最初で最後の日記

皆さんはじめまして。

　いきなりなのですが、僕は自殺しようとしています。気分の悪くなった方や、この記事を読みたくないと思った方は、この日記を閉じてください。

本題に戻ります。

長文です。それでも良ければお付き合いください。

　僕は、この日記を遺書代わりに残そうと考えています。何故、このようなことをしたいのかと言うと、懺悔を誰かに聞いてほしかったから。多分、大多数の方は途中まで読んで「無責任」とか「甘え」だとか「自業自得」と思われると思います。それでもいいのです。ただ話を聞いてもらうだけが目的なのですから…。

　僕は小さな頃から親に迷惑ばかりかけてきました。人様に言えないことをやってきました。その度に親の気持ちを裏切って傷つけてきました。一度だけ、母が父に泣きながら土下座をしたことがあったそうです。もしかしたら、今でもしているのかもしれませんが…。とにかくそれ以降、親からの信頼は全くと言っていいほど無くなってしまいました。

　悪さをするとこはなくなりました。しかし、心の隙間を埋めるためにと自分で働いた給料を全て使い果たすようになりました。家に一円も入れず、ただただ浪費する毎日でした。そして待っていたのは借金の山でした。借金を借金で返す毎日。結局親に知られることになり、ここでも親に迷惑をかけることになりました。

　心を入れ替えて働き続けること数年、リーマンショックの煽りを受け、会社からリストラされてしまいました。その時に鬱病になってしまい、もう本当にダメだと思いました。両親も最初の一年は見守ってくれていましたが、数年も同じ状況が続くと、態度が徐々に変化するようになりました。「言いたくはないけど…」と言ってはキツイ言葉を投げかけるようになってきました。そんな状況に嫌気が差し、また借金生活に戻ってしまいました。

　今までずっと借金のことを隠し、最近では鬱病も悪化し、罪の記憶に苛まされてきました。やがて会社からも借金をして、給料も全額会社に押さえられるようになってしまいました。

　今度こそちゃんと人間らしくと思ったのも束の間、今度は新型コロナのせいで派遣切りに…。何とか働き口を見つけたものの、収入は片手よりちょっと多い程度。しかも、それもまだ会社に没収されるという…。借金を返そうにも返せなくなりつつあり、うまく行かない毎日から親を傷つける言葉を発してしまいました。表情は見られませんでしたが、きっと悲しい顔をしていだんだろうなと思います。本当に申し訳なく思っています。借金のことがバレれば、高齢の親は心労で倒れてしまうかもしれません。これだけは墓の下まで持っていかなくてはなりません。

　借金のことをなんとかして僕が死ねば、親にこれ以上の負担がかかる事はありませんし、心配事もなくなる。これからそれを実行にうつした後、数日以内で自殺する予定です。

　お父さん、お母さんへ。

　僕にはもうこれ以上、生きるための気力がありません。

　先立つ不幸をどうかお許しください。

　僕が死んだら、僕のことは全て忘れて幸せに暮らしてください。

　最後まで自分勝手で無責任で、ご迷惑をおかけして本当に申し明けありません。今まで本当にごめんなさい。

　それから、ここまで読んでくださった皆様へ。

　文面がグチャグチャで、言ってることも滅茶苦茶で気分が悪くなられた方もいらっしゃると思います。それでも、ここまでお付き合い下さり本当に嬉しかったです。

　本当にありがとう御座いました。

　それでは、この日記はこの辺で終わろうと思います。

　さようなら。