もう28歳、いつしか、
私もアラサーと呼ばれる年頃になりました。
さらに新年を迎えようとしているのに、
未だに、父親のことが許せません。
恨むのは簡単なのに、
どうして許すことは難しいんだろう。
そもそも私の父は、
私に許してほしいなんて
思ったことなんてないだろう。
だけど、ふとした時に湧き上がる
この感情は、私のために、
自分自身の為に、
父親を許さなければ前に進めない。
だから、自分の気持ちがまとまるように
このブログを始めました。
私の両親は、私が4歳ぐらいの時に離婚。
それから、母に引き取られ、
祖母と三人で暮らしました。
母は、自分より私を優先してくれる人で
私をとても大切にしてくれます。
ただ、母は、昔から祖母のせいで
自分を大切にできない人で
少しだけ心の弱い人だと思っていました。
祖母は、いわゆる毒親だから‥
でも大人になって、母は
本当は強かったんだと思ってます。
今も、鬱病と戦っていますが、
私を毒親の祖母の元で育ててくれました。
いろんなことを犠牲にしてまで、
私を優先してくれたこと、
大人になって分かりました。
だからこそ、私が20歳になった時
父親ヅラした父が許せない。
そして、私は、約15年ぶりの父親に喜んでしまった
私も許せない。
私は、全てを人のせいにして
逃げるように地元を離れ、結婚しました。
そんな自分も許せない。
私は私に問題がありすぎる。
感情がグチャグチャで誰にも話せません。
自分は、いつまで人のせいにするんだろう。
そう、自分のことを他人事のように考えてる
私がいそうでこわい。
こんな風に文章にすると
父を恨むより、
母との時間を大切にしようと思うから
前進してるのかな。
お母さんが、娘の幸せを願ってくれるように
娘も、本当に母の幸せを願っています。
そのためには、もっともっと
私も頑張らなきゃだね