恋の日々3

やっと幸せになれるー！
と思った恋は、わずか１ヶ月で終わりました。
心の傷はひどく、別れ方もひどく、修羅場になり。
本当に、大人になった今でも、ひどい別れ方やったなーと思います。

そこからは、もう本当にダメでした。

完全に、ダメでした。


そして、
沢山沢山裏切られて。
最後は、裏切って。



もう、一生恋愛出来ないと、思いながら、
今の彼と過ごす日々。





17歳から、少しずつ少しずつ、幸せに近付いてると思います。

綺麗な音楽聞いて、美味しいお酒やごはんを食べて、とても綺麗な景色を見ながら、過ごす時間。
沢山出かけたり、沢山ドライブしたり。
そこそこ高価なプレゼントを貰い、
沢山優しくしてもらえる。




素敵な時間。


でも、欲しいのはずっと見つめてくれて、いつも全力で愛情を伝えてくれる、何もなくても、ただ２人でいれたら幸せな時間。




趣味が合わなくても、デート限られてても。

その瞬間の幸せって。
何にも変えれないと思います。




完璧な恋愛なんて、ないです。

もし、完璧な恋愛をしたら、
もうその人がいなくなったら、私は、死ぬしかないと思います。

私の全てになってしまう。

仕事より、家族より、友達よりその人を選んでしまう。

完璧な恋愛をしてる人は60億も人がいたら、沢山いると思うけれど、

ほんの一握りの中の一握り。




色んなことに振り回されて、疑いの心が消せなくなって。

最後は、腹くくるんやろな。



人の気持ちだけは、どうにもなりませんなー。





神様は、乗り越えれる人にしか試練を与えないらしい。





そもそも、試練なのか？



ただ与えられるものに、甘えるのではなく、自分から努力して手に入れたら、そうは簡単にこわれたり、失ったりしないと信じて。
だけど、いつでも、身軽に動けるように。
過信はよくない。





恋愛くらいマイペースに動きたいのに。
なんで、いつも息が出来ないくらい溺れては、浸かるだけの恋に逃げてしまうんやろ。

でもいつか、一緒に次の岸まで泳いでくれる、そんな恋愛にしていきたい。

恋の日々2

ヤバい。心が弱っているー。



いい加減鬱になりそうな、今日。

そんな私の恋愛。

初めての彼氏は、あきらめて作りました。


いつからだろう。
と、思ったら、最初からでした。
失恋の痛みを消すために、
付き合うようになったのは。


本当に大好きで付き合った彼氏は、たった一人だけ。

初めて恋に溺れた。
携帯のアドレスも、待ち受けも彼。


大好きでした。
幸せでした。
あたりまえに結婚すると思っていたし、
この恋を本当に守りたかったです。


初めて大好きになった。
初めて大嫌いになった。



今思うと、お互い子供でした。


恋愛してたという意味では、人生で一番幸せでした。
でも、
今の方が熱い気持ちはないけど、
幸せです。


少し寂しいような、少し安心なような、今の日々。



この時に、私の心の大事な部分に、大きな大きな亀裂が入ったように思います。



その大きな亀裂に気づかないまま、

一年過ごしました。


一年振りにした恋で、

私の心の大事な部分が、大きな音を立てて、崩れ去った気がします。

恋の日々1

恋の話。
人一倍、愛されたい願望が強い私。

今回は、人として愛されたいではなく、女として愛されたい私の話。


人一倍モテたい願望が強かった。
モテたい。
ただモテたい。
可愛くなりたかった。

ただ、ただ純粋に可愛くなりたかった子供の頃。
今よりもシャイで、乙女心があった頃。
恋をしました。初恋です。
今でも忘れられない。


シャイだから、話しかけるのも精一杯な、私。

だから、せめて見た目だけは磨かないと！

美容の研究。

陶器みたいな素肌でしたよ。
笑顔の研究。

笑いかけられたら、この笑顔で返そう！って、何度も鏡の前で笑顔の練習。

しぐさも、振る舞いも、
見た相手が、ため息がつくほど、綺麗な女の子になりたかった。


ただ、ただ、好きな男のコに愛されたくて。
たった一人に見て欲しくて。


綺麗の研究は続きました。


その努力は3年間、報われることなく。
綺麗になったのに。
誰からも、褒められることなく、愛されることなく。

好きな男のコの友達に、私のこと彼が「ブスは嫌い」って、言ってたとか言われ。

今でもその言葉が、忘れられない。


こんなにこんなにこんなに、努力したのに。

ただ、ただ、ため息がつくほど綺麗な女の子になりたくて。
見つめてると、切なくなるような、何考えてるか知りたくなるような、綺麗な女の子になりたかったのに。

一気に奈落の底に突き落とされました。


女の子から、見た綺麗な女の子ではなく、


男のコから見た綺麗な女の子になりたかった。


努力の日々は続いたけれど、
愛されることなく、私の3年間は、終わりました。