Ｄ１７☆胚移植日決定

きのうのこと。

お迎えの日がやっとやっと決定しました

待ってました～～

うちのクリニックでは移植周期のＤ１５でクリニックに行って内膜の厚みを見て

移植日を決定するんですが、

わたしの今周期のＤ１５は日曜だったため

きのうのＤ１６で受診

内膜は９．５ミリ

予想以上に育ってなかった

８ミリ以上で移植決定となるので

いちおう数値としては問題ない模様。

でもでも・・・

しょーじきもっと育っててほしかったよーう

クロミッド２錠のときももうちょっと育ってた気がするし。。

エストラーナテープだから？

でも先生が大丈夫っていうんだから大丈夫？

初めてでいろいろ心配になってしまう

まぁでもそんなこんなで

８月４日（木）に移植することになりました

きのうから初めての膣座薬入れてます

わたしタンポンも使ったことないので

入れ方がいまいちわからない～～

無理やりいれてるけど、

奥まで入れるっていったいどこらへんまでなの～ってかんじ。

痛いの（注射＆採卵）終わったから安心してたのに

膣座薬ってなんかキモチワルイ

でもこれもすべて赤ちゃんをこの手に抱くため

がんばるぞっ

あと少しあと少し。

今回でうまくいきますように・・・

はぁ～お迎え緊張するなぁ

今できること

うじうじしても変わらないし、今できることをしよー

と、きのうはきゅうさんと岩盤浴に行ってきました

うつぶせしてるとき、おなかの中に向けて祈りました

『内膜ちゃん育ってね～～～』

すごく温まってこころも身体もスッキリ

行ってよかったぁ

それから、今更だけど最近食事に気を付けています

白い砂糖は身体を冷やすらしいので

さっそく黒砂糖を購入

大好きな洋のスイーツは控えて、

自家製の白玉に黒蜜きなこや小豆で

（小豆は結局白い砂糖が入ってるかもだけど）

今までは、大好きなスイーツを控えることは逆にストレスになる

とか思って、本格的に控えたりはしてなかったんだけど

PCOS体質だしほんとはあんまり採っちゃダメだよね・・・きっと。

それから

来週から移植（８月２週？）にかけて予定をいーーーっぱい入れてみた

きゅうさんとジャズライブデート

友達の赤ちゃんに会いに行く×３件！

実家に帰って甥っ子と遊ぶ

独身の友達とカフェでお茶する

このタイミングで子持ちの友達に会うのは

気持ち的に追い込んでみて

現実に向き合ってみようかなと

今まで行きたいけど行ったら辛いかもっていう気持ちがあって

逃げていたんだけど

逃げてることも引っかかっていて

ずっとその葛藤があったのです

でも、きのうプレゼントをいろいろ買いに行って

少し楽しみになった

きっと、楽しくいられるよね

少しずつ少しずつ。

プレッシャーのプレッシャー

不妊治療しててよく耳にする言葉

『ほしいほしいって焦らないほうがいいよ』

『治療お休みしたら、できるってきくよ』

『忘れて二人の生活を楽しんでいればできるよ』

こういう無責任な言葉を聞くたびに、

不妊治療してない人だから言えるんだろうなぁって思う

いや、わかるんです。きっと、確かにそうなんですよね。

ストレスがダメなんだよね。わかってるんです。

でも、焦っているから、プレッシャー感じているからダメなんだ

ストレスとか、感じないようにしなきゃって

結局それがプレッシャーになる

ほしいほしいっていつも考えるのやめようっていう

やめようやめようって思って

思いすぎて逆に考えてる

みたいな感じの悪循環

だからといって、

いさぎよく治療お休みすることもできないのです

なぜなら、

お休みするとできるよっていう無責任な言葉を

期待してしまっている自分もいるから。

もしお休みしてもできなかったら？

お休みしてる間を後悔してしまうんじゃない？

なーんていう

またまたよくわからないプレッシャーにさいなまれてしまうから

お休みすることもわたしにはできないんですよね。

こんなかんじで結構突っ走ってきちゃったなぁ

なんて思う今日なんです。