失業手当の初回認定を済ませた。
ここから改めて、300日以内に仕事を見つけないと人生が終わる。
しかしすぐに事を進められるわけでもなかった。
…障害者支援窓口で相談しつつ、求人一覧を見るも、フラッシュバックを繰り返し、
不安感に襲われ、手が震え、息苦しくなるばかり。
10年過ぎても、前職のトラウマは抜けず…。
しかし、立ち止まってもいられない。
ハロワの職員とも、支援施設の支援員とも相談を重ねつつ、
仕事探しに励むしかないのだ。
なんとなくだけど、ChatGPTに触ってみた。
…といっても、ASD故の苦悩をつぶやいているのだけれども。
AIに愚痴をこぼすというのは、ちょっと変な気分ではあるけれど、
こうしてブログを書いたりするように、書き出すことで自分の気持ちを整理できるなら、
使えるものは使う…でいいのかなぁと。
にじさんじの方に2000件をも超える誹謗中傷を送ったとして、捕まったやつがいたらしい。
その人のニュースを少し覗いてみたのだが…。
簡単に言うといわゆる二世ってやつで、抑圧のもと育ってきたんだとか。
安倍元首相銃撃事件も二世ゆえの苦悩と抑圧・束縛のもとで育ってきた人だったし、
秋葉原通り魔事件も、抑圧・束縛のもとで育ってきた結果、狂ってしまった人だった。
やっぱり、抑圧しても結局爆発するんだよね、いつかは。
…それは家族だけじゃなく、上司部下もそう。
ずっとずっと心を抑えつけられ続けた結果、どこかで爆発する。
束縛と抑圧は敵だなぁと思う。
これは、自戒せねばならない。
自分もまた、他人にエゴを押し付けていないか。
他人をモノとして扱っていないか。
A型としては最後の給料日、来月からはB型工賃と失業手当が収入源。
…短いようで長い8年間だった。
今回の失業は完全に会社都合なのだが、それでも世の中理不尽って感じはするもんで。
でもまあ、前職辞めたときと比べると、まあまだマシなところもないわけじゃない。
「自己都合で辞めてほしい」と追い出された前職、
「お国からの補助金減らされて事業縮小します」と会社都合になった今回。
自己都合故に90日の待機期間があって、失業自体も90日しか届かなかった前職。
認定日が来てすぐに給付が来ることを予告され、300日は届くらしい今回。
…とはいえ、失業だけで過ごすわけにもいかない。
次の仕事を探すために、たとえ遅くても行動はしている。
ハローワークや障害者支援施設、そして行きつけの精神科の医者と相談しつつ
生き延びるすべを探していく。
6月に入ればうちも32歳。
32で人生を終わらせないためにも、やるしかない。
こんな状況でも趣味は楽しみたい、ってか楽しめないと心が氏ぬので
最後の給料でTRPGルルブを買ってみた。
…合間合間でまた動画を書こうかなと思っている。
本日、応募していたA型事業所から連絡が来た、結論から先に書く。
失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した（略
やはりA型の閉所が相次いでいる現状、応募は殺到していて倍率が高い状態だったらしく、
書類選考の結果「お見送りさせてください」という、いわゆる「お祈り電話」だったわけだ。
うーん、まあ仕方ない。切り替えて次の求人票を探そう…
…と、自分に言い聞かせているものの、やはり悔しいものである。
来週には失業手当の初回認定日…本当はこの時点で再就職手当を勝ち取りたかった。
取りあえず、次の求人を探さねば。
…やりたいことがある以上、人生を諦めるわけには行かない。
人生を諦めるとしたら、趣味も生活も何もかも捨てなきゃいけなくなったときだ。
先週水曜日に投函した履歴書、未だ書類選考の連絡待ち。
不安が募るところではあるが、B型の仕事をしている間はまだ落ち着ける。
仕事にしろ趣味にしろ、なにかに集中してる間は余計なこと考えなくていいわけで。
一応、何もしてないわけではない。
週イチでハローワークにも通ってるし、
何かあった時は障害者就労支援施設の人と相談したりもしている。
全く行動してないわけではないけれども、思った以上にうまく行ってない気もしている。
やることやっていればなんとかなる、そう自分に言い聞かせるしかないのが現状だなぁ。
ただ、ニートにはなりたくないし、配信活動も動画制作も創作活動もやめたくはない。
やりたいこと、見たいゲーム、作りたいものはまだ残っている。
（趣味の範囲でのやりたいことだらけなんだけどね。）
仕事をしたくないわけではない、ただ人間関係が怖いだけ。
作業自体は集中してると怠惰なんてなしにやれている。
先日履歴書を投函して数日、今は書類選考の結果待ち。
連絡を待つ間は、とてつもなく不安感に襲われるものである。
そんな中、ちょくちょく聞く噂として「A型事業所はどんどん閉所している」とかなんとか。
うちが履歴書を送ったのは別のA型なのだが、やはり応募が殺到してるとかなんとか。
…なんというか、障害者ってどんどん生きづらくなってるなぁと。
でもこんなことを書けば、「病気に逃げてる」とか言われるんだろうなぁと。
（まあ、これは自分の気持ちの整理のためにやってるので書くけども。）
…ほんとにうち、なんでこんなもの持って生まれたん…。
前世の自分、どんな大罪犯したん…（汗）そう思いたくなることもある。
でもまあ、生きなきゃいけないんだよな。
もしここで人生ドロップアウトしたら、多分来世でまた変なの背負わされるから。
社会からドロップアウトしても、人生からはドロップアウトしたくない。
…何より、楽しみ自体は残ってるからね。
気になるゲーム、美味しいご飯、VR空間での交流…etc
宇宙元旦迎えたとか、200年に一度の流れが変わる年とかよくわからないけれど、
好転できるなら、好転させていきたいね。
自分探しの一環で時々発達障害に関する動画を見るのだが、
一部の動画では「ASDの6割はADHDの併発の可能性がある」みたいなことがあったりする。
…こちとら、診断場はASDなのだが、併発してる可能性があるんだろうか。
何もしていないときって、妙に落ち着かなかったり、
トラウマがフラッシュバックして恐怖感に囚われたり、
逆に有りもしないことに対してイライラしていたり…。
これ、衝動性なんだろうか。
昨晩から目がゴロゴロする…というか、痛む。
ものもらいだろうか、どちらにしても車を運転するのにも危ないと思い、
しかたなく今日は休むことに…B型だから有給休暇はないと思うんだけど。
抗菌目薬をさすも、なかなか改善されない…。
ふと、鏡を見たら、上瞼の裏にほんのひと粒、黒い何かが…。
恐らくこれが原因だろうと思い、なんとかティッシュで取り除くと目の痛みが止んだ。
…恐らくだが、昨日の午後の仕事で燻炭を畑に撒いていたのだが、
風が強かったがために目に入ったんだろう…。
今後肥料散布するときは気をつけよう…。
もしくは…いわゆる「神とやらからの『休め』という警告」だったのだろうか？
本日、ハローワークの紹介状と履歴書をレターパックに詰めて投函。
…まずは書類選考がどうなるかは不安だが、それでもまずは一歩を踏み出せた。
怖い、不安、迷い、そんなものを抱えながらでも、
たしかに一歩一歩踏み出せている。
でもそれは、背中を押してくれるハローワークの職員さんや、
今はB型になってしまったが、職場の上の人達…
あとは、障害者就労支援施設の支援員さんがいてのこと。
決して自分一人のものではないことは、絶対に忘れてはいけない。
…というより、自分一人では何もできないことは自分自身が一番わかりきっている。
趣味の動画や配信だってそうだ。
先人たちの資料を漁って、それを参考にして形を作っている。
全部が全部、自分一人の実力ではない。
直接にしろ、間接にしろ、色んな人たちの知恵があってのこと。
これだけは忘れてはいけないと思っている。
