じんさんのカウンセリングって見てるの怖くて、
いつも動画とかで見るときすごくざわざわしてたんだ。
なんでだろな、って思って、心の中を探ってみたら、
じんさんに対して、
あの人の前では絶対一言も話したくない
相談したくないと思ってた。
それって、自分が見破られて、自分の中をかき回されて、
責められるからだと思うんだ。
、、、なんとなく。
乱暴だから、敵、ってなる。
動かしようのない正論をぶつけてくるのもそうだし。
相手が間違ってることは、ない。
間違ってるのはいつもこっち。
それじゃない、あれじゃない。
こうやるんだよ、あぁやるんだよって。
一体全体何をやれと！！
自分で私のやりたいことの芽を
全部、根こそぎ摘み取っておいて
散々、ちゃんと会社に入らないと
入ったら早々に勉強して、こういう資格を
取らないと、、、
たくさんの不安と心配を私に植え付けて、
私はもう、入るだけで手一杯なのに、
入れなくて悩んでるのに、、、
ダメな自分が晒せなくて、面接行けないのに、
それでもう、どうにもしようがなくなって、
わけわかんなくて、踏み出せなくて、
どうやったら人に認めてもらえるのか、
人の輪の中に入れるのか知りたくて
好きなタレントを分析し出したのに、
何にもやってないようだから、
もう、なんでもいいから働きに行け、
自立しろ、やりたいことをやれ、とは何だ！
私だってこれが何になるかなんてわかってないよ。
どこまで行ったらこれが終わるかなんて分かってないよ。
どうしたら働き出せるかなんて分かってないよ。
働きたいけど怖くて働けない。動き出せない。
だから困ってるんじゃないか。
やろうとすること、全部、
全部否定されるから。
自分の想いすらも自由にならなくて、
否定されるから。
自分が感じることすらも自由にならないのか
ってなる。
ちょっとは私のやりたいようにやらせてくれよ。
私だって人間なんだからさってなる。
じんさんへの想いを掘っていったらいつのまにか
父親に行きつくんだよね、やっぱり。。。
