無題

シャワー浴びながら涙止まらなくなった。

やっと涙流せた。

いつぶりかな。

最近ずっと涙が出なくて辛かった。

泣きたくても泣けなくて辛かった。

溜まったもの流したいのに流れていかなくて

本当につらかった。

涙流してる今も

すごくすごく　辛くて　虚しい。

すごくすごく、辛くて悲しい。

何を想っても　今は　涙が出てくる。

でもこれでいいんだ。

本当は、「大丈夫？」でもなんでもいいから

声をかけて欲しくて、

誰かに私のことを気に留めて欲しくて

誰かに心配してほしい。

こんなにも悲しくてつらいのに、みんなは無視するんだ。。。

て思ってる。

みんなが、私なんかを気に留めない理由も原因も

みんなが、私に何も言わない理由も原因も

理解してる、わかってる。

もうずっと前から、私は一人で

苦しんでいく人間だってことには気付いてる。

そのことに気付くたび、苦しくなるのも分かってる。

それが現状で、それは変えられないって思ってる。

苦しくて苦しくて苦しくて、

本当に涙が止まらないのに、

誰も信じてくれる気がしない。

誰も気にかけてくれる気がしない。

誰も、こんな私を好きなってくれる気がしない。

心の底から心配してくれなくたっていい。

表面的でいい。心配してくれるなら。

声をかけてくれるなら。

どんな気持ちで今、私がこの文章を書いているのかを

少しでも分かろうとしてくれる人はいますか。

大きな慰めじゃなくていい。

今流れてる涙が見えますか。

넘치는 마음은 멈추지 않는다

その日はいつか来る。

いつか、ジヒョだって入隊する。

いつか、その日を迎える。

分かってんだ、そんなこと。

誰かがわざわざ言わなくたって

そんなこと、みんな分かってるんだ。

噂なんて必要ない。

そんなことで騒ぎ立てる必要もない。

いつかは来ること、もう覚悟してる。

想像しただけで、辛い。

想像しただけで、悲しい。

想像しただけで、耐えられるか不安。

だから、今は、何も考えずに、

ただジヒョの笑顔見ていたい。

その時が来たら何ができるだろう。

待つことしかできないし、

きっと彼らが望むのは、

待つ、ただそれだけかもしれない。

不安なのは、辛いのは、悲しいのは

送り出す方だけじゃなくて

送られる側も同じなんだと

そう思ったら、悲しくても

笑顔で送ってあげたくなる。

まだもう少し先の話だけど、

そう遠くない未来であって、

そろそろ本当に覚悟しなきゃ

いけない時が来てるのかも。

ジヒョは本当に愛おしい存在。

愛おしくてたまらない存在。

気持ち悪いくらいだけど、

ジヒョへの気持ちは言葉には表せない。

ジヒョへの想いに当てはまる言葉を

私は知らないし、それがあるのかも

わからない。

ただ、精一杯の表現として、

愛おしい、とそれだけ。

いつか迎えるその日がきっと

本当につらくて、悲しくても

この想いが変わらないと

伝えられたらいいのに。

lie

泣きたいときに素直に泣きたい。

最近は、何かに頼って泣くことばかり。

映画を見にって泣いたり、

舞台に行って思いっきり泣いたり。

泣きたいから泣いてるの。

泣けるものだって分かってるから。

でもそろそろ、自分の感情だけで泣きたい。

そうしないと、溜まったものが本当に

流れていかない気がする。

崩れ落ちてもいい。

どうしたらいいかわからないくらい

落ちてもいい。

むしろそうなりたいと願ってる自分がいる。

崩れ落ちて泣ければ楽になれる気がする。

でも、本当に崩れ落ちたときは本当に

キツいんだよね。あのつらさは知ってる。

「崩れ落ちたい」なんて思ってるときが

一番崩れ落ちないときなんだ。

私わがままだから、私の望むようになんか

ならないんだ笑　知ってる。

今だって☆の曲聴いて泣こうとしてる自分がいるし。

またそうやって自虐して、

可哀そうな自分を演じるの？

それで満足？？

誰かに慰めてもらいたいの？

そうすれば、満足する？？？

優しい言葉が欲しいだけ？

分かって欲しいだけ？？？

自分の思い通りになれば満足だなんて当たり前。

私の醜い欲望。