3ヶ月ぶりにブログです。
ワニワニパニックことワニパです！！
沢山貯めてしまいました。書きたいこと。
2013年9月からプレイバックして心境を羅列していきます。
8月終わり
職場に退職の意思を伝えました。
休職12ヶ月、少しばかりの生活費を手当としてもらいながら、職場復帰か新しい仕事をゆっくり探すか悩んだ日々に終止符。
どちらも後悔がつくけれどもう決めないといけないんだという思いで一度辞めることにしました。
9月
工場で軽作業のアルバイトをして地道に淡々と、そして丁寧にを学びました。
5時間または3時間立ちっぱなしで衣類にタグをつける仕事をして、仕事の姿勢を再確認。主婦さんが一生懸命働く姿に後押ししてもらいながら自分の気持ちを奮い立たせていました。どうにか自活していけるようになりたいって、弱気を捨てたいって思いました。
9月下旬
ウィッグとおさらばしました。
抗ガン剤が終わった1月、頭ツルツルでした。それからほんとゆっくり毛ははえていって
3cm程度の長さになったけれど、やはり女の子は気になるもので。
でも、もう外に堂々と付き合うには邪魔になってくるだろうと思い、地肌が見えるコンプレックスを捨てて地毛のままになりました。
何度か友達に目を頭に向けられ、変っぽい顔をされました。鼻で笑うようなのも見ました。
言葉に出なくてもやはり解り傷ついて。
慣れるのには2ヶ月かかりましたけど、今は大丈夫。
10月
新しい職場に就職しました。
採用者1名だけに話していますが、病気のことを話して分かってくれました。あれは確か最後の面接で、話したことでした。
採用してくれた恩返しを果たさないとと強く胸に誓い今に至ります。
今はまだしっかり任される仕事がなくてどうしようと戸惑うことばかり。
そんな時にいつでも前職のあわただしさと子供たちの笑顔や泣き顔が思い浮かんできます。
いつかあそこに戻れるように、今をしっかりしていこう。まず、この会社に貢献すること。
そう奮い立たせて仕事に向かいます。
10月8日
ゴールデンボンバーのツアーファイナル
初参戦！！
思えば2012年1月にゴールデンボンバーに興味を持たなかったら、私は生きることを思い出せずにやり過ごすだけの悲しい人間のままでした。
少しでも笑うって楽しい、歌って人に語りかける、ということを教えてくれたゴールデンボンバー。
そのツアーに参加できて本当に良かったです。
私の周りには沢山の人がいるはずなのに、病気になってから全てが怖くて差別されそうで関われなくなっていった私でした。
実際に周りはどうしたらいいか解る人なんていませんでしたし、偏見を受けて傷ついていたのが正でした。
だから、本当にありがとう、ゴールデンボンバー。
その気持ちを伝えるのは出来ないけれど、その気持ちでツアーファイナルに参加することはなんだか良いものだと思って参加しました。
案の定、周りがとても楽しそうに観覧しているのを見て、私も幸せになれました。
ボッチ参戦も悪くないね。
11月
再発チェックの検診
今回もう3回目。慣れてるかなと思ってもやっぱりビクビクします。
月経は凄く早くきたり、一ヶ月できたりとあまり順調と言えない状態です。
受けに行った際は先生が大丈夫そうですねと言っていました。
ホッとしてかえり、その後実は怖くなって仕事も忙いことを言い訳に答えを聞いていません。
弱い自分に反省です。
来週必ず電話で聞きます。
11月26日
安室ちゃんLIVEに参戦！！
安室ちゃんは私が小学4年生のときにポンキッキーズの取材でジャージ姿で訪れてくれた日から大ファンです。
奇抜な衣装なんて関係ない。芸能界との無愛想な関係なんてとんでもない。あの人は真の愛情で子供やファンに応えてくれる人。それを感じずにはいれません。
安室ちゃんが、年なんて関係ないよ、コンプレックスなんて問題じゃないよ、自分らしく生きて！楽しんで努力を実らせて！っていつも伝えてくれている気がします。
安室ちゃんの話を少ししただけで、ギャルだとか、国民的じゃないと言う友達がいますが、それを言われるとこんな人にはなりたくない、何も知らないし知ろうとしていないでそんなこと言わないでって、怒りがこみ上げてきてしまいます。
上辺の偏見感覚を持っている人に安室ちゃんのLIVEに行って欲しいと心からそう思っています。
12月始め
失恋
心の心境的にとても大きな事なので綴っておかないとと思ったので。
春先から一ヶ月に1回くらい会うようになっていた人がいて
時には私の病気の理解を示してくれて、食事の趣味がとても会う人で、
美術館や博物館に行ったりして、映画に一緒に行ってくれた人がいました。
友達で良かった。それ以上望まなかった。
人としてとても好きだった。男の人としても好きだった。
それは事実だけれど、その人の重荷になるだろうから友達のままで長くいれたらと思っていた。
でもゆくゆくその思惑は上手く行かなくなってしまった。
友達でいよう
そう交わしたら友達でいれなくなる。
わかってるけれどもうその人には会えないし、会わない。
こうなったのはあの人のせいだと最初は悲しくてしかたなかった。
私は人が好きだけど恋愛についてはめっぽう駄目。
耐えきれない。弱い。汚れたくないという汚い感情と劣等感に際悩まされて、相手を憎んでしまって。
全て自分が愚かなせいなのだと悔やんで泣いた。
また隅田川、隅田公園から眺めて泣いていた。今も隅田川を一人でよく眺めて頭がクラクラしてきてしまう。
これは私の問題。
私は変わらないのか、変われないのかと問いながら流れを眺めてた。
12月終わり
Xmasパーティや忘年会を友達、親戚、会社で決行＆参加！
最後の二週間は二日に1回くらい参加していた。全部で7回！！
そこには優しさが沢山溢れていて、楽しもうとする皆がいて、それを感じるたびに台無しにしちゃいけないと強く誓う私がいた。
人に会って元気をもらえたら、同じ形で返したい
そうしたいなって本当に強く思った。
2014年は元気だよって所をもっともっと魅せ、悪いものを消していけるようになっていく
それが、恩返しになるようにしたい
今年の目標は笑顔を魅せられる人になること
とても良い目標だと我ながら思います。
それから、何事もブログで心境を綴ろうと思います。
毎日1ブログで行きたいと
ゴールデンボンバー歌広場淳さん、マネージャーさんのブログが毎日続いていて、読むのが日課になり、刺激を受けてきたから。
良いところからマネしていきたい！！
ということで28歳になったワニパ
2014年も私らしく輝けるよう磨いていきます。
どうぞ宜しくお願いします(^-^)/♡
イイ女、ここにありです～！！
