1年がたって…

離婚して1年たちました。

今は心穏やかに毎日笑って暮らしています。



子供のことや、将来のこと、たくさん悩むことはあるけれど、それでも離婚してよかったって思える。

幸せだって思います。


それもすべて私を支えてくださってる人々のおかげだと感謝してこれからも家族３人仲良く元気に笑って暮らしていきたいです。



そして、こんな私を見捨てずにいつも味方でいてくれる家族、友達、仕事関係の方々、本当にありがとうです。


これからもお世話になりっぱなしと思いますが、頑張っていきますのでよろしくお願いします。

役立たず…

また元旦那。



役立たずと何回も言われた。



俺の言うこといっちょん聞かんくせして、ローン会社の言うことばかり聞きやがって、お前ら何様?まぢびびるけね。どいつもこいつもみんな死ねや。死ねやー。おおちゃくいんよ。だいたい。どんだけ偉そうなんかちゃ?あぁ??まぢどいつもこいつも使えん。役にたたん。



車もなくなるのにその残った金だけ俺に払えってか?知るかそんなの。だって俺の名義じゃないしー。俺関係ないしー。ローン会社もお前もイライラするんよ。お前も俺の感に障る物言いしかできんしよ。お前の名義が汚れないようにしてやろうと思ったけど、もう知らない。 勝手にすれば。


役に立たないから捨てる、物の真髄だろ。


養育費も、その他の借金も知らない。車のことも知らない。


そんなこと言われた。

もっと言われたけど書ききれない。


使えない…確かに使えない何もできない。



でも、そんなこと言わないでよ…



涙もとまらないし、久々に過去吸になりかけた…。




私、頑張らないと！



頑張れ私！！！！

もう本当に嫌だ…

元旦那のこと書くのやめたのに、書きたくなるような出来事があった。



元旦那は養育費も１回のみで払ってくれていない。

でもそれは最初から当てになんてしてない、想定内だった。


けど、まさか自分が乗ってる車までローンを払わなくなるなんて…


でもあれだけ無責任なんだから、少し考えればお金を払わなくなるなんてわかりきっていたのに、きちんと払ってくれるならいいかと思ってそのまま離婚した自分が情けない。


今さら悔やんでも悔やみきれないけど泣けてくる。


そう。


車の名義は私。



次々５万ちょいが後４年も残っている状況。



私もさすがに１回も運転したことない車、しかも私たち家族より元旦那の浮気相手のほうがたくさん乗った車なんて惨めすぎて絶対に払いたくない。



けど、旦那は払わない。


そしてとうとうローン会社が車を引き上げることになった。



そのことを元旦那に伝えると…


･｢お前の名義が汚れないように払って協力してやろうかと思ったけど、お前うるせーから協力する気うせた。勝手にすれば｣


･｢ローン会社の分際でうるせーんよ。ならとっとと明日にとりに来いや。お前なにいいなりになってんの?相変わらずﾊﾞｶできしょくたわりぃ｣


･｢無責任?はぁ?十分、対応してやってんだからありがたく思えや｣


･｢ちゃんとするもなにも、もう興味ねーからどうでもいい｣


･｢お前が名義とかきしょくたわりぃから早く車持っていけ。まぢきしょくたわりぃ。きしょくたわりぃ。きしょくたわりぃ｣


などなど…。



言われまくって悲しくて、苦しくなって、でもどこかで、やっぱり私が悪いのかなんて思ってしまう自分がいる。



もう呪縛は解けたはずなのに、なんでこんな気持ちになるんだろう…。


でも、絶対に離婚したことは間違いじゃない…。



早く早く車を引き上げてもらって差額を払って縁をきりたい。



でも差額は名義の私が払うようになるのかな…


困ったな…



そんな余裕ないのに…