愛される夫が必ず身につけている視点
妻を上手に愛するためには、
“夫婦の会話を大切にする”ことが
基本としてあります。
会話を上手に行うためには、
コミュニケーション能力の向上が
必須課題ですが、
コミュニケーションの能力は、
巷に溢れる “会話術指南本”
の類を乱読して知識を増やせば
どうにかなるようなものではありません。
妻とちゃんと会話をするために
必要となる能力のほとんどは、
実践の会話の中でしか養われないのです。
会話力を鍛えるには
会話をするしかないという
当たり前がここにもあるのです。
けれどもすべてのことには
例外があるように、
たったひとつ、これを実践するだけで、
たちまち飛躍的に会話力がアップする、
心構えが存在しています。
それが、
“相手の立場に立って考える”
ということです。
裏を返せば、
相手の立場に立って考えられないから、
会話が成り立たないのです。
会話が成り立たなければ
信頼関係も生まれない。
信頼関係がなければ愛の関係など
構築できようはずもありません。
会話力のない人というのは、
まず自分から相手に話しかけるのが苦手です。
「突然話しかけたら、
変な人だと思われるのではないか？」
「会話が続かなくなったらどうしよう」
話しかけられない人の頭の中にあるのは、
自分のことばかりなのです。
そして「誰か、話しかけてくれないかな」
といつも思っている。
そうなのです。
誰もが、話しかけて欲しいのです。
誰もが、話しかけてもらえたら嬉しいのです。
相手の立場に立って考えさえすれば、
話しかけられない理由が、
理由になっていないことにすぐ気が付けるのです。
「なんだ、話がしたければ、
自分から話しかければよかったんだ」となる。
こんな単純明快な解を、
夫婦関係で見つけられていない夫がとても多い。
「妻の方から話しかけて欲しい」
「妻にもっと気を使って欲しい」
「妻からもっと愛されたい」と、自分の欲求ばかり。
根源的な性差として、
“愛を与えることに喜びを感じる性”
である夫が、
欲しい欲しいもっと愛してでは、
夫婦の愛が育つはずがありません。
まず妻の立場に立って考えること。
そして、妻の心中を察し、
妻の喜ぶことをしてあげてこそ、
夫は夫の役割を果たすことになるのです。
さて、実はセックスは、
コミュニケーションの基本となる
“相手の立場に立って考える”力を
鍛えるトレーニングに最適なのです。
夫と妻では、
セックスの捉え方も、性感帯の質も、
官能のメカニズムも、官能のレベルも、
大きく異なります。
異なるからこそ互いに引き合い、
結婚に至ったのです。
結婚して夫婦になったからには、
夫婦のセックスの醍醐味は、
一夜限りのアバンチュールのそれとは
まったく異なるところにあります。
互いの異なる点を理解し合い、
了解し合い、許し合い、
慈しみ合うことで、
味わい深い幸福の領域に
到達することができるのです。
いや、到達しなければなりません。
そうでなければ、結婚した意味などないのです。
夫が妻を、
妻が夫のさまざまを理解するには、
相手の立場にいかに互いが立ち、
コミュニケーションを深めていくかが重要です。
例えばクリトリスの愛撫ひとつとっても、
クリトリスを持たない夫が
妻を喜ばせるためには、
最終的には妻に聞くしかありません。
では、簡単に妻が教えてくれるかと言えば、
そうはいかない。
なぜなら多くの妻は
「そんな話を女性がするのは恥ずかしい」
と思っているからです。
この妻の立場に立つことが大切なのです。
立てないから、
「ちゃんと言ってくれないと
わからないじゃないか」
といった不満が出てくる。
ちゃんと妻の立場に立てれば、
では恥ずかしがっている妻に
どういう接し方をすればいいかと
前向きに考えられるようになるし、
妻の羞恥心が抱きしめたいほど愛おしく
思えてくるようになるのです。
セックスは高度なコミュニケーションです。
一筋縄ではいきません。
女性のデリケートで複雑な
心とカラダの歯車と、
男性の即物的で単純な歯車が、
がっちりとかみ合うようになるまでには、
様々な困難とトラブルが待ち受けています。
実際問題として、
夫婦ゲンカの原因にもなる。
けれども、
どうせケンカになって互いに
嫌な思いしかしないのだったら、
セックスなどしない方がいいなどとは
絶対に考えないでください。
ただ現状維持を目的に、
愛の原点である男と女をなくすくらいなら、
最初から結婚などしないほうがましなのです。
愛と幸福に満ちた人生を目指すから、
人は夫婦になるのです。
妻を愛する気持ちと、
コミュニケーションの重要性の認識があれば、
必ずセックスの悩みやトラブルは
乗り越えることができます。
乗り越えた先に広がる素晴らしき世界を、
私は是非ともあなたに見てもらいたいのです。
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これが人生最大のテーマ。
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男はいくつになっても「モテたい」のが自然！
結婚して妻がいても、
決まったパートナーがいても、
自分の年齢がいくつになっても、
若い女性や素敵な女性を見たら
「いいな！」と思う。
それが男性性の本質です。
たとえば、
老人ホームで80歳を過ぎた男女が
恋に落ちるのも自然なことで、
男性なら誰もが「モテたい！」
という気持ちを持っています。
それは堂々と肯定してよいことなのです。
人間であること、
人としてどうあるべきか考えることも
もちろん重要ですが、
それと同時に男性は男性性を、
女性は女性性を大切にすることが、
豊かな人生に繋がります。
OVER60 の読者のなかには、
長くその本質を抑圧して生きてきた人も
少なくないと思います。
でも、
その蓋をした状態から自分を解放し、
許しを与えてほしいのです。
なぜなら、
これまであなたは社会人として
家庭人として十分に経験を積み、
もう集団から（個）の自分へと
解放してもらってもいい時期に
きているからです。
もう、たがを外していいのです。
それは、自分で自分を（許す）
ことからしかはじまりません。
自分を肯定し、
自分に許しを与えてはじめて、
女性が近くにきたとき興味がそそられるし、
意識が向きます。
するとワクワクした気持ちも
肯定できるようになります。
そう感じたら、
あとはただ楽しんでください。
楽しそうなあなたの周囲には、
自然と人が集まってきます。
なかには女性もいることでしょう。
ナチュラルな気持ちでお友達になりましょう。
セックスすることを目標にするのではなく、
時間の合うとき、
二人でお茶を飲みながら
楽しくおしゃべりできるような
女友達を作りましょう。
自分の性欲を確認する前は、
同世代の女性とお茶を
飲むなんて面倒なだけで、
全然面白くなかったかもしれません。
ところが、
性というものを意識すると、
不思議とワクワク感が沸いてきます。
日ごろ通っている図書館やスポーツジム、
喫茶店にも出会いがあるかもしれません。
「あれ？彼女こんなに美人だったっけ？」
という具合に、
顔なじみのスタッフや常連の顔が、
あなたの目にまったく違う印象で映るのです。
実は変わったのは相手ではなくて、
あなた自身。
変化から起こるそのポジティブな
不思議を楽しんでほしいのです。
といっても、
最初から恋愛関係に持ち込むことを
目標にしてはいけません。
十分に人生経験を積んだ
600VERの魅力は（ゆとり）です。
素敵な女性と出会ったからといって、
なにも彼女に告白しなくてもいいのです。
いつでも気兼ねなく誘い合える
（友達という関係）は豊かなことですし、
青年時代のあの日のように、
素敵な彼女を陰からこっそり
見つめるだけでも楽しいはずです。
そのワクワクする時間を
楽しんでほしいのです。
そして、ワクワクするあなたを
大事にしてほしいのです。
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女性は〈気〉で感じている
海外を旅していると、
欧米人のカップルが
老齢になってもハグしたり
女性の肩を抱いてエスコート
するシーンをよく見かけます。
またビジネスの場でも
握手をするのが通例になっています。
彼らにとって（肌を触れ合うこと）は、
とても自然なコミュニケーションなのです。
しかし、日本人はそれを得意としません。
欧米に比べると人間同士に距離感があるのです。
これは本来、
日本人が（気）に対して
敏感なセンサーを持っているから
だと私は考えています。
(気）とは人間が発する
エネルギーのことですが、
日本語のなかにはこの「気」という
文字がつく言葉が溢れています。
「気持ち」「気分」「気性」「やる気」「負けん気」..
など本当に多様です。
言葉の誕生には
その土地の自然が深く関わりあって
いるといわれますが、
四季があり、海・山・川の
豊かな自然に恵まれた日本は
気を感じやすい国なのでしょう。
自然神である八百万の神への崇拝もまた、
気に敏感な日本人ならではの発想です。
日本人は自然のなかから
（感覚で何かを嗅ぎ取る能力）
に長けているのです。
その能力は対自然のみならず、
対人にも発揮されます。
特に日本人女性は
そのセンサーが敏感なのです。
「あの人のことが生理的に苦手」
母や妻や娘や女友達の口から
こんなセリフを耳にしたことはありませんか？
彼女たちのいう（生理的嫌悪感）というのは、
頭ではなく気のセンサーが察知しているものです。
ところが一般的に男性は
女性に比べるとセンサーが鈍いため、
「生理的に苦手」という彼女たちの言葉に共感できず、
「女性は感情的だ！すぐに好き・嫌いで判断する！」
と思い込んでしまうのです。
勘違いしないでください。
気のセンサーのジャッジメントは、
感情でも理屈でもありません。
自分の持つ（気＝エネルギー）と
合わない気を持った相手は
受け入れられないのです。
つまり、どんなに彼女を好きでも、
（気）が合わなければNOということです。
「気が合う」とは、
性格や趣味が合うことではなく、
お互いの持つエネルギーが調和で
きるかどうかということなのです。
そしてセックスで
喜びを感じるためには、
何よりこの（調和）が必要なのです。
そのためには男性側も
気を感じるセンサーを
呼び起こさなければなりません。
明治以降、日本では近代化が進み、
男性たちは自然の暮らしから離れ、
産業構造に取り込まれていきました。
その過程で日本人男性のセンサーは
どんどん鈍くなっていきました。
しかし、かつて日本の武士は、
相手と面と向かい合った瞬間に
勝敗がわかったといいます。
相手の気を敏感に感じる力を
持っていたからこそ、
「丹田を鍛える」「気力を鍛える」
ことが大切だったのです。
その資質はあなたにも
間違いなく受け継がれています。
では、女性と向き合うとき、
どんな気を発したらいいのでしょう？
「相手は誰でもいい。ただセックスがしたい！」
という思いも気です。
「やる気まんまん」も気ですから、
それも伝わってしまいます。
女性を感じさせるのは
テクニックの前に（気）です。
彼女とよりよいセックスがしたいと思うなら、
(彼女を尊敬し大切にいつくしむ思い)を
持つことです。
その思いが、
女性のカラダと心を
柔らかく開いていくのです。
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親にも親友にも聞けない性の悩み
もし貴女が、
今のパートナーとのセックスに
不安や悩みがあったとして、
その問題を解決するために
母親や女友達に悩みを打ち明けられますか？
たぶん、誰にも相談できずに、
ひとりで抱え込んでしまい、
解決の糸口も見つけられないまま、
悶々と潤いのない日常を
過ごしてしまうのではないでしょうか。
そうなのです、
これほど性の情報が巷に溢れかえり、
女性の性はおおらかで奔放になったと
言われている 21世紀のニッポンでも、
セックスの悩みを相談するのは
恥ずかしいことという空気が
まったりと横たわっているのです。
恋愛相談なら、
あれほど賑やかに話の花が開く女友達にも、
セックスの問題になると
突然シヤットアウトしてしまうのです。
親しいからこそ、
知られたくない、恥ずかしい
という気持ちが強く作用してしまうようです。
セックス以外の悩みなら
一番の相談相手になってくれるで
あろう親や友達といった身近な人ほど
余計に相談しづらいという話は、
今の仕事をしていて本当に良く耳にします。
私のところに救いを求めて
訪れる女性が後を絶たないという事実も、
私のような第三者の方が
話しやすいということの表れでしょう。
しかし、私のように、
性の知識が豊富で、
なおかつ普段の生活とも仕事とも
関係ないという都合のいい第三者が、
そうそう悩める女性の近くにいるはずもありません。
当たり前のことですが、
セックスの問題を解決するには、
気を持ってパートナーと
真剣に話し合うことが一番大切だし、
それが問題解決の一番の早道なのです。
それにしても私は、
セックスのことを気軽に
話せる土壌がないことが、
不思議でなりません。
初恋、恋愛、初体験、結婚、出産…….。
決してセックスがすべてとはいいませんが、
セックスは人生の幸せを幸福を左右する、
人間の根幹ともいえるとても重要な問題なのです。
もっと言えば、
人類に今の繁栄があるのも、
セックスが連綿と命を繋いできたからです。
にもかかわらず、セックスの問題は、
昔から現在に至るまで、
汚いものを隅に追いやるように
タブーとして扱われてきました。
したがって性の伝統はまったく伝わらず、
伝えてこなかったばかりでなく、
女性の性の深さも誰も知ろうとしませんでした。
私は、性の問題をタブー視してきた、
不幸な歴史に終止符を打ちたいのです。
何の工夫も努力もしないカップルに、
良いセックスも深い官能もありません。
セックスと真正面から向き合ってください。
そしてパートナーとセックスの時だけでなく、
日頃からお互いの悩み事や希望を
話し合うようにしてください。
日常的に気兼ねなくセックスの話をする。
スローセックスは、
そんな何気ない日常から始まるのです。
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一度きりの人生を 本当に真剣に生きているか
男なら誰でも女性にモテたいと思います。
もしも許されるなら、
1人といわず2人、
2人といわず、
3人でも4人でも5人でも、
素敵な女性たちに囲まれた人生を
送りたいと思っているはずです。
それが “種をばらまきたい”
男性の本質です。
では、ここであなたに質問します。
あなたは、なぜモテたいのですか？
この質問に即答できる人が、
今の日本にいったい何人いるでしょうか？
私は即答できます。
「幸せになるため」だと。
私にとってこの答えはオールマイティで、
どんな質問もこれひとつでOKです。
一生懸命に仕事をするのはなぜ？
幸せになるためです。
家族を心から愛するのはなぜ？
幸せになるためです。
いつも笑顔を心がけているのはなぜ？
幸せになるためです。
絶対に人の悪口を言わないのはなぜ？
幸せになるためです。
常に誠実であろうとするのはなぜ？
幸せになるためです。
きりがないので、
このへんでやめておきましょう。
先の質問が、
「あなたは幸せになりたいですか？」
なら、誰だってすぐに、
「イエス」と答えられるのです。
モテたくない男性などこの世にいないように、
幸せになりたくない人などいません。
けれども現実には、
モテる男、モテない男、
幸せな人、幸せでない人と、
かなりはっきり分かれます。
両者の差はどこにあるのでしょう。
それは生き方の違いです。
モテない男性は、
結局のところモテたいという動機が弱いのです。
「できたらモテたい」
「あわよくばモテたい」
という感じで、
簡単にいえば、欲望が漠然としているのです。
“漠然”は、人生の天敵です。
欲望が漠然としているから、
一度きりの大切な人生の日々が、
なんとなく過ぎ去ってしまうのです。
適当に仕事をこなし、
家に帰ってテレビを見ながらビールを飲んで、
眠たくなったら寝る。
こんなグータラな生き方をしている男性が
モテたら、それこそ奇跡です。
モテる男性は違います。
強い欲望に従い、
人生を真剣に生きています。
できたらとか、あわよくばといった
軟弱な考えはこれっぽっちも持っていません。
なぜなら彼らには、
「絶対に幸せになる！」
という明確な目標があるからです。
幸せという明確な目標があるから、
自分の人生には、
「愛しあい、支えあえる女性が絶対に必要」
という、男の幸福の本質を
しっかりと認識できるのです。
モテる生き方とはなにか？
それは、“幸福を基準にする生き方”です。
人生は二者択一の連続です。
迷わないで答えを出せるケースは
ほとんどありません。
後で間違っていたとわかっても、
ゲームのようにリセットすることはできません。
しかし、幸せを基準にすることで、
かなり正確に選べるようになります。
私がそうです。
ある時から私は、
ほぼすべてのことを
幸せを基準にして考え、
行動することにしました。
すると、それまで頭の中で漠然としていた
色々なことが、霧が晴れるように
クリアーに見えてくるようになったのです。
ぼーっとテレビを観ながら
ビールを飲んで寝る生活が
ダメなわけではありません。
けれど、
それを毎日やるのか、
週に1度の息抜きにして、
残りの6日を
自分のスキルアップのために使うのか。
すでに人生の二者択一なのです。
勇気を出して
好きな女性をデートに誘うか？
断られるとかっこわるいから
誘わないか？
もしかすると人生を
大きく変えるかもしれない
二者択一です。
おわかりでしょうか？
イージーな毎日に安住していると、
人生を左右する重大な二者択一に
気づくことさえもできないという、
取り返しの付かない過ちを
狙してしまうのです。
本当に幸せを望むなら、
目先の楽に逃げる
イージーな生き方を否定しましょう。
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