やる気が出ないから闇の文章を吐き出して精神の調整をします
現在は社会離脱病発症から9ヶ月目
ほとんど成長していないし体重はどんどん減っていってる
でも貯金はあるから焦る気持ちがとても少なくてこれじゃただのダメ人間でしかない
どんなにダメ人間になっていってるってわかってても本腰が入らない
本気でやるとまた生活が動き出すからそれがとても怖い
今は日に当たらない暗いところで引きこもっていたいし出きるだけ人と会いたくないけどたまに外に出たくもなるしたまに人にも会いたくなる
会いたい人なんて10人もいないわけで、会いたいと思ってくれてる人とか友だちだと思ってくれてる人とかどんなに少ないんだろって思うこともよくあるけど多いからどうとかって考えると少ない方が向いてるかなっていつもなる
自分の時間とか自分のタイミングがかなり多いから人と無理して付き合うととっても体力を失う
回復力は低いしダメージも受けやすい
でも社会とは闘っていきたいし意地悪なやつは叩きのめしたい
もしゲームのキャラだったらすげー弱いだろうな
体力少なめ
パワー少なめ
魔力なし
ストレス多め
最悪すぎる
だからゲームの世界に転生できないし現実世界で頑張るしかない
現実の世界は輪廻転生、仏教的な考えだと修行の世界だし本来みんな畜生道とかに行かないように慎んだ生活をする世界だもんね
ずっと怒りが湧いてくる世界なんて絶対にやだな
怒るのは疲れるし
今日も朝方まで起きてしまってる
カーテンの隙間から朝日がはみ出してきていて夜が終わるのが悲しい
昼より夜の方が好きだし人のいない夜中の街は自由が広がってる気がする
そう思うのは15歳くらいからかな
10年くらい経った今でもそう感じる
今日もなんだかんだいつも通り1日が終わっていくんだろうけどそれが何故か嫌な気持ちになる
今はとても進みたくない気分
時間すら止まっててほしい
欲張りだからああなりたいこうなりたいって思っちゃうんだけど、それを考えるのも実行しようとするのも考えてるだけで疲れてきた
昨日は小田急でハロウィンでジョーカーのコスプレをした人が人を斬りつけて、放火して死刑になりたかったと言っている事件があったけど、その気持ちになる感覚が全くわからないわけじゃない
全部どうでもいい時は全員ぶち殺してもいいかなとも思ってしまう感覚もなんとなくわかる
病んでるといわれればそれで終わっちゃうけどこの感覚を超えたことある人とこの感覚にすらなったことにない人じゃ180どどころかz軸向きにすら動くくらい変わってくる
自分の欲が満たされるように行動しないといけないし、自分と少しでも近い感覚の人た会うべきで、そのために惰性でもなんでも生きていかなきゃなぁ〜とこの文章を綴りながら思いました
なんだかよくわからないけど悪い気分ではなくなったから今のうちに寝よう
君もまだ寝ちゃおう
おやすみ