こんにちは♪ 麻美です♡

続きです♡

『自分の人生の主人公は自分』こんにちは♪ 麻美です♡当たり前の事なんだけど、自分の人生の主人公は自分です♡当たり前なんだけど、この当たり前が意外に出来てなかったりします。笑私のそのひと…

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ひとまず、自分で出来る事からしようと思い、

母にされて嫌だった事とか、

本当はどーしてほしかったとか、

思いつく度に、書き出していました。

母との距離感もある程度保つようにしてみたりしていました。

そんな事を繰り返しいる時、

ヒプノセラピーというのが、目に入ってきて、

コレ受けてみたいかも！って思って予約をしました。

そして、当日。

レンタル会議室に行き、

セッションを受けました。

私が最初に辿りついた記憶は生まれたくない。

お腹にいる胎児でした。

生まれたらツラくてしんどい事しかないから、

生まれたくないの一点張り。

生まれたくない私は、神様に会いに行って、

生まれたくないから今世生まれなくていいかを聞きに行く事流れに。

どんだけ生まれたくなかったかは、

今の私ならよーく理解出来る。笑

こんな人生なら、生まれたくないって思うもん。

よく頑張って生まれて生きてたよ。笑

そして、神様は、言うんです。

今世生まれる意味を知る為に、

前世に行っておいで。

そして現代に戻ってきなさいって。

って事で、前世にいきました。

フランス人のお金持ちの家の男の子だったかな。

家族も不仲で、意地悪な姉がいて。←コレ母で。

幼馴染のパン屋の女の子がいて。←コレが例の彼で。

お金はあるけど幸せではない家族の中で、

育ち、母が病気で亡くなり、孤独の中、

いつもパン屋の女の子が一緒にいてくれて、

大人になり、一緒に暮らすようになり、

売れない画家の自分を支えてくれる彼女がいて、

幸せに暮らしている中、

父に騙されて、心臓発作でぶっ倒れて、死ぬ。っていう流れで。

死ぬ間際に、病院のベッドで、彼女に、

生まれ変わっても一緒になろう。

来世でまた一緒になろう。っと約束して死にました。

そして、現実に戻ってきて、

号泣というか、嗚咽で、涙で、化粧が全て落ちて、

ぐちゃぐちゃの顔になりながら、

今世生まれる意味を理解しました。

そんなで、自分と向き合う為に、

定期的にヒプノセラピーを受けようっと

オンライン受けれる人を探して、

またセッションを申込しました。

そして、出会ったのが、

インナーチャイルドでした。

幼い頃の満たされてない自分。

そこからが、本格的な自分との向き合いでした。

何度か受けてるうちに、

ミカエルに出会い、

自分の使命、役割を知る事になりました。

いっぱい傷ついて辛かったから、

まずは傷を癒して、

自分を整えてほしい。

そうすると道は広がる。

人に光を与えて、

本来進む道に案内してあげて。

そんなメッセージを受取り、

自分を整える為に、ヒプノセラピーを習い、

ネイルを辞めて、

ヒプノセラピーを仕事にして行こうっと思った矢先、

色々な事がうまくいかなくなり、

強制終了。

自宅兼サロンだったので、

仕事と家と両方失う形になりました。

絶対に嫌だった実家に帰る流れになり、

本格的に母との向き合いが始まり、

強制送還だと思ってました。笑

母の顔色をみて、ビクビクしている自分が、

母に思っている事を伝える。

伝えながら、思い込みを外していくって感じで、

実家に2年程いた所で、

夢で引越しの話が出てきて、

母とのミッションも終わりになり、

実家のある横浜から、島根の出雲に引越しました。

母との物理的に距離も出来た事で、

関係性はどんどん変わり、

母との間にあったモノは解消し

仕事は、

数年前に言われた役割を全うして、

セッション等をオンラインでしていました。

出雲に引越す経由は、

夢で、出雲の土地でやる事があるから的な感じで言われ、夢に出てきた家が出てきちゃったので、内見行ったらトントン進み、引っ越した感じです。

それが丁度、3年前。

出雲での生活は、快適で楽しく生きていました。

ずーと出雲にいると思ったんですが、

今年の3月に横浜に帰ってくる流れになり、

横浜に帰ってきました。

帰ってきてからも、まぁー色々あり、

お得意の強制終了が起きたりして。笑

本当なんなんだよ。

私の人生って思ってた所で、カラダのメンテに行った時に言われたんです。

麻美ちゃんの幸せの為だけに生きていい。

自分以外のモノをやっているから、もう十分にやったからいい。

それを言われた時にハッとしたんです。

私は、自分ではない、

例えば前世の人のやり残しとか、

そーゆーのをこの数年やってきたと。

出雲もそーでした。

私ではなく、いわゆる前世というか、

魂的にやり残しの宿題をしに行ってた感じです。

それを考えた時に、

私は、高校生ぐらいから、

自分ではない人の為に生きるようになってました。

高校生の頃に親が離婚して、

母の事をみて可哀想っと思ったんでしょうね。

母の変わりに母のやりたい事をやり始めたのもそのぐらいです。

ネイリストも私がなりたかったのではなく、

母がなりたかった職業。

いつからか、

自分の人生の主人公が自分ではなくなっていたのか、

もはや、わかりませんが。笑

横浜に帰ってきて、

強制終了がかかり、東京に引越し、

自分の人生を取り戻す！

って決めてから、

色々な事が起きまして。笑

こんな人生絶対おかしい！！！

それしか思えなくなりました。

6年前から自分と向き合い、

自分の中のインナーチャイルドと向き合ったり、

女性性を整えたり、

思い込みを外したり、

趣味内観って胸はって言えるぐらい、

内観してるのに、

なぜ？！

自分の望む幸せを手にしてないのか？！

なぜうまくいかないのか？！

もはや、わからない。笑

そんな状態になってました。笑

そーゆー事ってありません？？

他の人は、うまく行ってるのに。とか

なんで、私だけこんな風になってるか。とか

あまりにも謎すぎて、

人のセッションばりに、

自己分析しました。笑

人の事は、分かるのに、

自分の事は、ホントわからない。笑

わからなすぎて、

このままいっても、

何かを変えない限り無理なんだとなんとなく

感じてしまって、

徹底的に分析しました。笑

そしたら、わかりました♡

多分ね、私のように、

自分の人生に悩んでいる人は、いっぱいいると思うんです。

そーゆー人達は、私も含め、

自分の人生の動かし方を知らないだけなんだと思うんです。

それってどーゆー事？ですよね。

長くなってきたから、続きます♡

自分の人生を取り戻す 【自己紹介2】

自分の人生を取り戻す　【自己紹介2】