ゴミ箱*タカラ箱+:*･

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再開

前回の投稿から４年と３ヵ月ぶり…

そんなに書いてなかったのかぁ…

久しぶりに読み返すと恥ずかしいことばかりが書いてあって酷い

あれから、全く別のジャンルの新しい職に就き、２度目の転職も経て今に至る。
あの頃は自分が接客業に着くとは思わなかったなぁ。

今読むと、これ本心じゃないよなとか、無理してるなーとか、カッコつけてるなとか結構あるのが分かって面白い。

あの頃は酷い恋愛してた…

20代の後半にしてやっと、好きだと言ってくれる人に出会い、今一緒にいるようになってもう直ぐ２年。

初めて人に好きと言ってもらえる幸せだとか、触れ合える幸せとか、いつも気にかけてもらえる幸せ、毎日些細な報告をし合える幸せ、一緒にいられることの幸せと大変さ、一番受け入れてもらいたい人に分かって貰えないツラさとか。
色々な初めての幸せや初めての感情を経験することが出来た

私のことなんて誰も好きになんかなってくれないと思っていたから、自分の存在を肯定された気がして、すっかり無くしていた自信を少しは取り戻すことが出来た。

初めの頃は自信がなくて、何度も私なんてとか、私でいいの？とか、人と比べたり自分を卑下する発言を繰り返して怒られてた。私のことを好きな俺に失礼だ、と何度も言われた。

今でも心では人と比べて落ち込むことが多くあるけれど、口に出して自分を卑下することはしなくなった。

こんな自分のことでも好きと言ってくれる人がいるんだという自信が、自尊心を保てる唯一の糧になった。
　
普段カレの不満や愚痴ばかりを周りに言いまくっている私…酷いなぁ。
こうやって冷静に考えるととてもかけがえのない存在になっているんだなぁ。
大切な人。もっと大事にしないと。

秘密

弟に借りた東野圭吾の「秘密」を読みました。
“妻と娘を乗せたバスが崖から転落。妻の葬儀の夜、意識を取り戻した娘の体に宿っていたのは、死んだはずの妻だった。”
というお話。
最後の終わり方は、あとがきや色々感想を見ると、衝撃だったとか、良かったという感想が多いようだけど…私はツラかった。
モヤモヤが残ったし、直子が許せないとも思った。
語り手に一番感情移入をしてしまう方なので、自分が平介だったら許せないと思ってしまう。
一度は愛を誓い合った相手なのに、姿形が変わったからといって気持ちまで変わってしまうなんてと絶望するだろうし、とても受け入れられないと思う。
相手の幸せを考えたら…とかきっとそういう発想は出来ないんだろうな。当事者だったら。
二人の関係がどうしようもなく、もう改善の兆しもみられなく、一緒にいることで何の幸せも生まれなくなっても、きっと裏切ることは出来ない。
一人だけ新しい人生を生きていこうなんて酷すぎるとさえ思ってしまった。

私はどうしても直子が裏切った感じてしまって、心がぎゅっとなりツラい話だった。

ただ、この話の語り手が直子だったらどうだろうと考えたとき、直子の微妙な気持ちの変化に感応して、もしかしたらこの結末で良かったと思うのかもしれない。
きっとそうだ。単純な私だから。

古いケータイ

10月に書いたらしきメールが古いケータイに残ってたので記録しておく。

あの人が休みを取ってた日、会社に女の子からあの人宛に電話があった。
同窓会の連絡をしたいんだけどケータイに掛けても繋がらないのでこっちにかけましたって。
今日その話の真相を聞いた。
どうやら元カノからだったみたいで。
しかも同窓会なんてないらしい…
口実を作って掛けてきたって言ってた。
冗談ぽくストーカーだとか言ってて、折り返すつもりはないみたい…

詳しいことは知らないけど、元カノさんはきっとすごいあの人のこと好きで、頑張って勇気を出して会社にかけたのかもとか思ったら、何だか報われないけどどうしようもなく好きなんだろうなって自分の気持ちと重ねちゃってすごい切なくなった。
その時あの人は今カノさんとラブラブで旅行に行ってたみたい。
片想いってツライな。
彼女のことなんて聞きたくないのに知りたい…
聞いて結局落ち込んでるし。
自分で自分の身を削ってる。
こんなにすきなのに