話です。
それを本人に自覚してもらいたいのに本人は自分を肯定する為に感情的になって自己防衛体制になるんです。
なんせ何にも自分の事を分かっていないハッピーで痛いおばぁちゃん。
散々好きに書いてるけど結局ね
これぜーーーーーんぶ
私と同じなんです。
だから余計に腹が立つんです。
何故だからって？
似た人ほどイラつくものはない。
だって自分の嫌いな所が鏡に写し出したような人が目の前にいたら誰だって嫌になる。
苦しくなる。
しかし母と私には違う点がある。
それは
私は自分の悪いところを嫌ほど自覚していること。
自分が何でも悪いとおもって責めていること。
母をもっと尊敬したいのに。
言いたいこと言いたいのに
結局顔色伺ってヒステリーにならないように
気を使う。
母もあと何年生きるかわからない。
本音で言い合える新しい親子の関係になるように治療を母とも続けています。