入院3日目、ケモ8クールの2回目です。
今日はなんか夢をみていたんですが、なんの夢か思い出せません。
明け方は目をつぶったまま手探りで、普段は隣で寝ている息子を探していました。見つからないので不安になって目を空けると病院だということに気づきます…この瞬間が本当に悲しい。
わかっていても寂しくなります。
みんなにあと少しだから頑張ろう。って言われます。頑張ってるけど頑張ろうって言われる虚しさもなんかあります。
自分でも頑張ろうって気持ちもあるし、もうぐちゃぐちゃです。息子と一緒にいたいという気持ちだけで今までやってきました。
これからもそうです。
抗がん剤は今回最後の予定ではありますが、もしかして再発するかもしれない、ずっとこの不安と闘って行かなければいけないのです。
先のことを考えないといけない。
でも先のことを考えると不安でそれどころではない。私の願いは息子の成長を近くで見守れればいい。普通の家庭を築きたい。できれば息子に兄弟を作ってあげたい。
ひとつでも叶うといいなー。
と今朝は超ネガティヴな日です。