おはようございます!!

 

本日は児童館であったママ友と支援センターいって、ランチしてきまっす。

こんな私を誘ってくれるなんて貴重な存在です。

 

最近自分はなんでこうなるのかな・・・・・って過去の出来事を振り返ってずっと考えていました。

 

プライド高いところあるんですけど。

最近そのプライド高いのをやめて、ちゃんと礼儀正しく。

そして、丁寧な対応をとれる人間になりたいなって思って。

 

いろいろ反省しているところです。

 

結構いっつも反省しているんですけどね。

自分の悪いところってなかなか治せないし、認められないもんですよね。

 

はい、そんなところで。

本日は、ボーダー気質なもんで、知らぬ間に痛いところついているについてです。

 

ん~なんか、私嫌味とか言われたりすることがあるんですよ。

あとは、なんか嫌がらせされたり。

 

なんでなのかな~って自尊心が低くて、ずっと悩んでいたんだよね。

 

でも気づいたんだけど。

 

あ~私、相手が触れてほしくないところ、ついちゃうんだろうなって。

なるべく言わないようにしているんだけど。

 

別に口に出さなくても、気づいていることがバレているのかもしれないね。

 

それで、なんとなく、相手に嫌な思いをさせているんだろうな~って。

 

だってなんか共通して、プライド高い人というか。

上でいたい人というか。

ちやほやされたい人というか。

 

そういう傷つきやすく、プライドを持っている人にされるから。

 

それはそれは相当に迷惑な内容をされてきましたけど。

なんで、こんな理不尽なことされるんだろうって。

本当に思ってました。

 

んで、結論は。

私、なんか痛いところついてるんだよねきっと。

相手がこういう自分でありたいっていう自分でいるように、一生懸命

装っているのを、剥がされるんじゃないか?って恐怖を与えているんだろうね。

 

納得したわ。

 

 

でもさ、私のこういう気質どうやって隠そうね。

 

だって普通にしているだけだしね。

なんかおかしいな・・・・・・って気づいてしまうからかね。

 

 

いや、全てにおいて敏感なわけでもなくって。

結構鈍感なところいっぱいあるんだよ。

 

お母さんにも何かと嫌味とか文句とか言われていた過去があったんだけど。

お母さんの痛いところつくかわいくない娘だったのね。

 

自分のこと棚にあげて、よくお母さん私のこと攻撃していたし。

お父さんから可愛がられる私に嫉妬していたりしたしね。

 

兄弟トラウマもすごかったけど、母親からの攻撃もすごかったな・・・・

 

おかしいこといっぱいあって。

おかしいっていっても、誰も聞く耳もたなかったな~。

 

でも、私の思っていたとおり、おかしいことになったじゃんって

今でも思ったりするけど。

 

どうやら、自分が思っているより洞察力があるのかもしれない。

否認してなんとか保っている人のバランスを崩すようなこと

言っているのか、はたまた私の存在自体が、相手のバランスを崩すようなところあるのかもしれないなって。

 

嫌だよね。洞察力あるのって。

バレたくないところバレたりするのって、嫌がられるよね。

 

わかるわ。

 

私だって嫌だもの。

 

だからなるべく隠すようにしよう。

 

 

ってなって、今まで隠したり、隠れてたりしたのねあたし。

 

これからも隠すしかないのかな。

それとも嫌われても、ありのままでいればいいのかな。

 

とりあえず、アメブロを卒業するか。

もしくは、これはそのまま自分の日頃のつぶやきをするブログとして残して、

カウンセラー側になった話がかけるHPを作ろうかと考えている最中です。

 

これはもう病んでいる時期から書いているものなので、歴史もあります。

過渡期に書いているものなので。

 

カウンセラー側なのか、病んでいる側なのかが混在しているので。

 

ちゃんと区切りつけたほうがよいかな・・・・・って悩んでいる最中です。

書くのやめる時は書くようにしますね。

 

ではでは。

 

支援センターの遊びいってきま~す!

 

 

 

 

 

でも、これからも隠すしかないのかな・・・・・

 

 

台風のニュ-ス見ていると泣きそうになりますね。

 

せっかく育てて出荷した野菜を廃棄している姿とか。

廃棄する気持ちはどんな思いでしょうか。

 

亡くなっている方もどんどん増えてきましたね。

 

こういう暴力的な突然の家族の死などは、大きなトラウマになります。

 

どうか、心がつらいと思っていることに気が付いて専門家につながってください。

 

では、本日は。

なるほど~~~と思った出来事です。

 

ここ最近自分の考えをいっていましたけど。

 

友達夫婦の解決策がわからないっていっていますけど。

いや、解決先がわからないというか。

 

旦那様もそうだけど、友達も否認が強くって。

 

先に進まない。というか提案しても受け入れないので。

解決策がないんだよな・・・・っていう感じです。

 

私なりの見立てだと。

旦那様が結構病みが強いので。

 

俺まともだよな?って不安がある中、発達障害の可能性がある友達に一生懸命

ここを治して欲しいといっているんですけど。

 

友達は、その悪いところを治せない。

そして、怒られてもその時落ち込むんだけど、時間が経過すると、ケロッとしている。

 

そして、同じ失敗を繰り返すっていうことが繰り広げられているんです。

 

旦那様も若干モラ的なところありますし。

男尊女卑といいますか。

 

でも、自己愛性人格障害まではいっている気はしません。

ボイスで聞いている限り、旦那様がいっていることは、まったくもっとおかしくなかったし。

私も友達との付き合いは長いので、何について怒っているのかっていうのもわかりますし。

 

でも、旦那様病んでいるから、友達と離婚できないんでしょう。

 

友達夫婦は今ケアをはじめているんですけど。

もしケアして二人とも治ったら離婚しそうで怖いっていっていましたけど。

 

うん

たしかに私もそう思うわって。

だってふたりとも性格合わないもの。。。。。。。

 

 

友達わかっているんだよね。本当のところは。

でも否認しているから、ずっと喧嘩したり、もちゃもちゃしながらも一緒にいる。

 

これってどうなんですかね。

 

こういうケースカウンセラーになったらどうするんだろう・・・・って。

だからスーパーバイズが必要だし。

先生によって見解は違うんだろうけど。

 

クライアントさんに不利益がないように対応するしかないんだろうけど。

結構難しい問題よね。

 

性格が合わないもんは合わないからね。

 

結論。

病んでいると、合わない人にも惹かれてしまう。それは自分が歪んでいるから気づけない

 

 

って感じかね。

 

 

はい。次は、私を猛烈にいじめてきたピラニアのことなんですけど。

 

旦那様年収1000万あるのに、子供もいない再婚同士なのに。

なんで働いているんだろうね~ってみんなでいっていました。

 

車はベンツだしね。

 

でも、ま~ピラニアは、元社長だったんだけど。

旦那様とは離婚して、今の旦那様と不倫の末再婚したんですけど。

 

その時旦那様まだ30代だったわけ。

ピラニアは40歳くらい。

 

私が出会ったのは、ピラニアは40半ばだったからね。

 

旦那様の方には前奥様との間に3人子供がいたわけです。

 

あれれれれれれれ?

これってさ。

 

養育費払っていて、貧乏パターンじゃない?

 

 

30代だったら子供誰も成人していないでしょう。

養育費払わない人もいるけど。

 

ま~不倫っていうのが元奥様にもばれていたみたいなので。

 

慰謝料も請求されたんでしょうし。

養育費もきっと年収に対して一番高い額を提示されていたでしょうね。

 

年収が1000万あっても、3人の養育費だったら、いくらだろう。低くても、21万くらいかね。

800万の人が一番高い金額で一人7万って聞いたことあるから。

 

そしたら、生活はカツカツだよね・・・・。

 

んで、ピラニアのお母様の築年数が結構たったご実家で、旦那様とおかあさまと一緒に暮らしているようでした。

 

家はすごい普通だったっていう話もでていましたけど。

めちゃめちゃはぶりがよい素振りで。

 

カリスマだ~~~とピラニアを崇拝しているパートさんもいらっしゃいました。

 

だから、お金に困っている様子も感じなかったし。

なんでこんなに人のこといじめるのかな?とか。

なんでいろんな人に嫉妬しまくって暴れるのかなって

 

本当に心の底から思っておりました。

私もその時から年をとったので。

 

理解してきましたけど。

 

 

ピラニアカツカツの生活だったのね。

でも、派手な生活しているふりをしていたのね・・・・・

 

 

 

そう思ったら。

 

ま~ピラニアに対しての怒りもおさまってきましたよ。

 

 

いじめられるって本当忘れませんよ。一生。

本当ひどいことされまくりましたから。

 

でも、背景にはこんなことがあったのね。

 

 

見栄なんでそんなにはるんだろうな。

人間ってそんなものなのか。

 

 

今回の記事は本当に個人的な意見なので、すごい怒られるような内容かもしれません。

気分が悪くなる方がいらっしゃいましたら、私の個人の一意見ですので。

誰もがこのように思っているわけではないと思っております。

 

 

では。超個人的意見。

 

 

 

今を生きないで、先を不安がっているのってよくないだろうな・・・ってことはわかるんだけど。

私自身がHSPなので、めちゃめちゃ先のこと考えてしまうものでして。

今を楽しく生きている人っていいな~ってずっと思っていました。

しかし。

 

先を見据えないで今を生きるっていうのもなんだか怖いものがあるよな・・・って思ったりもします。

 

うちの会社の埼玉エリアは、社内恋愛がめちゃめちゃ多いんですけど。8割くらい社内恋愛です。

社外で恋愛したのは数える程度。

もちろん私は社外ですよ。

 

うちの会社ゆくゆくはきっとかなり縮小するぜって感じるんですよ。

 

あれ、林先生が最初銀行に務めていて、この会社潰れるな・・・って思って、辞めたみたいな感じで。

 

うちの会社も人口減でゆくゆくはなくなるところまでいかなくっても、かなり縮小するだろうな~って。

結構働いていれば、わかるような気がするんだけど。

 

セブンイレブンも1000店舗なくすでしょう。

ヨーカドーとかも13店舗減らすんだったかな。

んで、大量にリストラするみたいなこと記事であったけど。

 

あんだけ業績よい会社が不採算店舗減らして、安定運転しようとしていて。

 

フォーエバー21日本から撤退で600店舗くらい閉店するんだっけか?

この前めちゃめちゃおそろしいほどのセールやっていたけど。

 

こんな時代で。

 

よくうちの会社の人たちは、社内恋愛しまくるよな~って思ったりしないでもないけど。

やっぱり恋愛って落ちるものだから、近くにいる人にはまってしまうからなのかな・・・・

 

平日休みだし、休みも固定じゃないし。

朝から夜遅くまでやっていると、社内で恋愛するしかないとも言えなくもないけど。

 

 

でもさ業績が傾いている会社で結婚して両方とも業績傾いている会社で働いているっていうのも怖い話なような気がするけど。

 

それはやはり大手だから、大企業病になっているから、危ないっていう危機感が薄いのかな・・・・。

 

好きだったら乗り越えられるとかやっぱり思うものなのかな。

 

 

 

次の話は。

不倫して、見事略奪した人の話なんだけど。

 

略奪したのはよいけど、元奥さんの方に子供がいて。

その子供の養育費が発生して、結構生活は苦しくなるわけじゃん。

 

んで、休みの日は子供の行事だとかいって、元奥様に呼び出される旦那様だったりもするかもしれないじゃない。

 

これは旦那様の性格元奥様との性格にもよるんだろうけど。

 

んで、自分の方には子供いなかったら、きっと元奥様のほうに子供がいることに嫉妬するだろうし。

子供がいたらいたで、向こうは二人いて、自分のところは一人で負けてるとか思ったりするのかな?って。

 

一生元奥様との関係が切れないっていう呪縛を受けるんだろうな~って。

 

でも好きだったりすると、生活費が厳しくなっても一緒になりたい。

元奥様のほうの子供に旦那が会いにいくのも受け入れる。

 

みたいな仏の心になるものなのかな。

ま~そういう人もいるだろうな~。

 

自分の子供のほうが数が少ないとか、いないとか。

略奪してもそういう憎悪みたいなものと戦い続ける人もいるわけでしょ。

 

旦那様が今の家族をしっかり守るっていう意識が強いひとならま~なんとかなるかもしれないけど。

優柔不断なタイプとかだったら。

 

仕方ないだろう、元妻はど~でもよいけど、子供は血がつながっているんだから。

 

みたいなこと言い出すのかもしれないし。。。。

 

 

ってことは、やはり恋愛中は考えないものなのだろうか?

 

このような狂おしい恋愛をするほうが中毒性があるのかね。

 

好きになった人がたまたま既婚者だった・・・って不倫する人っていいますけど。

ま~きっとそうなんだろうけど。

 

恋愛はやはり、頭で恋愛するものではないから。

 

 

その衝動って止められないものだっていう証拠なのかね。

 

むむむむむむむ。

 

人間心理ってわからないことが多いですね。

 

自分が苦しくなるって予想できるものでも、欲しがってしまうものなのかね。

 

恋愛回数は多いけど。

苦悩が伴う恋愛に突進したことはないので。

 

恋愛体質ではないんだな。私は。

 

出会うのが早かったら絶対私たちが一緒になっていた・・・・っていう言葉は本当なのかな?

 

本日は朝から変なこと考えいました。

 

はい、では骨盤矯正いく準備してきます!!

本日ましゃおみ社長離乳食食べてくれることを祈る!

 

 

 

 

 

我が子の対応に結構苦戦している最近です。

 

明後日で生後半年。

 

ハーフバースデー

 

ってやつですけど。

我が家は、めんどくさがりなので、全くやりません。

 

お宮参りをやったっきりで終わりました。

 

100日のお食い初めとかもやりませんでしたよ。

じじばばが近くにいないっていうのもあるかもしれませんが、一番は、

両親が出不精だからでしょう。。。

 

そんなこんなで、我が母よりもらっていた離乳食の本

これを参考にして、わざわざメルカリつかって、ライスシリアルを買ったんですけど。

 

 

我が子離乳食食べません。

 

んで、10倍がゆとか、野菜とか、ブレンダーで作って、冷凍させていたんですけど。

 

それも食べません。

 

んで、さきほど

 

これ買ってきました。

 

腰が座ってから椅子買えばいいや~って思っていましたけど。

 

抱っこで、離乳食あげようとするとのけぞって口にスプーンどころではありません。

 

本日は旦那に抱っこしてもらい、口にスプーンを持っていくと、ま~

なんとか少し。ほんの少しだけ食べたかなってレベルです。

 

 

もう、最初から母乳育児に躓いて、体重が増えないから、ミルク足せミルク足せ言われて。

混合できたおかげで、乳頭混乱しまくって、

ミルク飲まないときや、母乳拒否があったりと悪戦苦闘の半年でしたが。

 

 

最近はミルクばっかりです。

母乳を寝ぼけている時しか飲んでくれないので

本当悲しくって。

 

とりあえず、我が子を夜中起こして飲ますって作戦を決行したところ成功した次第でありますが。

 

昼間は嫌がられます。

このままでは母乳が枯れると悩んでいたところ。

 

家の近くのヨーカドーで育児相談の助産師さんがいたので、相談しました。

 

そしたら。

私は今の時代は震災が多いから、混合育児が一番良いと思うわよ。」

「完母とか完ミとかにこだわらず、食べ物はいろんなところからとれるようにしていたほうが安全よ」

「私がお母さんの立場だったら、今のように母乳をあげる努力を続けるわ。」

「それでもだめだったら、完ミにすればいいじゃない。」

 

って言われて。

混合にしたことを肯定されたみたいで、少し楽になりました。

そして、母乳をあげる努力やっぱり続けてみようと思います。

 

本日はとりあえず餅を食べました。

少しでも出がよくなるように。

 

明日はもち米買ってきて、これからしばらくもち米食べようと決意しました。

以前赤飯食べていたらめちゃめちゃおっぱいが張りましたから。

 

 

そして、離乳食も食べないって話をしたところ・・・・

「冷凍してる?」

「冷凍はおいしくないのよ」

 

え~~~~~~~!!!!!

冷凍しているし。

離乳食の本とか、Youtubeとかでもフリージングのばっかり見ていたし。

隣の家の人も週末に冷凍していれば、なんとか乗り切れるっていっていたのに。

 

我が子冷凍で、味が落ちているから食べないのか!!!!!

 

 

って気づいたら。

思い当たるところが・・・。

 

うちの旦那、冷凍嫌いだし。

作り置きも食べません。

 

出来たてが一番とよくいっておりますよ。

 

ま~乳頭混乱起こしている時点で、わりと敏感といいますか。

違いのわかる気質ではあるのだな~とは思っておりましたけど。

 

 

この前会社の後輩の赤ちゃんの話聞いたら、混合でも乳頭混乱は起こさないし。

離乳食も何も問題ないっていっていたし。

あまり泣かないっていっていましたよ。

 

うちのわが子は、乳頭混乱起こしまくるし。

離乳食はギャン泣きだし。

そこそこ泣きますね。

 

そこそこ手のかかる子なのかもしれませんね。

 

お母さんに課題を与えてくれる我が子。

毎回離乳食作るって大変よね。

 

ブレンダーあるから、ま~やれないことはないけど。

 

 

ってことでさ。

あんまり人の言うこととか、信じすぎるのよくないわね。

 

冷凍の離乳食がだめなんて考えたこともなかった。

だってそれだけ普通に冷凍の離乳食のこと本にも書いていたからさ。

 

お母さんにそれを言ったら、お母さんの時代はフリージングなんてなかったから

作っていたか、ベビーフード使っていたっていっていた。

 

小児科の先生のライスシリアルだって、栄養はあって鉄もとれるからよいんだろうけど。

まずくて食べないんだったら意味ないよね。

 

メルカリで高いお金出して買ったのに。

残りたくさんある。

手をつけてないやつ、私もメルカリで売ろうかな・・・・

 

来週、手作りとベビーフードチャレンジして食べるようであれば、

まずいってことが答えだと思いますので。

 

はじめてのメルカリ販売やってみようかな。

 

人の言うことあてにしすぎるのもよくないものね。

 

びっくりした。

そして、これからのタスクがまた増えたわえーん

 

 

産後六ヶ月にして生理が開始してしまいました。

 

そして、母乳があまりでなくなってきたみたいで、我が子があまり飲んでくれなくなりました。

悲しいです。

飲んでくれないから、さらにでなくなってしまって。

 

もうあきらめて完ミにしようかと思いましたが。

悪あがきのため、寝ぼけている時にあげてみたり。

夜間はほぼ起きない我が子ですけど、夜間に起こしてまた寝ぼけている最中に飲ませてみる

作戦を決行しようとしております。

 

というより、我が子、体重があまり増えなくって。

ま~身長が伸びていたので、身長に栄養がいって、体重が増えなかったという可能性もゼロではありませんが。

小さめなんです。

 

生後六ヶ月(まだ生後5ヶ月と28日くらいかな。)

67センチ 7150グラム

 

成長曲線の真ん中より下の方。

 

なんか生後六ヶ月でオムツMサイズの人がいたり。

8キロ近いとかよく聞くけど。

 

まだオムツはSサイズでいいし。

体重一ヶ月で400グラムとかしか増えないし。

 

離乳食はじめたんだけど、ギャン泣きで食べないしで。

 

そして母乳もでにくくなってて、ミルクあげまくっているし。

 

で、結構心がざわついています。

アメブロで、育児のブロクみていたけど、なんか離乳食完食!!とか見るたびに。

心が痛くなってきたりして。

 

メンタル弱いわ~~~~って思ったりします。

小さじ1とかいうレベルじゃなくって、ひとさじ食べたかどうかってレベルですからね・・・・・・。

 

あ、あとちょっと前メンタル不安定でやばいって時期ありましたけど。

あれ生理前だったからかもしれませんね。

 

思いっきり復活しました。

そういえば、生理前ってうつっぽくなるわよねあたしと久しぶりだったので、忘れていました。

 

そんなこんなで、うつっぽい生理前も終わり、大学の勉強もスタートしたので。

あと残りレポートは2つ。

テスト1つで卒業です。

 

さっさと終わらせたい。

 

 

はい。前置きが長くなりましたが。

 

友達夫婦の解決策がわからないってやつです。

 

友達がADHDとASDの可能性ありの診断がでており。

境界性パーソナリティ障害です。

 

旦那様はおそらくHSPで同じく境界性パーソナリティ障害なような気もしますけど。

病院ではうつ病だとか。

双極性障害だとか言われているらしいですね。

 

私は友達の方しか話聞いていないし、旦那様は自分の病気については教えてくれないそうです。

 

ふたりともケアをはじめたので、SEタッチも受けていますし。

薬も飲んでいます。

 

あ、でも社会にでると二人とも普通のふりしておりますし。

この二人実は結構稼いでいますよ。

営業成績ぶっちぎりの一位とかそんなレベルの二人ですからね。

 

きっと会社の人は二人がメンヘラーだとは全然思っていないと思います。

そう。

 

こうやってメンヘラーでも仕事して元気いっぱいで楽しそうにしているふりをしている人はたくさんいるのです。

 

最近では異様な営業成績だしたり、仕事できる人って何か闇を抱えているのではないか?というか

トラウマがあるから、トラウマのためにがんばるのではないか?みたいに思いますよ。

 

私のボーダー全盛期は鬼のように、仕事に集中しておりましたからね。

体の症状に鈍感ですから、疲れたとか、眠たいとかそういうのはなくって。

もう、異常なくらい集中できたというかね。

これができないと死ぬくらいの、追い込まれ方をしていましたもの。

 

落ち着いた今となっては過去の自分みたいな神業はもうできないな・・・・・って思ったりします。

 

 

とりあえず、友達夫婦の闇は私みたいなまだ心理の大学の卒業もできていない女には

レベルが高すぎてわかりません。

 

力のある専門家に頼んでね!!っていっときました。

私は、どっちかっていうと、旦那さまの考え方に近い人間なので、私の意見は旦那様の意見を理解するのに

参考になるらしいですけどね。

 

発達障害もきちんと理解していないし。

双極性障害も理解していないし。

 

本当心理はわからないことだらけですよ。

勉強しても勉強してもわからないことだらけ

 

いつになったら、独立できるのかな・・・・。

大学終わったら、また違うところに勉強にいく予定ですけど。

 

先が見えん。

 

心理のことだけではなくって、いろんなこと知らないと、謎ってとけないよね。

でも本読む暇だってないし。

勉強する時間だってなんとか作って2時間ですよ。

 

子育てしていると。

これから仕事も復帰するのに。

 

でも、なんとかしよう!

心理学の世界では、勉強が仕入れなのであります。

 

 

私の知識が誰かの力になれる時がきますように!!

 

また仕入れがんばりまっす。