インフルエンザ

インフルエンザA型に見事感染。
手洗いうがいはしてましたが…それでも移るのが奴らのすごいところ！

38℃で撃沈しながらインフルエンザでないと信じて2日間出社。
忙しくて熱も忘れて働くこと12時間…家帰って速攻寝て出社、さらに働くこと9時間…ごめんなさい病院行ってきます！流石にこれはインフルエンザ確立50％以上と判断。どうしようもねぇだわよ。だって、熱いし寒いし体痛いし喉痛いし頭痛いし鼻水出るし…。

ってことでみなさんはうがい手洗いに甘んじずマスク着用をオススメします。
奴らどこから攻めてくるかわかりません。見えませんからΣ（ﾟдﾟlll）



iPhoneからの投稿

妊婦

最近会社に妊婦さんいっぱい。
うちの会社は女性に優しい(制度が)というのを売りにしてるので当然といえば当然。
かくいう私もそれ見越して入ってますからw
妊婦さんは見ててホクホクします、心が。

でもねー、見てて思うのは、産休育休へ入る人への配慮だけじゃ全然足りなくて、残される人たちへの配慮や対策が大事だと思う。
ていう意味で、ワーキングカップルの人生戦略っていう本にいいこと紹介してあった。
簡単な仕事からどんどん下におろしてはみ出したものは派遣さんを雇う。
それでも賄えなければいっそのこと「その仕事本当にいるの？」から始まって仕事の量自体をスリム化。
普通の会社ってもともと人が持ってた仕事を割り降ろうとするからダメなんだよね。
下の役職に丸ごと横流ししてずらしていって、はみ出すところは考える。そうすることで業務効率化にもつながる。とてもいいアイディア！！！

ぜひ我が社にも採用して欲しい。。。
正社員で働く女性のワークライフバランス満足度は派遣さんに比べて低いらしい。
原因は…いろいろ思いつくなぁ…。。。

いまのきもち

病気発覚から1年半、徹底的に避けてきましたが、今週末ダンスを見に行きます！
「前に一歩踏み出したいそんな気がする」
というフレーズに呼び寄せられた気もする。。。

ダンス関連の友達に会うのが嫌。CMでダンス映像が流れるのも嫌。過去踊った曲が流れるのも嫌。周りの近況を知るのも嫌。1年間くらいはそんな感じだった。

出るはずだった舞台も発表会も放り出してひたすら家にこもって別のいろいろなことで気を紛らわせた。
私にとって去年抱えた二つの病気はそれくらい影響力が大きくて心に痛いものだった。

踊らない自分に何にも残らないんじゃないかって怖かった。それ以外打ち込んできたものもなかったし。がむしゃらに頑張ってる人間じゃなきゃ価値がないんじゃないかとか。何か人より秀でてなきゃダメだとか。何か自分の自信になるものを残さなきゃとか。

一度離れてみたら私がダンス続けてきた理由って実はネガティブなものが多かったんじゃないか？と思ってしまうくらい綺麗な感情なんてほとんど出てこなかった。ある意味ダンスに依存してたんだろうな。。。

で、あ、全然違うなって思った。
ダンスがあって私があるんじゃない。私があってダンスがついてくる。だから踊らなくても私は私なんだよね。良くも悪くも。当たり前ですね。そう思い始めたから、やっと見に行ける。

いつかなーんにも痛まなくなったら、やっと純粋に「踊るのが好きだからやっぱ踊る！」って言える気がする。
それは1週間後かもしれないし、5年後かもしれないけど。
15年間私を支えてくれた大事なものの価値を守る意味でももうしばらく距離を取っていたい気がする。
動き出したくなったらいつでも動けばよいのだから。

うらやましむ

顔に似合わず、昔から自信がなくて上がり症で、でも負けず嫌いという非常にひがみっぽい性格のわたし。

最近は克服したく精進中。
羨ましいと思ったら、、、
褒める・お祝いを述べる・にこにこする。
ひがみ根性でノータッチすると不思議とひがみ分子が増殖するもんです。笑
そしておめでとう！とか、すごい！とか言ってると、不思議と本当におめでたく思えてきたりするもんです。
ようは言霊、行動次第で性格は自分にすら見えなくなる。と思う。

がんばれ私。
ちっさい心を卒業するのだ！
わたしには私の幸せがすぐ近くにあるのだから♡

虚しくも

いくら決意してもつらいことは絶えないものです。
今日も特別悔しく理不尽。
それでも仕事=私ではないと思えるようになったから、柔軟な考え方を彼からたくさん教わったから、まだ頑張れる！！
転職の努力の前にやめない努力。
理不尽に負けない努力。