皆さんこんばんは、
本日もお疲れ様です、
特に体調など変わりないですが、相変わらず孤独感が強いです、
夜、部屋で寝る時に1人でぶつぶつとひとりごとを言ってしまって、
でてくる言葉はもう◯ぬしかない、早く◯ぬしかない
と繰り返し言ってしまってます。
生活きつくて、さらに動かないといけないのですが、
もうこれ以上は無理な気持ちと諦めな気持ちがでてしまってめす、
やはり自分の中で死は憧れと言いますか、
小さい時から◯にたいと思っていて、
それがずっと今でも変わらなくて未遂もあって、
なんで今はしてないかと言うと
両親の存在が大きいです。
自分が亡くなったら誰が介護する、悲しい思いさせたくない、
それが僕の気持ちの蓋になっています、
その蓋を凄く苦しくて、
母親のサポートしてそこに体力と精神的にも持っていかれて、
毎日お風呂入る時に股にタオル越しに手をつっこんでお股を洗ったり、
おしっこまみれの服を洗ったり
シーツを変えた翌日におしっこまみれになってまて変えたり
その他いろいろな事があり
もうそれで１日の体力が０になり疲れて、
自分の部屋に戻りまた自分自身を責め続ける夜で、
布団に入って眠れるまで２時間はかかります、
でも母親がいないと僕は自分自身で終わらせてしまうため、
抑止力になっています。
この問題をややこしくしてるのは僕なんです
もう充分頑張ったよ母親から離れて、
ゆっくり休んでと言っていただけたり提案してもらえるのですが
母親から離れたら、もう自分を終わらせる気持ちがかなり強くて、今すぐにでも実行したい気持ちがあります。
ゆっくり休んでいいよは=自分自身を終わらせる、
その気持ちがかなり強いので
平均寿命が80歳としたら
あと40年生きるのは絶望としんどい気持ちもあって
卑怯な考えですがもう逃げ出したいです、
もう自分はよくやったよな
もう自分自身がいいでしょ
生きていも誰も喜ばない
気持ち的には1分、1秒でも早く終わらせたいです、
余裕がなくなってくると余裕がなくなり、
周りが全て敵に見えていて、
支援者さんとも全くうまくいっていなく、
敵に見えてる状態です
単にイラついてるわけではなく、理由もあって
その出来事が今だに許すことができなくて、
担当を変えようか考えてもその労力もいりますし業者を変えたら
母親のベッドなど返却しないといけなくなるため、変えずいます。
明らかにイライラしやすくなったり体も弱くなってきて、
いろいろグチャグチャに考えたり動いたりで、
１日の体力がなくなって寝自分自身だけに向くことができないです。
自分が情けなくていろいろキツいですし限界やなと感る１日、１日、毎日です、
まとまりのないブログでごめんなさい