そうか

私は大切な人をなくしたんだな。

大切なのに、簡単に放棄してしまったんだね。

あの時、よく考えたし、そんなのでなくすはずもないっていう小さな甘えで。

そんな見えもしない甘え、通用するはずない。

ほんとに最低かもね。

ほんとに。

友達だからって言っておいて。

そんな酷いことしたのに頼りたいって思った。

今すぐ目の前に居てくれないかなって思った。

異性として好きとか、そんなんじゃなくて、心から、人間として、好きだと思った。

今更なのにね。

ふたりの関係に絶対に恋愛感情があるわけない。

わたしはそう信じてる。

だからなんでも話せるし、なんでも相談したし、説教されたし、だからもう迷惑かけないと思ったし。

他の人に頼ろうと思ったけど、違うと思った。

違う。

違った。

怒ってくれて、反対の意見出してくれて、なのに味方は彼しかいないのに。

なのに簡単に、私は切ったね。

切った後も怒ってくれたけど、私は我を貫いてまた切った。

なのに、会いたいって思った。

でももう頼れないし、頼る術もない。

諦めよう。

なんか、うまくいかないね。

がんばろ。

あまりにも

あまりにも考えるのがしんどすぎて。

なんか生理不順でくるのめっちゃ早いし、お腹気持ち悪いし、なんだこれ、死ぬのか。って思ってググってみたら。

ほう。

生理前、生理中というのは鬱に似た症状があることがあると。

なるほど。

そう考えたら気が楽になったじゃないの。

返事こないのも、いろいろ、事実として消えないけど、

この勝手な被害妄想も、しんどい気持ちも

もうすぐ消えるんじゃないかって考えたら、まぁ、もう少しの辛抱かなって。

雨っていうのもあるよね。

晴れたら多分気分も晴れるよ。

そりゃ、今すぐ解決したいくらいこの気持ち辛いけど、急いでも。

いや、しんどいな。w

正直起きてても考えるの辛すぎて昼寝して、まぁ結局夢にも出てくるんですけど、全然眠くないし、それでもやっぱり考えたくないから寝たいし、わけがわからない。

かおすかおす。

こんな時は美味しいケーキでも食べたいな。

いつぶり？

3年ぶり。


どうも。





見てる人もいないでしょう。



なんていうか、リアルは全部消してきた。





事実は消えない、それでいい。





ただ、なんていうかこの過去の記事も消せばいいんだろうけど消せなかった自分は何を考えているのだろうか。








2011年3月末のことは正直今でも鮮明に思い出せるくらい、何もない私の人生の中の山場だった。



ほんとにそれ思うとなんもない人生だなぁって思う。






その人を今でも云々、というより、そのことがきっかけでこんな人間になってしまったのだから、その時のことを振り返りたくなってね。




その出来事の前はもっと何も考えずもっと無邪気だったと思うんだが、今よりかは。







ちょうどその時のリアルも、このブログも読んで。








あの時は絶望のどん底かなんかにいたくせによくそんな言い回しできたな、とか、なんていうか自分に酔ってたよね。


いまでもそういう風潮あるけど。







それでもひたすら思ったことは、今よりちゃんと恋愛してんじゃねーかって思ったね。






今もしっかりした恋愛感情を持ってるけど。








当時のことを思い出して泣きたい気分なんじゃない。



当時と今を重ねて、片思いの感情の違いがさみしくて、泣きそうなんだって話ね。






当時は片思いで、苦しかったけど、楽しかったのかもしれない。


今思えばって話かもしれないかもしれないけど。





今は、両想いのはずなのに独りよがりすぎて辛い。


苦しいことこの上ない。




言って欲しくないなら言って欲しくないって言え。









もう、これ以上望めないのなら、私は身を引くって覚悟でいるつもりなんだけど。






でも多分そんな覚悟なんかできてなくて、やっぱり曖昧でもなんでも一緒にいたくて、どんだけ辛い嫌いって思っても好きなとこ思い出して、私はダメ人間なんだろう。



そのぶん、いろんな人の意見というか実態知って、みんな度胸あるなぁって思う。




新しい好きな人ができたから別れる、とか、



相手に相応しくないから別れる、とか。








昔の私はそんなこと少し考えてた気もするけど。


まぁ酔ってたんだけど。






今じゃ無理よ。



身を引くなんて言って覚悟できてないからこんなところにダラダラ書いてるんだし、

こう書きながらも返事こないかなーなんて思ってるけど、これ来ないフラグのやつだし。




なにを考えてるんだろうな。






全くわかんないや。







単純？





ふざけたおせ。



まるで猫だよ。



ほんとに上手い。








正直心安定しなすぎて悪夢見まくりだよ、それこそふざけたおせ。


安心させてくださいよ。











あとひとつ。



当時の記事読んで、時間が風化とかどうとかうたってたけども、3年経っても忘れてないよ。
好きとかどうとかじゃなくて。

多分忘れないよ、感謝してるし。


あと。


好きな人できたよ。


超えるかどうとかというより、本気で愛しいと思うよ。





あの時の自分に言ってあげられたらもっと楽観的な人間になれたのかな。





まぁ、過去にも未来にもいくことはできないよ。



変えれるのは自分だね。



自分が納得できる道にいけるといいね。



とりあえず今日はこのへんで。