今夜は。

空気が澄んでいる。
寒さが冴える。


路を急ぐ人達が
コートに首を埋め
下を向いて
足速に通り過ぎていく。

誰かと待ち合わせてるのだろうか。
スマートフォンをいじりながら
下を向いて
足速に通り過ぎていく。


人間観察をひとしきり終え、
家路に着く。


今日は寒い。


それでも
コートのボタンを外し、
両手をポケットに突っ込む。


少し街から外れると、
もうそこは住宅街。
今日は頼りない街灯の灯りに感謝。
今日はきれいだ。


夜を照らす月明かり。
全てをやさしく照らす月明かり。


ポケットに手を突っ込んで
上を向きながら
ゆっくりと歩く。


星が良い。
月が良い。
冴える空気が気持ち良い。


公園に寄り道。
ブランコに座って
ブログを打ち込む。


寒いな。


でも今夜は、



ゆっくりと帰ろう。



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聖書がわからない。

そのままです。


わからない。
と言うか、


全然理解が足りないと言うか、


聖書と一緒にいる時間が、
圧倒的に足りないとは思うのですが、


一体化してないと言うか、
しっくりこないと言うか、
扱えていないと言うか、


そんな感じです。

聖書、
もっと学ばなくてはいけないよなー。


教会に通っていながら
聖書に疎いのは悔しいのです。


ただ、恥ずかしながら
読むと睡魔に襲われる。


聖書学習になんか良い方法ありませんかね？



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この手を放す気はない。

神様が慕わしくて。
父母様が慕わしくて。

お父様に優しい声をかけられたくて。
お母様に優しい声をかけられたくて。


祈りながら、
両手を差し出す。


左手をお父様に握られたくて、
右手をお母様に握られたくて、


この空間全てを
神様にかき抱かれたくて
暖かい涙が流れる。


目を閉じていると、
映像がまぶたの中を流れる。

幼い私は、
両親の間で遊んでもらっている。
何の会話だろうか。わからない。
でも、温かい。
いつまでも、こうしていたい。
しあわせだ。

神様。
神様が、ご覧になられてる。


こんなにも温かい空間なのに、


神様の居場所がない。


これこそが、神様の願われた愛なのに、
神様の居場所がないじゃないか。

誰も神様に気がついていない。



罪が憎い。
この体を流れる堕落の血が憎い。


こんなにも神様が慕わしいのに。
私の体は眠ろうとした。


思いっきり頬を張り飛ばす。


もう一発張り飛ばす。



効いた。


うれしい。

こんなにも神様を求めたい自分を感じることができるなんて。
こんなにも、
絶対的な善の基準を渇望する自分を見つけることができるなんて。

自分の心の中に、もっと、こんなに深いところがあったなんて。


体が熱い。
体の底に、澱のように眠っていた気のようなものが、掻き回されたようだ。
熱いものが巡っている。

時間がない。
でもこのままでいたい。

慕わしくて慕わしくて堪らない。
求めれば求める程に、

自分が口惜しくて仕方ない。


お父様、お母様。
神様が訪ねることができる家庭。
真の家庭。


やっと訪ねた家庭すら、

罪の餌食となるなんて。


人類歴史上の一家庭、ひと家庭。
それぞれに神様の願いがあった。
神様、
それぞれの家庭の愛を味わいたかった。


そして全て成されなかった。


全て恨となった。


このブログに遺すのは、

いつでも私が、ここに帰って来ることができるようにするため。


神様を掴まえるため。
父母様を掴まえるため。



罪よ、
この手を放す気はないのだよ。


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