ハロー、マイフレンド(^-^)♫
君に恋した夏が、、、ああったNeeeeeeeeeeeee!!
（こっこれはかの有名なユーミンの青春ソングだよよよ(^-^)）
ああ、歌いたい。カラオケで懐メロにキュンキュンしたいワニパックスですーϵ( 'Θ' )϶ϵ( 'Θ' )϶ϵ( 'Θ' )϶
ところで、もう夏が始まったかな？って気分だね。GW、雨降らないといーなー(^-^)♫
体して予定ないけど☆☆☆
皆さんの予定は？？
聞くと虚しくて梅雨でもないのにナメクジと会話したくてナメクジ探しに行きそうだから言わないでいいですよー(^-^)♫
じゃ、いくね。
どこにって引き出しの中に入って去年の9月に気持ち戻しに行って、
その去年の私と対談をしながら、
今も引きずる気持ちを書かせてもらうね。
なんか巧みな技術に聞こえますー？ϵ( 'Θ' )϶（笑）
すんません。
ここから本気で書きます。
読んでくれると本望です。
癌で最近若くして亡くなられた芸能人いらっしゃっいましたね。
横浜ベイスターズ中畑監督の奥さんは子宮頸癌で。
メンタリストダイゴさんのお母様は乳癌で。
歌舞伎の顔、中村勘三郎さんは食道癌の闘病中、術後の副作用で。
市川團十郎さんは白血病闘再発とは言われていないけれど、多分その治療の心労等は大きいと思います。
今は、年齢を関係なしにすると、２人に１人は癌にかかる時代。
これからその割合はもっと増えると厚生労働省は発表しています。
癌で亡くなる人は全体の死因の３０％
三人に一人は癌で亡くなっています。
大まかにですが、原因は８０年代から日本人の食生活が肉やパン中心の欧米化へ進み、身体が変異を起こしやすくなったため、癌患者が今急増していると言われています。
けれど、若くして癌になるの？と思いませんか？私は若年性の癌。しかも子宮癌で、現在進行形で患者は増えるものの、症例は少ないもので、治療法ははっきりコレ！って言えないものでした。だからか？抗がん剤はせめてやっておこうよ～って勧めれた治療法でした。
【私が信頼している情報サイト】
『都道府県別統計とランキングで見る県民性』http://todo-ran.com/ts/
ここでの説明文章、抜粋させていただきます。
子宮がんにかかる方は、全体として年間約17,500人で、このうち子宮頸がんが約8,500人、子宮体がんが約8,200人、どの部位か情報がない子宮がんが約800人となっています(全国がん罹患モニタリング集計2005年報告 上皮内がんを除く)。また、子宮がんで亡くなる方は、全体として年間約 5,700人、このうち子宮頸がんが約2,500人、子宮体がんが約1,700人、どの部位か情報がない子宮がんが約1,500人となっております。
以上。
私はこのうち、症例としてはどこか不明の800人の中に分類されるものです。
子宮体の細胞癌が、頸部（子宮の入口）で見つかった。
でもどこが根っこなのか分からない。
前回、my story大学病院で告知編ブログ
の続きを書きます。
９月３日 午後14:00
子宮頸分一部切除をするという円錐切除術と、
子宮の内膜をはがしとるという子宮内膜掻爬術を受けました。
それからすぐに退院。
麻酔つきだから何も感じず。
実際切り取った組織片は私が眠らされている間に家族だけが見せてもらい説明があったそうです。
コレ、本人にも見せてほしかったよなーϵ( 'Θ' )϶ϵ( 'Θ' )϶ϵ( 'Θ' )϶
一週間後、その取った細胞にがん組織の浸潤が認められたかを病院に聞きにいきます。
それまでの一週間は、悪かったら子宮全摘出のことで頭が重い状態。
寝る時は静けさに逆にドキドキ、ハラハラしてきてしまう気分だった。
神様がもしいるのなら、私に子宮を残させてください。
子ども産めるようにさせてください。
沢山のことは望まない。
頑張ったら報われるものではない、どうにもならない事だと知っていても、何でもします。
神様、お願いします。
そう夜はずっと寝れずに一人窓から星が変化するのを見ながら願った。
時々、心配する同僚が私が１学期だけ担任をもっていたクラスの写真を送ってくれていた。
その写真の彼らはとても可愛くて、無邪気で、一生懸命私に向かって笑っていてくれていた。
皆元気だから安心してくださいね！と言葉が添えられて。
こんな彼等からエネルギーをもらうと、少しずつ、こうも思っていきました。
神様、私は子どもにこれだけ助けられてきたから、更に自分の子供がまだほしいと願うのは傲慢なことですか。
いつも、子供達の進路が第一希望になるよう神頼みしていただけだった私は、
神様をしっかり理解していませんでした、すみませんでした。
でも、彼等の頑張る所から私は応援したい、力になりたいという素直なエネルギーをもらってきました。
これからも職場にもどればその力はもらえると思う。
それと同時に、自分はこんなに素晴らしい子供達とは家族になれない身体になっているんだと思って、切なくて泣いてしまうでしょう。
彼等みたいな素敵な子供を応援したいよ。家族として、母親として応援することまで願いを強く持ってはいけませんか。
いつも、神様に感謝を伝えてから寝なかった私の精神の弱さからこんな気持ちになるのですか。
神様、今更本当にごめんなさい。
神様がいるのなら、今私の求める願いは傲慢なのですか。
術後の病理検査の結果で神様からの、メッセージを受け止めます。
どちらに転んでも、神様からの良いメッセージだと思います。
答えを教えてくださいね。
いつも、困った時の神頼みな私を許してくださいね。
そんな事を思って、病理検査の結果を聞く日がやってきた。
2012年9月10日
先生「家族には話したけれど、切り取った子宮頸部に目で確認できる根っこっぽいものがあったんだ。その部分も、そこではない所も、あとね、子宮体の細胞もぜーんぶ検査結果に癌は見つからなかった。」
ワニパ「へっ？。。。ということは、えーと、ということは、あの、あの。」
だめ、神経が神様の問いかけにいってしまうほど私は神経が正常じゃなかった寝不足神経衰弱だったからちゃんと聞けなくて。
先生「そーなんだよ。だから、子宮をとる理由はなくなったね。でも若いから、大きくなくても身体のどこかに転移して膨らんでる可能性があるんだなー。子宮取りたくないなら次は抗がん剤で治療だね。」
ワニパ「ありがとうございます。抗がん剤ってどんな治療なんですか。」
先生「血液に癌細胞をたたくいて殺す薬を流して全身に作用させるんだ。脳には行かないようになってるけど。癌は増殖が激しいから細胞分裂が活発な髪の毛とか骨髄とか神経にも作用するから、まず髪の毛は癌とは関係ないけど副作用で全部抜けるねー。カツラ今のうちに買った方がいいよー。」
ワニパ「その抗がん剤を受けて、問題がなかったら治療完了で、赤ちゃんを産める身体に戻るんですか。」
先生「えっとねー。そうだね、抗がん剤半年くらいやってね、まぁ、副作用が酷い時は変えるけれど、ちゃんと終わったら治療完了としよう。あと、抗がん剤は細胞をたたくって言ったでしょ。肝臓、腎臓、胃腸、卵巣、全ての臓器の働きが弱められるから、やり始めてすぐ、生理は止まる。もちろん卵巣不全で排卵もなくなる。
で、抗がん剤終って半年で生理は６０％の割合で回復する。そのうち妊娠する可能性は２０％。」
ワニパ「妊娠の確立下がるんですか？」
先生「何？またやなの？子宮残せたんだから良かったじゃない。考える時間はどれ位ほしいの？」
ワニパ「１０日くれませんか？」
先生「はーい。いいよ。使うクスリはパクリタキセル（タキソール）とカルボプラチンね。じゃ、次までにこの治療法にサインして持ってきて。その日時間らないから朝に絶対予約通りに来てね！」
ワニパ「はい！！今日はありがとうございました。」
んで、１０日の間に、抗がん剤の勉強。
また地元の図書館やネットで調べたの。
その時、家族が少し気分変えたら？頑張ったし。
と言ってくれて、親戚が一人いる北海道札幌に一人で行くことを提案してくれていて。
抗がん剤の本をごっそり持って、数日間北海道に行くことにしました。
夏のなごりがある北海道の景色は、
神様が、「いったん、色々忘れてみてから、答えを出せば？」
って言ってくれているようなのんびりした景色でした。
あまり手術後で動けないから、札幌の駅周辺を自転車で動いて気分転換をしたくらいですが。
モエレ沼公園が一番落ち着く場所でした。
丘に寝転んで、天国に着いたら、こんな綺麗な景色がいいな。
天国に行けるかな、地獄かな。
とかボーっと考えたり。
その時の写真はこれ
本当に札幌に来れたのは良かった、
あの時、家にいたら仕事を思い返して癌とは向き合えていられなかったと思うから。
私の休職のこと、生徒はどう感じているかな。手紙、クラスに書くべきかな。あまりそうしない方がいいかな？
今度の社会見学の企画誰に引継げばいいのかな。気付いてくれるかな？
保護者と保留になってる話、だれも気付いてくれてないよね？どうしよう。
夏休みの宿題、担当５クラス分と担任としての宿題集め、どうしよう。
とかもう色々と。
日曜日しか休めず、朝7:30出勤、夜8:00退社、家でも仕事持ち込まないと間に合わない、合間に保護者からの電話あり。そんな生活の感覚が抜けなかっただろう。
精神は崩壊したけれど、生徒に囲まれていてやらなきゃいけない事、してあげたい事は自然と家に帰るとフツフツ湧いてきてしまう状態だったから。。。
モエレ沼公園はそれを全部忘れさせてくれていた。
芝に寝転んで、一人で、神様にまた問いかけていた。
ねぇ、神様、やっぱ病院は大事をとるんですって。
神様は私に子宮を残すこと、許してくれたんですから、私は病院の言う事をしっかり守った方が良いですか。
妊娠の確立も下がるし、他の後遺症とかあるのはしょうがないことですか。
両親？家族？みんな、私のことをとても大好きでいてくれるんですよ。
子宮が温存されることが分かって報告したら、それを運転中に聞いた兄は涙を流しながらずっと運転大変だったんです。
私のパートナーでもないのに。（笑）
私、家族と向き合ってもう泣きたくないけれど、
家族の涙を見たり、聞いたりすると、
お互い成人して離れ離れに生きる家族がこんなに私のことを必要としてくれていて、愛してくれているのを素直に感じられるんです。
まさか、お父さんが、兄が、妹が、母が泣いて喜んでくれるなんて、
東大とか、司法試験に受かったりしない限り、なさそうじゃないですか。
だから、家族のそういった表情から愛されてこの世に私は生きているって実感するんです。
ありがとう、私をこの家族のもと生まれさせてくれて。
今までそんな事思わなかったかな。
長い反抗期のようにお父さんとは激論ばっかりしていたし。
家族で一番破天荒な私なのに。
家族がいて生きられているのに今更気づく。
そう考えると、私がこのまま何も治療しないと私の大切な家族は私が早く死ぬのを想像して不安になると思います。
だから、家族にも副作用のこととか、妊娠の可能性が下がるらこととか一応説明するけれど、
私を生かしてくれている家族のためにも抗がん剤、受けた方がいいですか。
その後、確立低くても、希望をもって生きればいいですか？
それは、私にできる事なんですか？
私にこれから、結婚を真剣に考えたい人に出会ったら、私は幸せになれますか。私じゃなくていい、その相手が幸せになれるでしょうか。
その相手にこの危険性を伝えてから一緒になるんです。
知ってますよ、それ位。
それは、パートナー本人を傷つけて、パートナーの家族の期待を裏切り、傷つける事になることを。
相手の家族も幸せになってもらわないと意味がないです、今の私には。
そう気づいたから。
それも含めて、希望を持てますか。
一生独り身で生きる人もこの時代いますよね。８０才で結婚せず子供もいない女性を知っています。
姉夫婦のお世話になるのも嫌で、自分から老人ホームにいらっしゃいます。
私も、その覚悟をもって、パートナーをつくらない気持ちで生きることになりそうです。
だって、本当に好きになった人に悲しませることを伝えられない。
家族に迷惑もうかけたくないんです。
幸せになってほしいんです。
これ以上大切な人を悲しませることが
今の私には耐えられませんよ。
他に、もっと辛い病気や、事件に会った人だっていますよね。
そうですよね。
何が私の願いだったんだろう。
子宮を残せば子供が産める？
相手もいないのに。
長く好きだった人と精一杯のエネルギーを使って別れたから２年新しい相手には出会えませんでした。
それが理由にならないけど相手がいなくて子宮残して、妊娠の確立を下げる治療をした後、私にはどんな感情が湧いてくるんでしょうか。。。
それから札幌の最終日、
北海道大学植物園に寄ってみた。
その植物の多さと、見れば見るほど面白い植物たち、それを見て、私は植物が大好きだった事を思い出した。
昔から植物に興味を持ったり癒されていた事を、思い出していった。
植物も同じ生物なんだよね、人間は植物がいてくれないと生きれないんだよね。流石、葉緑体グループだな。って。
もう色んな植物がとても綺麗で、元気に咲き乱れて、たくましく根を張っていた。
その時、ふと思った事がありました。
パクリタキセルという抗がん剤は木の根っこからできたもので、けっこう水に溶けにくくてアルコールで溶かしている薬なんだっけ。
抗がん剤って、薬草とまた違うけれど、植物からできているんだよね。
北海道大学もこれだけの植物を育てながら、沢山の植物の研究をしてきていて、身体に効くと解ったものを薬にしてきているんだよね。
他の研究機関もみんなそう。
（例えば、整腸剤のビオヘルミンの成分、ジアスターゼは大根から取れるアミラーゼの一種なんだ。）
抗がん剤だって、植物のとてもよく効く力を借りて作られた薬。
今までこれだけ植物の生きる面白味、強さに癒されている私が、その力を信じなくてどうするんだ。
そんな事が浮かんできたら、抗がん剤の効き目をもっとしっかり理解しなくてはと改めて理性が働くようになりました。
また本で調べ、副作用への対処法はバッチリに覚えました。
あとは、家族に調べた内容をコピーしたりして、見せながら説明し、意見を聞きました。
回答は、
両親
抗がん剤を受けたらもう安心だよ。あとは元気に戻るだけ。副作用もサポートするから受けなさい。
兄妹
ワニパの信じる事を応援する。
だから、妊娠の希望はもうこれからは誰にも話さず、一生独り身も見据えながら抗がん剤を受ける事にしました。
その、妊娠とか、パートナーのことは抗がん剤が終わったら、また、考えよう。そう誓いました。
病院に行って、抗がん剤の治療にサインし、
2012年１０月１日より三週間に１回投与の頻度で治療が開始されました。
その前に急いで髪を切りに。
剛力彩芽カットお願いします！！(^-^)♬
行きつけの美容師さんはビックリしてた。
へ？一ヶ月前、安室ちゃんになるまで伸ばすからって言ってたじゃん？？？
剛力彩芽にならなきゃ売れないからって事務所がうるさくて！
と冗談を交えつつバッサリショートに！
こんなかんじの短さに。
で、１０月１日から抗がん剤投与２回にして（一ヶ月半くらい）こんな長さというか、波平以下の様子に。
髪の毛抜ける時は、抗がん剤始まって３週間でサラサラーっと音も痛みもなく抜けていった。
髪を大切にケアしている女性としては、やっぱり解っちゃいつつショックは大きかった。
カツラとか買っているけど、外へ出たい気分は０％になった。
早めに似合うニット帽子も探しに行ったけれど、
試着すると、またごっそり髪の毛が帽子に着いて、髪の毛がどんどん知らぬ間に抜かれていくのを感じては、
涙が出た。
泣きながら、買わないニット帽の毛を綺麗になるまで剥がして返却した。
今まで、きっと１０年一緒に過ごした毛先があったはず。
そいつらともおさらばして、
更に新しく生まれる毛の毛根までごっそりなくなってしまうなんて。。。
抗がん剤から３週目から約一週間くらいでありとあらゆる毛がなくなりました。
その時のシャワーは嫌いで辛かった。
シャワーを浴びた後の排水溝は貞子が出てくるような毛でモリモリ。
ありすぎホラー状態。
いつもニコニコしながら、毛つまりをかたしてくれる母を見ては影で泣いたいた。
帽子をして寝ても、枕元にけは一晩で沢山散らばって
廊下や、玄関や、洗濯機の中、色んな所に髪の毛が落ちていた。
早くピカピカになってしまえばいいと自分で髪をむしったりした。
そして、ある所まできたら、カミソリで綺麗に剃った。
そしたら、綺麗だねって家族が言ってくれて、なでてくれて、その時やっと気分が晴れたかなー。。。
う、胸が苦しくなってきた、、、。
ウェーーーーーーーーーーー！！！
はい！書きすぎたね！遠回しに書いていているからまだ2012年１０月後半、のことまでしか書けてないよ！！
ごめんねごめんねー！！！
次のブログで後半と行きたい所だけど、
今回はやっぱり読みにくいと思うので、
上・中・下 巻にしよう！！
そうしますねo(^_-)O
マジンコ、ミジンコ、こんな私でごめんなさいっす。
また次のブログ見てください。
皆さんも、今日も読んでくれてありがとうございます。
一日、一日、本当にお疲れ様です(^-^)
GWは一息の時間でもありますよ～！
気持ちを大切に、充実させてくださいね。
でわでわ(^-^)(^-^)(^-^)(^-^)(^-^)/☆
iPhoneからの投稿
君に恋した夏が、、、ああったNeeeeeeeeeeeee!!
（こっこれはかの有名なユーミンの青春ソングだよよよ(^-^)）
ああ、歌いたい。カラオケで懐メロにキュンキュンしたいワニパックスですーϵ( 'Θ' )϶ϵ( 'Θ' )϶ϵ( 'Θ' )϶
ところで、もう夏が始まったかな？って気分だね。GW、雨降らないといーなー(^-^)♫
体して予定ないけど☆☆☆
皆さんの予定は？？
聞くと虚しくて梅雨でもないのにナメクジと会話したくてナメクジ探しに行きそうだから言わないでいいですよー(^-^)♫
じゃ、いくね。
どこにって引き出しの中に入って去年の9月に気持ち戻しに行って、
その去年の私と対談をしながら、
今も引きずる気持ちを書かせてもらうね。
なんか巧みな技術に聞こえますー？ϵ( 'Θ' )϶（笑）
すんません。
ここから本気で書きます。
読んでくれると本望です。
癌で最近若くして亡くなられた芸能人いらっしゃっいましたね。
横浜ベイスターズ中畑監督の奥さんは子宮頸癌で。
メンタリストダイゴさんのお母様は乳癌で。
歌舞伎の顔、中村勘三郎さんは食道癌の闘病中、術後の副作用で。
市川團十郎さんは白血病闘再発とは言われていないけれど、多分その治療の心労等は大きいと思います。
今は、年齢を関係なしにすると、２人に１人は癌にかかる時代。
これからその割合はもっと増えると厚生労働省は発表しています。
癌で亡くなる人は全体の死因の３０％
三人に一人は癌で亡くなっています。
大まかにですが、原因は８０年代から日本人の食生活が肉やパン中心の欧米化へ進み、身体が変異を起こしやすくなったため、癌患者が今急増していると言われています。
けれど、若くして癌になるの？と思いませんか？私は若年性の癌。しかも子宮癌で、現在進行形で患者は増えるものの、症例は少ないもので、治療法ははっきりコレ！って言えないものでした。だからか？抗がん剤はせめてやっておこうよ～って勧めれた治療法でした。
【私が信頼している情報サイト】
『都道府県別統計とランキングで見る県民性』http://todo-ran.com/ts/
ここでの説明文章、抜粋させていただきます。
子宮がんにかかる方は、全体として年間約17,500人で、このうち子宮頸がんが約8,500人、子宮体がんが約8,200人、どの部位か情報がない子宮がんが約800人となっています(全国がん罹患モニタリング集計2005年報告 上皮内がんを除く)。また、子宮がんで亡くなる方は、全体として年間約 5,700人、このうち子宮頸がんが約2,500人、子宮体がんが約1,700人、どの部位か情報がない子宮がんが約1,500人となっております。
以上。
私はこのうち、症例としてはどこか不明の800人の中に分類されるものです。
子宮体の細胞癌が、頸部（子宮の入口）で見つかった。
でもどこが根っこなのか分からない。
前回、my story大学病院で告知編ブログ
の続きを書きます。
９月３日 午後14:00
子宮頸分一部切除をするという円錐切除術と、
子宮の内膜をはがしとるという子宮内膜掻爬術を受けました。
それからすぐに退院。
麻酔つきだから何も感じず。
実際切り取った組織片は私が眠らされている間に家族だけが見せてもらい説明があったそうです。
コレ、本人にも見せてほしかったよなーϵ( 'Θ' )϶ϵ( 'Θ' )϶ϵ( 'Θ' )϶
一週間後、その取った細胞にがん組織の浸潤が認められたかを病院に聞きにいきます。
それまでの一週間は、悪かったら子宮全摘出のことで頭が重い状態。
寝る時は静けさに逆にドキドキ、ハラハラしてきてしまう気分だった。
神様がもしいるのなら、私に子宮を残させてください。
子ども産めるようにさせてください。
沢山のことは望まない。
頑張ったら報われるものではない、どうにもならない事だと知っていても、何でもします。
神様、お願いします。
そう夜はずっと寝れずに一人窓から星が変化するのを見ながら願った。
時々、心配する同僚が私が１学期だけ担任をもっていたクラスの写真を送ってくれていた。
その写真の彼らはとても可愛くて、無邪気で、一生懸命私に向かって笑っていてくれていた。
皆元気だから安心してくださいね！と言葉が添えられて。
こんな彼等からエネルギーをもらうと、少しずつ、こうも思っていきました。
神様、私は子どもにこれだけ助けられてきたから、更に自分の子供がまだほしいと願うのは傲慢なことですか。
いつも、子供達の進路が第一希望になるよう神頼みしていただけだった私は、
神様をしっかり理解していませんでした、すみませんでした。
でも、彼等の頑張る所から私は応援したい、力になりたいという素直なエネルギーをもらってきました。
これからも職場にもどればその力はもらえると思う。
それと同時に、自分はこんなに素晴らしい子供達とは家族になれない身体になっているんだと思って、切なくて泣いてしまうでしょう。
彼等みたいな素敵な子供を応援したいよ。家族として、母親として応援することまで願いを強く持ってはいけませんか。
いつも、神様に感謝を伝えてから寝なかった私の精神の弱さからこんな気持ちになるのですか。
神様、今更本当にごめんなさい。
神様がいるのなら、今私の求める願いは傲慢なのですか。
術後の病理検査の結果で神様からの、メッセージを受け止めます。
どちらに転んでも、神様からの良いメッセージだと思います。
答えを教えてくださいね。
いつも、困った時の神頼みな私を許してくださいね。
そんな事を思って、病理検査の結果を聞く日がやってきた。
2012年9月10日
先生「家族には話したけれど、切り取った子宮頸部に目で確認できる根っこっぽいものがあったんだ。その部分も、そこではない所も、あとね、子宮体の細胞もぜーんぶ検査結果に癌は見つからなかった。」
ワニパ「へっ？。。。ということは、えーと、ということは、あの、あの。」
だめ、神経が神様の問いかけにいってしまうほど私は神経が正常じゃなかった寝不足神経衰弱だったからちゃんと聞けなくて。
先生「そーなんだよ。だから、子宮をとる理由はなくなったね。でも若いから、大きくなくても身体のどこかに転移して膨らんでる可能性があるんだなー。子宮取りたくないなら次は抗がん剤で治療だね。」
ワニパ「ありがとうございます。抗がん剤ってどんな治療なんですか。」
先生「血液に癌細胞をたたくいて殺す薬を流して全身に作用させるんだ。脳には行かないようになってるけど。癌は増殖が激しいから細胞分裂が活発な髪の毛とか骨髄とか神経にも作用するから、まず髪の毛は癌とは関係ないけど副作用で全部抜けるねー。カツラ今のうちに買った方がいいよー。」
ワニパ「その抗がん剤を受けて、問題がなかったら治療完了で、赤ちゃんを産める身体に戻るんですか。」
先生「えっとねー。そうだね、抗がん剤半年くらいやってね、まぁ、副作用が酷い時は変えるけれど、ちゃんと終わったら治療完了としよう。あと、抗がん剤は細胞をたたくって言ったでしょ。肝臓、腎臓、胃腸、卵巣、全ての臓器の働きが弱められるから、やり始めてすぐ、生理は止まる。もちろん卵巣不全で排卵もなくなる。
で、抗がん剤終って半年で生理は６０％の割合で回復する。そのうち妊娠する可能性は２０％。」
ワニパ「妊娠の確立下がるんですか？」
先生「何？またやなの？子宮残せたんだから良かったじゃない。考える時間はどれ位ほしいの？」
ワニパ「１０日くれませんか？」
先生「はーい。いいよ。使うクスリはパクリタキセル（タキソール）とカルボプラチンね。じゃ、次までにこの治療法にサインして持ってきて。その日時間らないから朝に絶対予約通りに来てね！」
ワニパ「はい！！今日はありがとうございました。」
んで、１０日の間に、抗がん剤の勉強。
また地元の図書館やネットで調べたの。
その時、家族が少し気分変えたら？頑張ったし。
と言ってくれて、親戚が一人いる北海道札幌に一人で行くことを提案してくれていて。
抗がん剤の本をごっそり持って、数日間北海道に行くことにしました。
夏のなごりがある北海道の景色は、
神様が、「いったん、色々忘れてみてから、答えを出せば？」
って言ってくれているようなのんびりした景色でした。
あまり手術後で動けないから、札幌の駅周辺を自転車で動いて気分転換をしたくらいですが。
モエレ沼公園が一番落ち着く場所でした。
丘に寝転んで、天国に着いたら、こんな綺麗な景色がいいな。
天国に行けるかな、地獄かな。
とかボーっと考えたり。
その時の写真はこれ
本当に札幌に来れたのは良かった、
あの時、家にいたら仕事を思い返して癌とは向き合えていられなかったと思うから。
私の休職のこと、生徒はどう感じているかな。手紙、クラスに書くべきかな。あまりそうしない方がいいかな？
今度の社会見学の企画誰に引継げばいいのかな。気付いてくれるかな？
保護者と保留になってる話、だれも気付いてくれてないよね？どうしよう。
夏休みの宿題、担当５クラス分と担任としての宿題集め、どうしよう。
とかもう色々と。
日曜日しか休めず、朝7:30出勤、夜8:00退社、家でも仕事持ち込まないと間に合わない、合間に保護者からの電話あり。そんな生活の感覚が抜けなかっただろう。
精神は崩壊したけれど、生徒に囲まれていてやらなきゃいけない事、してあげたい事は自然と家に帰るとフツフツ湧いてきてしまう状態だったから。。。
モエレ沼公園はそれを全部忘れさせてくれていた。
芝に寝転んで、一人で、神様にまた問いかけていた。
ねぇ、神様、やっぱ病院は大事をとるんですって。
神様は私に子宮を残すこと、許してくれたんですから、私は病院の言う事をしっかり守った方が良いですか。
妊娠の確立も下がるし、他の後遺症とかあるのはしょうがないことですか。
両親？家族？みんな、私のことをとても大好きでいてくれるんですよ。
子宮が温存されることが分かって報告したら、それを運転中に聞いた兄は涙を流しながらずっと運転大変だったんです。
私のパートナーでもないのに。（笑）
私、家族と向き合ってもう泣きたくないけれど、
家族の涙を見たり、聞いたりすると、
お互い成人して離れ離れに生きる家族がこんなに私のことを必要としてくれていて、愛してくれているのを素直に感じられるんです。
まさか、お父さんが、兄が、妹が、母が泣いて喜んでくれるなんて、
東大とか、司法試験に受かったりしない限り、なさそうじゃないですか。
だから、家族のそういった表情から愛されてこの世に私は生きているって実感するんです。
ありがとう、私をこの家族のもと生まれさせてくれて。
今までそんな事思わなかったかな。
長い反抗期のようにお父さんとは激論ばっかりしていたし。
家族で一番破天荒な私なのに。
家族がいて生きられているのに今更気づく。
そう考えると、私がこのまま何も治療しないと私の大切な家族は私が早く死ぬのを想像して不安になると思います。
だから、家族にも副作用のこととか、妊娠の可能性が下がるらこととか一応説明するけれど、
私を生かしてくれている家族のためにも抗がん剤、受けた方がいいですか。
その後、確立低くても、希望をもって生きればいいですか？
それは、私にできる事なんですか？
私にこれから、結婚を真剣に考えたい人に出会ったら、私は幸せになれますか。私じゃなくていい、その相手が幸せになれるでしょうか。
その相手にこの危険性を伝えてから一緒になるんです。
知ってますよ、それ位。
それは、パートナー本人を傷つけて、パートナーの家族の期待を裏切り、傷つける事になることを。
相手の家族も幸せになってもらわないと意味がないです、今の私には。
そう気づいたから。
それも含めて、希望を持てますか。
一生独り身で生きる人もこの時代いますよね。８０才で結婚せず子供もいない女性を知っています。
姉夫婦のお世話になるのも嫌で、自分から老人ホームにいらっしゃいます。
私も、その覚悟をもって、パートナーをつくらない気持ちで生きることになりそうです。
だって、本当に好きになった人に悲しませることを伝えられない。
家族に迷惑もうかけたくないんです。
幸せになってほしいんです。
これ以上大切な人を悲しませることが
今の私には耐えられませんよ。
他に、もっと辛い病気や、事件に会った人だっていますよね。
そうですよね。
何が私の願いだったんだろう。
子宮を残せば子供が産める？
相手もいないのに。
長く好きだった人と精一杯のエネルギーを使って別れたから２年新しい相手には出会えませんでした。
それが理由にならないけど相手がいなくて子宮残して、妊娠の確立を下げる治療をした後、私にはどんな感情が湧いてくるんでしょうか。。。
それから札幌の最終日、
北海道大学植物園に寄ってみた。
その植物の多さと、見れば見るほど面白い植物たち、それを見て、私は植物が大好きだった事を思い出した。
昔から植物に興味を持ったり癒されていた事を、思い出していった。
植物も同じ生物なんだよね、人間は植物がいてくれないと生きれないんだよね。流石、葉緑体グループだな。って。
もう色んな植物がとても綺麗で、元気に咲き乱れて、たくましく根を張っていた。
その時、ふと思った事がありました。
パクリタキセルという抗がん剤は木の根っこからできたもので、けっこう水に溶けにくくてアルコールで溶かしている薬なんだっけ。
抗がん剤って、薬草とまた違うけれど、植物からできているんだよね。
北海道大学もこれだけの植物を育てながら、沢山の植物の研究をしてきていて、身体に効くと解ったものを薬にしてきているんだよね。
他の研究機関もみんなそう。
（例えば、整腸剤のビオヘルミンの成分、ジアスターゼは大根から取れるアミラーゼの一種なんだ。）
抗がん剤だって、植物のとてもよく効く力を借りて作られた薬。
今までこれだけ植物の生きる面白味、強さに癒されている私が、その力を信じなくてどうするんだ。
そんな事が浮かんできたら、抗がん剤の効き目をもっとしっかり理解しなくてはと改めて理性が働くようになりました。
また本で調べ、副作用への対処法はバッチリに覚えました。
あとは、家族に調べた内容をコピーしたりして、見せながら説明し、意見を聞きました。
回答は、
両親
抗がん剤を受けたらもう安心だよ。あとは元気に戻るだけ。副作用もサポートするから受けなさい。
兄妹
ワニパの信じる事を応援する。
だから、妊娠の希望はもうこれからは誰にも話さず、一生独り身も見据えながら抗がん剤を受ける事にしました。
その、妊娠とか、パートナーのことは抗がん剤が終わったら、また、考えよう。そう誓いました。
病院に行って、抗がん剤の治療にサインし、
2012年１０月１日より三週間に１回投与の頻度で治療が開始されました。
その前に急いで髪を切りに。
剛力彩芽カットお願いします！！(^-^)♬
行きつけの美容師さんはビックリしてた。
へ？一ヶ月前、安室ちゃんになるまで伸ばすからって言ってたじゃん？？？
剛力彩芽にならなきゃ売れないからって事務所がうるさくて！
と冗談を交えつつバッサリショートに！
こんなかんじの短さに。
で、１０月１日から抗がん剤投与２回にして（一ヶ月半くらい）こんな長さというか、波平以下の様子に。
髪の毛抜ける時は、抗がん剤始まって３週間でサラサラーっと音も痛みもなく抜けていった。
髪を大切にケアしている女性としては、やっぱり解っちゃいつつショックは大きかった。
カツラとか買っているけど、外へ出たい気分は０％になった。
早めに似合うニット帽子も探しに行ったけれど、
試着すると、またごっそり髪の毛が帽子に着いて、髪の毛がどんどん知らぬ間に抜かれていくのを感じては、
涙が出た。
泣きながら、買わないニット帽の毛を綺麗になるまで剥がして返却した。
今まで、きっと１０年一緒に過ごした毛先があったはず。
そいつらともおさらばして、
更に新しく生まれる毛の毛根までごっそりなくなってしまうなんて。。。
抗がん剤から３週目から約一週間くらいでありとあらゆる毛がなくなりました。
その時のシャワーは嫌いで辛かった。
シャワーを浴びた後の排水溝は貞子が出てくるような毛でモリモリ。
ありすぎホラー状態。
いつもニコニコしながら、毛つまりをかたしてくれる母を見ては影で泣いたいた。
帽子をして寝ても、枕元にけは一晩で沢山散らばって
廊下や、玄関や、洗濯機の中、色んな所に髪の毛が落ちていた。
早くピカピカになってしまえばいいと自分で髪をむしったりした。
そして、ある所まできたら、カミソリで綺麗に剃った。
そしたら、綺麗だねって家族が言ってくれて、なでてくれて、その時やっと気分が晴れたかなー。。。
う、胸が苦しくなってきた、、、。
ウェーーーーーーーーーーー！！！
はい！書きすぎたね！遠回しに書いていているからまだ2012年１０月後半、のことまでしか書けてないよ！！
ごめんねごめんねー！！！
次のブログで後半と行きたい所だけど、
今回はやっぱり読みにくいと思うので、
上・中・下 巻にしよう！！
そうしますねo(^_-)O
マジンコ、ミジンコ、こんな私でごめんなさいっす。
また次のブログ見てください。
皆さんも、今日も読んでくれてありがとうございます。
一日、一日、本当にお疲れ様です(^-^)
GWは一息の時間でもありますよ～！
気持ちを大切に、充実させてくださいね。
でわでわ(^-^)(^-^)(^-^)(^-^)(^-^)/☆
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