自分への手紙

今日は、自分への手紙を綴ったよー。心が元気でも、体元気じゃなかったり。体が元気でも心が元気じゃなかったり。
健康になりたい。人間無理しちゃダメだよね。
もう、ほんと。エネルギーで満ち溢れたい。
明日なんて、考えなくていいくらい楽しい毎日を過ごしたい。
遠回りして、ようやく☆
自分の道が見つかった気がする
好きなもの、少しだけ増えたかなー。
苦労した割に、健康とか、お金とか。失ったもの多いし。
でも、沢山経験積めたと思うんだ。
苦しくても逃げない選択肢を選んだこと、後悔してない。
ぼんやりだった、自分の好きなこと。23年目にして、明確に見えてきた気がする。
来年は、その好きなこと。好きなものに囲まれて生活したい。
結局苦手なものは、好きになれなかった。
上手くかわしたり、は出来るようになったかな。
苦手なものは、苦手なんだね。
好きになれなかった。でも、それも悪くないって思ったんだ。
ちょっと自分探し出来た気がする。
頑張って頑張って、頑張り続けたけど。
頑張るって、偉くないし、誰も褒めてくれないし。
身を滅ぼすだけの時もあるって知りました(笑)
いっぱい傷ついたし、いまはボロボロだけどさ。
きっと未来の自分は、今の私を褒めてくれてるでしょうよ。
頑張ってえらかったねって。
ありがとうねってさ。
来年あけたら、
やっと、やっと、やっと、やっと、辞めれるー！
退職宣言は、来月15日以降にします(>_<)
次の仕事は、無理しない！
無理(｀_´)って思ったら、無理しない！
自分のキャパシティを分かってるのだ
もう、二度とおのれの限界を越えないぜ？
嫌って思ってから、一年以上頑張って見た。
一年経っても、
人間、そんなに、成長出来ない(笑)
いや、したけどね？
オセロみたいに、かどおさえて嫌いを好きに、苦手を得意に、まるで黒から白に一気にかえれないよね。
もう、負けるって、分かってたのに、どこかで逆転出来ないか？ってずっともがいてたんですけどね。
勝負見えちゃったよ(笑)
最後まで頑張りたかった。
一度は結婚を考えた彼氏と、長年ズルズル付き合って、嫌な面が見えてきて、別れを決意したみたいな気分だよ。
大好きでした。
もう、頑張れないけど。
きっとまだ大好きだけど、
他に好きな人出来たから、別れるような感じ？！
いっぱい勉強しよう。
いっぱいいっぱい勉強して、沢山の人たちを癒やしてあげたいよねー。
このワクワク感は、嘘をつかないよー。
経験上。
続く！



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久しぶりぃの☆

全然疲れとれてない！病んでる休日でしたばい。
なんとなく、元気になる気がして、ハーブティーなうです！
ハーブティーとか、有機ハチミツとか集めたいな☆
プライベートは、飲み会続きで、充実半分、ヤケ酒半分でしたよ…。
登校拒否ならぬ、通勤拒否したい。(笑)
人間やっぱり、お金だよー！この仕事で、25万なら、絶対やめてないし(笑)誰でもそうか？
20万でも辞めてない。
今死活問題なう(笑)
なう。
12月15日に、頑張って、退職宣言してくるお。
いつまでに、辞めるかまだ、決めてないので…。
また、考える！
13、14多分あいてるので、
相談相手募集中(笑)
肩こりヤバすぎ(笑)




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よっしゃあ☆

さあさあ！お出かけー☆
ありかわっす誕生日おめでと(笑)
元気を補給してきま(^-^)



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