ここ数日彼氏とのことで悩んでいました。
事の発端は、ディズニー旅行を計画したことによってです。
思えば急だったのかもしれません。
行きたいな～が
んじゃ、いく？になり
お金や移動、宿泊のことを短期間でぎゅっと決めていったら…たくさんの問題がでてきてしまって。
どうやって行く？バス？車？
お金無いよ。どこを削る？
少しずつ解決してって、そのたび二人でわくわくして、楽しかったな。
お互い実家暮らし。
親にその事を告げれば何だかんだと突っ込みや反対意見が入り、ここ二日三日で色々とあった。
私は行きたい、彼も行きたい。
でも、結局
行くの？行かないの？と、その二択まで話は逆戻りしてしまった。
何が悪かったのか。そこが明らかでない訳ではないから、答えが見えてる分、お互いを傷つけまいと気を遣って変な優しさが二人の間には今ある。
そんな状態です。
いつも一緒にいるけど、ほんとにわかってあげられるまで、あたしは翔を見てなかった？翔はあたしを見てくれていた？
大好きなあなたと遠くまで出掛けられる。
この予算で、移動はこれで、ここに泊まって…うまく行くように考えたり探したりするの、とっても楽しかったの。
でも間にいろんなものが割って入ってきて、もう決めちゃってた事をまた最初に戻って練り直して…何だか行く前に疲れちゃった。
でも、楽しかった。だからそれはいいの。
問題は結局行けないこと？
彼の決心がつくのが時間かかったこと？
そうじゃない。あたしがあなたを追い込んでたね。
はじめての事を簡単にやってみろって、
酷なことを求めてた。
ごめんね、何にも分かってなくて。
難しい事なのに、出来ない俺が悪いって謝らせて、あたしの事を可哀想だって悲しんで、情けないと思わせてしまった。
あたしは苦しめてた。
酷い酷い彼女だ。
求めるものが大きくて、多いの
いつも辛くさせてごめんね。
付き合うって難しいね。
ここには書ききれないくらい、いつもの倍頭使って、仕事も手につかないくらい悩んで、思うこと沢山あった。
でも出来ればもう終わりにしたい。いつもの普通の生活に戻って、仲良くしたい。
一人の時間は寂しくて、いつも頼らないSNS利用する自分が大嫌い。
自分が正しいと思ってるこのバカ女が自分でもほんとに、嫌いで情けない。
プライドだけ高くて、大事なもの見えてない、酷い女だよ。
あたしのために悩ませないであげたい。
楽しむ時まで我慢する。
迷ってどうしようもないときは、あなたに付いていく。
あたしの全ての優しさで包んであげる、
たから自信もってね。堂々としててね。
愛してる
世界中探しても翔しかいない。
あたしの大好きで大好きで大好きでたまらないいとおしい貴方。
本当にごめんね。
早く会いたいよ。