まさか、 どうして、見てくれないの？ だとは思わなかった。
だから、かまってほしいを繰り返すのか、と思った。
わざとできないふりをして、やらないようにして、やらないような自分の一面を見せて、構ってもらおうとする。それで愛情を確認しようとする。
怒っていいんだよ、だけど、逆にあんなに人のいるところでどう怒れっていうんだよ、
ってなった。言われれば言われるほど、気持ちが冷めていったかな。
怒っていいのは分かってる、怒っても見た。大丈夫なのは分かってる。
でもまだ、止めに入るのを繰り返すのは、無意識に仲裁役をやろうとするのは、たぶんそっちが暴れてるな。
そして、怒りを我慢した結果、自傷と何かを壊したい衝動が来てたから、怒りから器物破損に繋がる、ばあさんの感情がわかったという。怒りを上手く表現できないと、違う方法で発散しようとするんだな。私も何度かやったけどさ。
その奥の感情を見てあげて、だけど、小さい自分を慰められるほど、大きい自分が育ってない気がする。今抱いてる感情が小さい自分に近すぎて、俯瞰で見れない。
小さい自分と、大きい理性的な自分がいる感じ。理性的な自分は、小さい自分の言うことを言葉で説明しようとするから、小さい自分にはわからないんだ。だから時々小さい自分が暴れる。
あと、実体のないものを膨らまそうとしてる気がした。もうすでに薄々分かってるのに、そして大切にされてるの分かってるのに、怒ろうとしてるような、気もした。
ただ、私のやりたいやり方で相手の愛情表現が来ないだけで。言っても伝わらない、をやってるなって。
そして、自分は自分の考えで変えたい、がある。相手に言われたからって、おいそれと変えたくない。信用のできない、まだ自分が信用していない人に、とやかく言われたくない。
人に言われると、逆にやれない。信用ならない。信用できてないね。たぶん。
自分の傷にぴったり合うものを探そうとするが故のこと。分かって欲しい、ぴったりが欲しい。
そう言ってる。
だから私は仁さんを知ろうとする。たぶん。
許してもらうなら、それを言ってもらうなら、同じような男性がいいから。
頭が良くて、説明できて、ある意味ではとても尊敬できるけど、自分を分かってくれない人に。
分かってもらおうとするんだろ。分かって、分かって！をきっと繰り返すだろ、とか思った。
そしてもう一つ意外だったのは、自分があんなにぬいぐるみに執着したってことだよね。
あれを求めてたのは、完全に小さい子の方の自分だから。まさかマスターで、あんなとこで小さい自分が出るとは。
よくわかんないけど、安心感を得るのにぬいぐるみが必要なのかな？
いや、よくわかんない理由で怒られたときに、トトロを抱いて自分慰めてたなぁ、とか思い出したけど。