※文章が意味不明なのは、感情で書いた懺悔のようなものだからです。自分にしかわからない書き方になっていますがお気になさらず。
卒業シーズンということで私も来月には地元に帰ります。埼玉での生活は新しいことにたくさん出会って良くも悪くもとても充実した時間でした。単身で知らない土地、世界に飛び込むのって本当に面白いなって実感しました。そのおかげで友達もできたし、大人の人と喋る機会もあり、向こうにいたら経験できないことを味わいました。
しかし別れの季節、同期と思い出を作っときたい！という気持ちが芽生えなくもないこの頃、色々あって同期と深い溝ができたんじゃないかと感じている私がいます。1000%私に問題があるといってもいいと思う。
端的にまとめると、個人的な振舞いが原因で溝を作ってしまった（と思っている）のは、自分の都合で前から上がっていた計画に参加しないという……。すごいクズだと思う。我ながら。
余裕を持って予定を立てていればこんなことにはならなかっただろうし、そもそも自分が切羽詰まるのは自分がそれまで怠けていたからに他ならないんですよね。それを言い訳するみたいに友達との計画に参加しないのはほんともう印象悪いしなんでいまやったんだよ！って感じです。
普段は周りの顔を伺う癖に自分の立場や抱えている仕事などが終わらない！やばい！ってなると今まで持っていたものを簡単に投げ捨てて自分の身を守ることに頭がいっぱいになってしまう。その相手が誰であってもそう。その結果今回みたいな周りを不愉快にさせたり、話が違うじゃん！って思わる原因になってしまうんじゃないかと思いました。結局一人でいることになるんですねーはー自業自得。今頃ツイッターの裏垢で言われてるんだろうなあ。でも私がいないことで話せる話題もあるかもしれないし、仲が深まるということもあるかもしれない。
この4年間で、私が落ち込んだりくよくよする原因は大体自分のことだと実感しました。ブログを見返してみても自分のことしか書いてないし、人間関係の煩わしさも自分自身に関係しているのではないかと、そんな傾向が強いと思うのです。それか周りのことに無頓着だから自分のことしか考えられないというのがあげられます。
もうちょいコミュ力上げたいな、人づきあい上手くなりたいなと思うなか、それがしばらくすると煩わしさになって「なんで仲良くない人と喋ってんだろう。この無駄な時間いる？私今ここに必要？帰っていい？」っていう気持ちがふつふつと出てくるのです。多分。それが上に書いたことに足して掛けて絡まった結果、自分勝手な行動に現れてしまうのだと、予想しています。社会人の方からしたら本当に甘ったれた考えだと思います。社会に出たら本音と建て前の世界なんだから耐えなさい！とか思われてしまいそうで怖い。誰もが思うことをさも自分だけが抱えてる問題みたいな言い方をしない！しかしやめられない！それは！私が自意識過剰だから！ヒロイン思考をやめられないから！ごめん！
だって自分がいてもいなくても変わらないならいない選択肢をとってもいいのでは？後悔するのは自分だし、みたいな考え方をすることもある。そして自分で選んだのに必ず後悔して仲間外れにされた気分になる。そこから始まる思い込み。
別件なんですけど、内定を頂いた企業で同期と顔合わせを合わせた内定式があったんですけど、まあ輪には入れないよね。東京で行われたんですけど、私の勤め先はほぼ地元の人たちなので、朝から新幹線で来ているんです。来る道中ですでにグループが作られていたんですね。その中に入るのは至難の業です。思いやられます。
うわーっとなった時に更新するので波が凄い。量もある。しかも中身は文章破たんしているという始末。これはひどい……